Sziasztok!

Kulturalt forma:
Meggyozodesem, hogy ez nem valosithato meg.
Szleng:
Lofaszt!

Kulturalt forma:
Tenyleg?
Szleng:
Megint baszogatsz?

Kulturalt forma:
En nem vettem reszt a projektben.
Szleng:
Kozom, bazdmeg!?!?

Kulturalt forma:
Ez erdekes!
Szleng:
Mi a fasz?

Kulturalt forma:
Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng:
A faszome csak most szolsz?

Kulturalt forma:
Meg nem sikerult teljesen megismerkednie az uggyel.
Szleng:
Baszik ra.

Kulturalt forma:
Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng:
Anyaddal szorakozz!

Kulturalt forma:
Szeretem a kihivasokat!
Szleng:
Szarok az egeszre.

Kulturalt forma:
Igen, ezt tenyleg meg kellene beszelnunk.
Szleng:
Kurvara leszarom.

Kulturalt forma:
Talan egy kicsit erzeketlen.
Szleng:
Egy hulye fasz.

Kulturalt forma:
Talan nem artana meg egy kis gyakorlas.
Szleng:
Bazdmeg, vallalat helyett haztartast vezesse kocsog.

udv mindenkit Attila
Ovszer a zsebbe, semmi sz.k.sz es mosoly az arcra, mert az ellenseg tuti
hogy kiakad!

Kedves !

Ezt a 111 (!) sort igazan megsporolhattad volna.

Ha unatkozni akarok, akkor nem a Mokat, hanem az
alt.lists.philosophy.boring.com listat fogom olvasni (de NEM akarok).

Meg hogy vicc is legyen:

A magyar es a cigany egymas mellett epitkeznek.
Elkeszul a ket haz: az utolso csavarig egyformak.
Megszolal a cigany: - Te magyar, tudod hogy az en hazam 1 millioval tobbet
er? Nekem nem cigany a szomszedom...LoccO
mailto:

-= Future SuX! Xchange it! =-

Hamár Kelvinben számolunk, akkor a 0 foknál kétszer olyan hideg az mínusz
136.5 Celsius.

Bevonulasunk utan szembesulnunk kellett azzal a tennyel, hogy mi bizony egy
kulturhadseregben vagyunk. A laktanyaban talaltatott ugyanis egy csapatklub
es egy kulturos is. A kulturos egy sorkatona volt (azt hiszem, megirhatom a
nevet, mivel arrafele sok ilyen csaladnev van: Vician), akinek a fo
feladata abbol allt, hogy ugy tegyen mintha csinalna valamit. Ennek
erdekeben naponta tobb alkalommal nehany dosszieval a hona alatt
gondterhelt keppel atment a laktanya udvaran, majd ismeretlen helyen (es
tevekenyseggel) toltotte a maradek idot.

A bevonulas utani het azonban egeszen mas volt! Mivel az ujoncok 1 honapig
nem mehettek haza, a sereg gondoskodott a szorakoztatasukrol. Igy egy este
a kulturos buszken levetitett nekunk egy bunrossz szovjet haborus filmet a
csapatklubban. Azt hiszem, csak rejtozkodo eletmodja mentette meg az
elkovetkezo napokban a tomeg haragjatol. Az en alegysegem is lassan
regeneralodott a film utan, nehany nap mulva mar nem is akartuk
meglincselni elvetemult kulturosunkat. Viszont az emberben mukodik egy
egeszseges bosszuvagy, es ezt mindenkeppen jol kellett lakatni. Igy amikor
ujra megjelent a kulturos jol ismert agyonhajszolt, gornyedt alakja a
dossziekkal (az ominozus filmvetites utan napokig titkos helyen huzta meg
magat), korusban erdeklodtunk nala:
- Vician, lesz mozi?!
Mire gondterhelt, agyondolgoztatott fejet megemelte es visszaorditott:
-  nektek, nem mozi!
Majd gornyedten folytatta utjat es kozben felhangosan meltatlankodott:
- Szetb@sz az ideg!

Nos, a Pavlov altal leirt felteteles reflex a kulturosoknal is konnyen
kialakul: nehany, a fentivel szorol-szora megegyezo parbeszed utan mar nem
kellett egy szot sem szolnunk - Vician, ha barmelyikunket meglatta a
laktanya udvaran (fuggetlenul attol, hogy egyedul vagy egyutt az egesz
alegyseget), automatikusan orditotta elsokent az alakuloteren keresztul:
-  nektek, nem mozi! Szetb@sz az ideg...

Nos, talan Vician kulturos nem tudja, de divatot teremtett. Mind magam,
mint barataim a mai napig szivesen hasznaljuk mindenfele esetben a jelszot:
- Szetb@sz az ideg...


+ a vicc:

Kislany az anyukajanak:
- Anyu! Kepzeld talalkoztam egy aranyos bacsival, aki azt mondta, hogy ha
beveszem a szamba a kukijat, akkor megkapom ezt a cipot!

Carpy

HA oroszlany tudja fojtatni a naplot vagy van meg ijen
fajta tortenetei akkor tok jo lenne mert en
megszakadtam a rohogesbe szo szerint most rohadna el a
hatam me nem birok lehajolni na szal ha van meg ijen
naplotok akkor leccike kuldjetek el a hixre kocike

__________________________________________________
Do you Yahoo!?
Yahoo! Mail Plus - Powerful. Affordable. Sign up now.
http://mailplus.yahoo.com

A negy eves kislanyommal mult penteken megneztuk a Gyuru Szovetseget DVD-n
(rakeszulve a masnapi mozira :o) es egy olyan meglatasa volt a lanyomnak,
amitol majdnem leestem a szekrol.

Az a jelenet volt, amikor Elrond hazaban a vita folyik az Egy Gyuru
sorsarol, es vegul Frodo felvallalja a gyuruhordozo szerepet. Ekkor Aragorn,
Legolas es Gimli is felajanlja a fegyveret. Es itt szolalt meg a lanyom:

- Te Gimli! Nem figyelsz! Neked nincs is fejszed, csak egy botod van! (Mivel
Gimli fejszejenek feje alig egy perccel elotte tort darabokra, amikor
lecsapott az Egy Gyurure!)

Hiaba! Egy ilyen meglatashoz kell az a gyermeki szem, ami nekunk mar nincs
:o) Fuggetlenul attol, hogy Gimlinek akar ket fejszeje is lehetett, bar nem
hiszem, mert ami eltort az egy ketkezes fejsze volt!

Killjoy

A szerelem jelentése
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem.
Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz?
Vagy mégsem?
-"A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt,
aztán találkoznak és szagolgatják egymást."
-"A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb
részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel."
-"A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz
vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád."
-"A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná
neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze."
-"Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő
minden nap ezt veszi fel."
-"A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és
egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek."
-"A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis
azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford."
-"Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi
ruháit és vesz magának másikat."
-"Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok
keringenek körülötted."

--
Barker
--
"Every body is a book of blood;
 Whenever we're opened, we're read."
                                    - CB -

Where's the rabbit? - Hole wanna new see?

--
Barker
--
"Every body is a book of blood;
 Whenever we're opened, we're read."
                                    - CB -

Teacher: "What's the difference between a nail, a screw, and a bolt?"
Girl: "I don't know. I've never been bolted."

--
Barker
--
"Every body is a book of blood;
 Whenever we're opened, we're read."
                                    - CB -

Csipest, ellenmerget!

Tegnap ismet  _kimoderalodott_ az irasom, amiben Carpy 
tanacsa szerint Adamot kivantam a lanyoknak. Szerintem 
valami gond lehet a rendszerrel, mert
az en szovegeimnel sokkal durvabb, drasztikusabb viccek is
megjelennek, dehat ez van. Kinek a lo, kinek a lof.. 
                                     (lofulre gondoltam)

Egyebkent a sajat fizetesemre tettem dehonesztalo
 megjegyzest. Lehethogy a fonokom moderalja a Mokat?

A tegnapi viccek:
A feleseg egy kicsit nagyobb hevvel mondja a szokasost: 
 - Te egy hulye vagy! Mindig is hulye voltal es hulye is 
maradsz! Allitom, ha rendeznenek egy hulyek kozotti 
versenyt - ott is masodik lennel!
 - Miert masodik? - kerdi a ferj.
 - Mert HULYE vagy!!!
-------
A vita nemesít.... Végso esetben pedig ott a láncfurész...
------Tehat:
Csaladi veszekedes. Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest
ragad es levagja ferje ferfiassagat.Majd kidobja a harmadik
emeletrol. Egy arra halado gepkocsi szelvedojere esik.
-Apu! Mi volt ez? -szol a kislany a vezetohoz.
-Ez.....,egy..ize.....cserebogar volt.
-De Apu! Lattad mekkora fasza volt??!!
---
A roviditesekhez:
Felmondolevel:  MSZMP
   (Most SZolunk Menj a Picsaba)
--------------------------------------
- Mire hasznaljak az etiopok a reluxat?
- Emeletes agynak.
---------------------------------
Biro a vadlotthoz:
- Keri a kovetkezo kerdest, vagy megall
  harom evnel?

      -------------Bigskorpio-----------------



___________________________________________________________________
[NEXUS - ingyenes email & honlap mindenkinek - http://www.nexus.hu]

Cigany a birosagon:

- Tessek mondani, ez a bigbrader haz?
- Nem, ez a valo vilag.

> Egy raktarepulet elott all egy kamion,  az oldalara egy foka van festve.  A
> kamion mellett ket ember vitatkozik.
> Kepalairas: - Na de uram! Honnan tudhattam volna en a maga e-mailje
> alapjan, hogy amit maguk rendeltek, az nem fo'kabe'l, hanem  fo"ka'bel?!

Egy ismerosom egy nagy szallitmanyozo cegnel VAM-ugyekkel foglalkozik.
Egy alkalommal orakon at gondolkodtak es nyomoztak, hogy mi a banat az a 
mufu, amit valaki veluk akar szallittatni. Aztan kiderult, hogy az bizony 
mu"fu".

mfer

Howard is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after
dinner, Howard goes to a secluded garden behind the center to sit and
ponder his accomplishments and long life. 

One evening, Mildred, age 87, wanders into the garden. They begin to
chat, and before they know it, several hours have passed. 

After a short lull in their conversation, Howard turns to Mildred and
asks, "Do you know what I miss most of all?" 

She asks, "What?" and he replies "SEX!!!" 

Mildred exclaims, "Why you old fart!" 

Howard says, "It would be nice if a woman just held it for a while."
"Well, I can oblige", says Mildred, who gently unzips his trousers,
removes his manhood and proceeds to hold it. 

Afterward, they agree to meet secretly each night in the garden where
they would sit and talk and Mildred would hold Howard's manhood. 

Then, one night, Howard didn't show up at their usual meeting place. 
Alarmed, Mildred decided to find Howard and make sure that he was O.K. 

She walked around the senior citizen home where she found him sitting by
the pool with another female resident, Ethel, who was holding Howard's
manhood! 

Furious, Mildred yelled, "You two-timing creep! 
What does Ethel have that I don't have?!?" 

Howard smiled happily and replied, "Parkinson's!"

-Hany szoszi vicc van?
- Ketto-harom. A tobbi az mind igaz.
--

- Hogy hívják a szoke sebészt???
- ???
- BONCMESTER.



Asszonyság a piacon válogat a baromfipultnál. Kivesz egy csirkét,
megtapogatja, felemeli az egyik szárnyát, odaszagol, felemeli a másik
szárnyát, odaszagol, belenéz a csirke hátuljába, beleszagol, majd undorodva
visszateszi a csirkét a hutopultba. A segéd, aki már figyeli egy ideje, nem
állja meg szó nélkül:
- És gondolja asszonyom, hogy Ön kiállná a próbát?



- Mi a különbség a lobby és a korrupció között?
- Aki benne van, annak lobby, aki kimaradt belole, annak korrupció.



- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?
- ???
- Mert sosem áll meg a zebra elott.



- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.