Ezek a kárbejelentők valóságosak, a Hungária biztosító által vizsgált
kárügyek irataiból származnak.

Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőktől, a "Baleset oka"
rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy
fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte
volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így
nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és
balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása
balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem, egy stop tábla jelent meg az úton, ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így
elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy
gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg
néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.

Udv,

Peter

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a
vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves 
lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd 
elmosogat a
gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd
elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először
megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen 
normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen
van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...
***

- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg 
három
bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy 
írjon amint megérkeztek. 
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában 
gubbasztunk. "
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"? 


Miniszterelnöki gyakorlattal, kezdő jogasz állást keres. Ugyanott 
kokárda eladó. 



Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz 
kedve van. 
Arra jár egy barátja. 
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad. 
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma 
délután mentem fel a lakására. 
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz 
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött 
elém. 
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. 
-És?
- Pofán rúgtam. . . .


A pöspök a székesegyházában bérmál. mielőtt elkezdené a misét, 
észreveszi, hogy rossz a mikrofon. 
- Baj van a mikrofonnal! - mondja. 
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét 
kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- És a te lelkeddel! 


Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull 
rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig 
szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré 
özönlenek az újságírók. 
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i 
megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. 
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a 
kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai. 
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok. 
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central 
Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat. "

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is. 

2. Ohhh, de kis aranyos. 

3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?

4. Tudod, már meg tudják műteni. 

5. Táncoltasd!

6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?

7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!

8. Jól van. Majd dolgozunk rajta. 

9. Sípol ha megrázom?

10. Jaj ne! Hírtelen megfájdult a fejem!

11. (Csak mosolyog és mutogat)

12. Őszinte lehetek hozzád?

13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?

14. Ez megmagyarázza a kocsidat. 

15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit. 

16. Miért büntet Isten engem?

17. Ez legalább nem fog sokáig tartani. 

18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt. 

19. De azért még működik, ugye?

20. Alig látszik használtnak. 

21. Talán természetes fényben jobban néz ki. 

22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk. 

23. Fázol?

24. Csak ha leitatsz!

25. Ez optikai csalódás?

26. Az micsoda?

27. Azért sok más értékes tulajdonságod van. 

28. Pumpa is van hozzá?

29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét. 

30. Azt hiszem én leszek az első. 



A baj nem kíméli még az ártatlanokat sem. . . . . . . . Egy kifogástalan 
hírű fiatal angol háziasszonynak egy délután akkor jutott eszébe a 
sütőben felejtett tészta, amikor éppen beült a kádba. Úgy, ahogy volt, 
meztelenül lefutott a lépcsőn, hogy megmentse a sütit, mielőtt szénné 
égne. Épp betette a kamrába, mikor zajt hallott a hátsó ajtónál - a 
hentes szokta ilyenkor leszállítani a heti rendelést. Mivel az asszony 
tudta, hogy ha senki sem válaszol, otthagyja majd az árut a 
konyhaasztalon, hát gyorsan elbújt a takarítószereket és a villanyórát 
tartalmazó szekrényben. Bánatára a léptek nem álltak meg az 
asztalnál, hanem éppen a rejtekhelye felé tartottak. Ott aztán az illető 
megállt és aki nyíló szekrényajtó felfedte a leolvasót: a fogyasztást jött 
feljegyezni. 
" A hentest vártam" - hangzott az asszony magyarázata.