Hello MOKAzok!

Most irok eloszor, bar mar vagy 3 honapja olvasom ezt a szosszenetet. Nem
rossz ... Egeszen jo kis szorakozast nyujt egy faraszto nap utan. Na de,
hogy ne untassam a tisztelt tarsasgot, jojjenek a poenok! Remelem, meg nem
volt, de ha megis, akkor biztosan vannak csecsemok is az olvasok kozott!!!
:-)

Ket vagany elindul motorozni az orszaguton. Repesztenek ezerrel, de a hatul
ulonek a bordzsekijen nincs cipzar, es zavarja, hogy a szel veszettul
rangatja.
- Figyelj haver, vedd fel forditva, ugy tutira ok lesz!
A srác igy is tesz, felveszi forditva a dzsekit, szaguldanak tovabb. Az
egyik kanyarnal kivagodnak es belerohannak egy hatalmas faba. Az oreg
paraszt bacsi eppen arra setal, na gondolja ezt jelenteni kell a
rendorsegen. A rendorok kikerdezik:
- Oszt mondja batyam, sulyosan megserultek?
- Hat, amiko' odamentem megnezni, mi tortent, akko' az egyik meg lelegzett.
De miutan visszaforditottam a fejet, man meg se nyikkant ...


Pasi elmegy a pszichiaterhez, szegeny egy kicsit dadog.
- Do-do-do-doktor ur, eeeen me-me-megorulok!
- Kerem, uram, uljon le es meselje el nyugodtan, hogy mi a problemaja.
- Ké-ké-képzelje, eeeelmentem a sze-sze-szeretomhoz eeees po-po-pont amikor
aaaz agyban vo-vo-voltunk ha-ha-hazajott a ferje. Aaaakkor eeen
ki-ki-kimentem aaaaz erkelyre eees ki-ki-kikapaszkodtam eees csak ooott
lo-logtam.
- Jol van, ez biztosan kellemetlen volt, de ez meg barkivel elofordulhat.
- De va-va-varjon, mert a fe-fe-ferje ki-ki-kijott uuuutanam aaaz erkelyre
eees eeegy ha-ha-hatalmas re-re-reszelovel eeeelkezdte re-re-reszelni a
ko-ko-kormeimet.
- Hat ez minden bizonnyal nagyon kellemetlen volt, de ebbe meg nem lehet
beleorulni.
- De do-do-doktor ur, uuutana eeegy fo-fo-forro vasalot hu-hu-huzott végig a
ke-ke-kezeimen.
- Ez is biztosan nagyon fajt, de meg ebbe sem lehet beleorulni.
- De do-do-doktor ur, uuutana eeegy ooooriasi ka-ka-kalapaccsal eeeelkezdte
uuutogetni a ke-ke-kezeimet.
- Gondolom, hogy mennyire fajdalmas lehetett, de meg ebbe sem lehet
beleorulni.
- De do-do-doktor ur, aaaakkor eeeen le-le-leneztem eees a fo-fo-foldszinten
vo-voltam.

Mara ennyi. Kosz, hogy elviseltetek! :-)

Hali!

Kapcsolódnék az Élet, a Mindenség, Meg Minden témához...

én az ilyen szövegek miatt birom a könyveit (ezek az első részben vannak):

[...] Többen már attól is sokkot kaptak, hogy megpróbálták felfogni, amit
látnak. A hajók kifejezetten úgy lógtak az égen, ahogy például a téglák
sohasem...

[...]
- Jobb, ha felkészülsz az ugrásra a hipertérbe. Kellemetlenül hasonlít a
berúgásra.
- Mi olyan kellemetlen a berúgásban?
- Kérdezz meg egy pohár szeszt...

[...] Egy székhez intette Arthurt; a szék olyan volt, mintha
sztegoszauruszbordákból alakították volna ki.
- Sztegoszauruszbordából alakították ki - magyarázta az öregember...

Szóval olvassa el mindenki, aki még nem olvasta, mert tényleg alapmű...
A racionális gondolkodáshoz szokott agyak először visítani fognak, aztán
majd nem birod letenni!

A lényeg:
6 x 9 = 42

pár info:
www.douglasadams.com

bye: Brek

Halihó!

> Valaki kert WC feliratot:
> Az ajton: Nezz jobbra
> Jobb falon: Nezz balra
> Balfalon: Mit nezelodsz miert nem !
  Vagy:
Az ajto: Tudod milyen a WC tenisz? Nezz jobbra!
Jobb oldalon: Nezz balra!
Bal oldalon: Nezz jobbra!
-- 
Frank O'Yanco
Age of The Penguin -=- SuSE Linux 6.2 -=- http://andromeda.pmmf.hu

Sziasztok,
A megfaradt holland szurkolot elkapja a riporter egy interjura:
R:-Hogy latja a meccs utan, van kapusuk?
Sz:-Van der Saar(Van de szar).
Minden jot
  Attila

Udv!

 wrote:

> Help, hilfe, meg ilyenek !
>                  Ha valaki tudja, hogy a "Vissza a jovobe" c. filmben
>                 a Doki mirol nevezte el az autojat Delorine-nek,
>                 irja meg nekem,   aka'r maganba is.

Ugyan ez biztos egy beugratas hiszen a MOKAn vagyunk, de azert elmondom.
DeLorean-nak hivtak azt a ceget amelyik ezt az autot gyartotta. Ez volt az
egyetlen autojuk, ez is egy oltari nagy szelhamossag volt, egy allami
tamogatas lenyulasa volt a vegcel amit a rola elnevezett pasi meg is csinalt.

Istvan

SZÓLÁSMONDÁSOK  TRÉFÁK.

   Gyüjtötték Gaál Gábor és Koszorús Sándor.

A történelem az idő múlásának a tanúja, fényt vet a valóságra, éleszti
az emlékezőképességet, irányt mutat a mindennapi életre  és összeköt
minket a múlttal. (Cicero).

“ Ibolya,ż maga szereti a zenét?”
- “Nagyon, de nem baj, csak folytassa a hegedülést”.


-“Vettem egy órát, amelynek majdnem mindene van: rádió, telefon, telex
és cd-lemez játszó”.
-“żHány óra van?”
- “Mondtam, hogy majdnem mindene van, az időt nem mutatja.”

A két barátnő:
 -  “żHogy alakult a szerelmed Csabával?”
 - “ Annak már vége”.
 - “ż Találtál másvalakit?”
 -“ Nem. Megházasodtunk”

“Olvasok egy nagyon jó, vastag könyvet, nincs benne sok esemény, de tele
van regényhősökkel”. “żMi a címe? “
 “ Telefonkönyv.”

Az orvosnál.
 “Doktor úr, egy teve megrúgott.”
- “żHol rúgta meg?”
“–ż Hol?. A sivatagban”.

Egy asszony a másiknak:
“ Levente elveszi a lányom.”
- “Hiszen utoljára azt mondtad, hogy utálod.”
- “ Igen. Most pedig az anyósa leszek!”


A kocsmából kitántorog egy vendég. A pincér utána szalad:
 “Elfelejtette kifizetni a számlát.”
- “ Tudom. Azért iszom, mert feledni akarok.”

“Papa, azt mondták az iskolában, hogy mi egy maffiózó család vagyunk”.
 - “ No, majd én holnap eljövök és elintézem ezt.”
 - “ Jó, de csináld úgy, hogy úgy nézzen ki, mintha baleset lenne.”

Két barát az utcán:
 “Elköltöttem 100.000 forintot, hogy elmenjen a kedvem a dohányozástól.”

- “De te most is cigarettázol!”.
- „Igen, de minden kedv nélkül.”

Ugyanazok.
 “ Egy hete nem beszélek a feleségemmel.”
 - “żÖsszevesztetek?”
 - “ Nem, csak megtiltotta, hogy félbeszakítsam”.


“Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.”
“ Hiszen te nem is jársz iskolába”.

Az iskolában:
 “żMi a legjobb időszak a cseresznye szedésre? -“ kérdi a tanító néni.
“Amikor nincs ott a gazda!” feleli Janika.

Két barát
  - “ A feleségemmel húsz évig nagyon jól éltünk”
  -“żMi történt utána?”
  - “Megházasodtunk.”

A  misszionárius megérkezik egy dél-tengeri szigetre. Egy gyerek
fogadja:
“ Isten hozta uram”.
 - “Ne hívj engem “uramnak”, mond azt: “Atyám”.
 - “De boldog lesz mama, mert azt mondta, hogy soha nem jössz vissza.”

Egy giliszta találkozik egy másikkal.
“Szervusz! żHogy vagy?”
- “Te marha” - feleli a másik - “żnem látod hogy én a te farkad vagyok?”

Egy vadász a másikhoz:
“Először látom, hogy lelőttél egy foglyot. Miért nem megy a kutyád
érte?”
- “ Mert ö is meg van lepődve.

Télen egy kislány kinéz a bepárásodott ablakon. A mamája azt mondja
neki:
-“Ugye érdekes nézni, hogyan esik a hó?”
 “ Nem mama, én azt nézem, hogyan esnek el az emberek.”

-
“Janika láttad a csokoládét, amit a jégszekrényben tartottam?”
“ Nem láttam, mert sötét volt, amikor megettem”.

- „Anyu! Hol van az apu?” – kérdi a kisgiliszta.
- „Elment horgászni!”

żMi lesz ha a Szaharába betör a kommunizmus?
Tíz évig semmi. Tíz év után hiánycikk lesz a homok!

>&&&&&&&&&&&&&&&&&
>Az anyost azert temetik arccal lefele, nehogy a 
>      feltamadaskor kikaparja magat a felszinre.

Nem. Az anyost ugy kell eltemetni, hogy a feneke kilatszodjon a foldbol, es
ha kimesz a temetobe, a biciklit be tudod oda allitani.

  Kovacs Jozsef
  -----------------------------------------
       SIC ITUR AD ASTRA
  >
          +36302018552
  -----------------------------------------

Sziasztok,

A AUTO 0770-ban irta :
>- Miert gyartjak a Trabit ujabban dupla kipufogoval?
>- ???
>- Hogy a Soma es a KG betolhassa a benzinkutra,
>  mint a talicskat...

Minden jot, Fekete Zoltan