Hófehér A4-es rajzlapomat hasonló Audira cserélném.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: server.vpg.sulinet.hu)

A Fotós

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy 
nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap 
reggelén Mrs.
Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis 
munkát
találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a
specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, 
egyet
a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás 
lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat
produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, 
biztos
vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a 
munkájára.
Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy
elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban
sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején 
csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon
megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is 
sikerült
volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian 
jöttek
oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint 
három
óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt
koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett
ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet,
csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését?
- hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az
állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom 
sokáig
tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

Többet most nem írok, mert kifogyott a billentyűzetből a tintapatron.

Az anyósomnak már van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, 
sőtmég a tojásforralóis villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy 
nincs hely a konyhában,ahova leülhetne.

Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

Három cipőbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélső
tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák hogy fellendítik a forgalmat,
komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk:
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- szövegíró
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,
végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy

"A világ legjobb cipői!"

Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.

A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, ő is alkalmaz egy komplett
stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a
bolt fölé hogy:

"A világ legjobb és legolcsóbb cipői!"

A középső bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború előtt
kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:

"FŐBEJÁRAT"

 Nagy dolgok ezek!
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe  foglalatatott asztalt 
a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idõ után  fészkelõdni 
kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta , 
nem kell  egyedül is menni fog. Hû de büszke voltam a nagy fiamra. 
Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem 
totyogott az éttermen letolt  gatyával és kakás hátsóval :"Anya, kész 
vagyok, jöhetsz kitörölni!"

Kis kíváncsi
A nõvérem két és fél éves kislánya egyszer bement a  fürdõszobába
, 
ahol az  apja  zuhanyzott. Kijött, elképedt arccal, és közölte, 
hogy"apának farka nõtt". Én gondolkodás nélkül 
visszakérdeztem:"Mekkora?"

Mese felnõtteknek
Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal.
A gyerek nyûgös, így megígérem neki, hogy  mesélek. "Jóóó!" sikítozik, 
és felcsillan a szeme, "azt mondd, amelyikben a kurtafarkú  malac kúr!"

Szörny Rt.
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi 
melegítõalsóba és kinyúlt  pólóba, majd bementem a fürdõszobába 
hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig 
hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a 
szobájukba,  és leordítottam Õket. Útban visszafelé még hallottam, 
ahogy a hároméves  megkérdezi nõvérét:"Te Réka, ez meg ki volt?"

> Vetít a gyerek
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából,  társasozni szoktunk. 
Apa a legügyesebb, sokszor legyõz minket,  lányokat. Egyszer az 
oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat  mit szoktak otthon 
csinálni. Tündi 
válasz:"Apa hazajön, és jól megver  minket."

> Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek,  egyszer még a 
türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a 
mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd 
ki-be rohangálok, csapkodom a kput, és Szent  Péter ki fog kiabálni, 
mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy 
több füled lesz , mint fogad"

A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel,  amikor lányommal 
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba  is, 
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a 
tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. 
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott,  hogy egy kisbab van 
apocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a 
popsidban mi  van?"

Playboy nyuszi lettem
Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a  fürdõszobába, és 
fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy 
még vízesen kiugrottam a tus  alól, hogy digitális gépemmel egy képet 
készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, 
rokonoknak. Vártam a dicsérõ maileket. Elõször a férjem írt:"Szív
em, 
nézd meg jobban a fotót..." Megnéztem. Majd elsülyedtem: a kép 
hátterében, a  fürdõszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy 
digitális fényképezõgépbe öltözve.

Hmm.. Ez eszembe jutttat egy régi viccet:

Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: catv-5063b8c1.catv.broadband.hu)

>A biciglik pedig kis lakasban
Ha magatol felborul, az tenyleg eleg cigi. De vannak ennel cigisebb dolgok
is. :-))

>a suket hogyan hallhatta a kerdest
Leolvasta a szajarol, vagy megkapta irasban, mint egy parlamenti kepviselo.
:-)

>nagyon furan jott ki, hogy vak az mondja, hogy reg nem
> lattalak...
Ez termeszetes dolog. Egy kifejezes a legtobbszor mast jelent, mint a szavak
magukban. En peldaul sokszor hasznalom a   'Jo napot kivanok'  idiomat,
pedig a legtobbszor nem is jo napot, hanem jo nagyot kivanok egy bizonyos
helyre az illetonek.