"Vazze' spori!" : Nincs igaza bíró sporttárs
"Bedarálom, he'!" : Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának
gólszerzésre
"'Zanyám van ma, he'?!" : Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" : Szép gólt lőttem
"Nekema zéletem a fradi!" : Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t
"Törd szet!" : Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre
"Minnyá gyövök baszomaszád!" : Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr,
csak elszívok egy cigarettát
(köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" : Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam
"Ez a játék bazzeg!" : Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk
"Eeekentük a szájukat" : Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt
nyújtó ellenfélre
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" : Nem vagyok elégedett a heti
200ezer forintos fizetésemmel
"Mehecc a levesbe, krumpli!" : Te nem vagy olyan jó játékos, mint én

Igaz, hogy ma'r voltak, de szarok ra'!!!


Egyik buzi dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen.
A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a
fejét.
Kérdi hátul az egyik:- Mivan? Bazdmeg. Ilyen jó?
Másik:- A francokat. Begyurted a trikóm!

-Móricka! Mit hozott a Mikulás?
-Lófaszt!
-Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba?

Két buzi pecazik.
-Mar egy órája nézem ezt a rohadt uszót, de meg se rezzen!
-Jó, akkor kezdjünk el fenekezni!!!

Két buzi focista beszélgetnek, hogy mit szeretnek leginkább a meccseken.
- Te, én azt birom a legjobban, amikor a 89-ik
percben 0:0-as állásnál berugom a golt es nyolcan fekszenek rajtam es
ölelgetne
k.
- Á, én azt imádom, amikor a 90-ik percben 0:0-as
allasnal az ötösröl az üres kapu fölé bombázok és
20000 ember üvölti, hogy : KAPD BE A FASZOM !!

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi
és í
gy szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
- Mond csak, miért áll fel a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg.

Negy ferfi elmegy golfozni az egyik delutan. Miutan vegeztek az egyik
elindult, hogy rendezze a szamlat. A masik harom elkezdett beszelgetni a
fiaikrol.
- Az en fiam epitkezesi vallalkozo. Olyan sikeres, hogy az egyik baratjanak
adott egy hazat ajandekba. Mondta az elso.
- Az enyem autougynok. Mar 3 varosban van ugynoksege. Annyira megy neki,
hogy a multkor adott az egyik baratjanak ket Mercedeszt.
- A fiam broker. - mondta a harmadik - annyira sikeres, hogy egy egesz
reszvenycsomagot adott az egyik baratjanak.
Mikor a negyedik ferfi is csatlakozott hozzajuk, ot is megkerdeztek mit
csinal a fia.
-Az en fiam buzi. Nem vagyok tul boldog emiatt, de biztos jo lehet, mert a
harom legutolso baratja adott neki egy hazat ket autot es egy
reszvenycsomagot.

Miert olyan boldogok a buzik?
Mert a szerencse fel hatat forditani nekik.

- Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott munka közben.

A buzi bemegy egy motelba, de mivelhogy a varosban egy nagyszabasu
rendezveny
van, csak egy ketagyas szobat talal, ahol mar van egy vendeg. azt mondja a
portas neki, hogy o nem ajanlana a masik agy kivetelet, mert az a vendeg
enyhen szolva furcsa... de a buzi mar faradt es koti az ebet a karohoz.
kiveszi a szobat fel is megy, es olvasgat. mar keso ejjszaka van, mikor a
furcsa szobatars megerkezik. a buzi ugy felalomban figyeli a csakot.na, az
emberke leul az agyara es elkezdi lecsavarni a kezet, es leteszi az
asztalra. majd az egyik labat es azt is leteszi. hozzafog a masik labahoz
is, mire a buzi:
-He, ha a seggevel vegzett,dobja mar ide!

Cso"!

>  Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
>   mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
>   "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra,
>  sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
>   Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
>   "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
>   Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
>   Az apja megkérdezi:
>  * Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
>   * Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam,
>   hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd
>   meg, mert o is megy.
>   Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!
>

Kinek a hulye szadista otlete volt, hogy a "selypites" szo
s-sel kezdodjon??


Sot arra is vegzodik !!

(Azt mondja a mazochista a szadistanak: uss , uss meg !! Mire a szadista
ranez es bubajosan(orgazmikusan!?) mosolyogva:  dehogy utlek !!  )

A MOKA 3163-ban irta :
 >Kinek a hulye szadista otlete volt, hogy a "selypites" szo
 >s-sel kezdodjon??
Hali!

Valoszinuleg pontosan annak aki a "raccsol" szot R betuvel kezdte...


--
Udv:
       Stanicz Feri
       
       www.nemethvill.hu/stanicz/
03.12.2002 09:37:00 --HE 1.15beta8

Hello,

Ket 80 eves ferfi beszelget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- En azt szeretem, amikor a felesegemen gazalarc van.
- ???
- Egyreszt nem erzem, hogy budos a szaja, masreszt igy sokkal szebb
  es nem utolsosorban, ha befogom a nyilast, ugy mozog, mint
  egy tizennyolc eves.

A fiatal lany bemegy a templomba gyonni.
- Vetkeztem, atyam! Tegnap nem tudtam ellenallni a baratom keresenek,
  es hetszer paraznalkodtunk.
- Lanyom, menj haza, csavarj ki het citromot es a levet idd
  meg egy huzasra!
- Akkor feloldoz a buneim alol?
- Nem, de legalabb a vigyor lehervad az arcodrol!

A ferj keso ejjel jon haza. Mivel gondolja, hogy a felesege haragudni
fog, ugy gondolja, kiengeszteli. Belopozik a haloszobaba, es oralisan
kielegiti. Aztan kimegy a furdoszobaba, es megdobbenve latja,
hogy a felesege eppen jon kifele.
- Hat te hogyan kerulsz ide?! - kialt fel.
- Csitt, meg felebreszted anyamat! - mondja a feleseg.

- Apa, egy vallomassal tartozom: en meleg vagyok.
- Fiam! Van neked luxusautod?
- Nincs.
- Van neked luxusvillad a Rozsadombon?
- Nincs.
- Van neked nagy bankszamlad milliokkal?
- Nincs
- Akkor nem meleg vagy te, hanem csak egy kis kocsog buzi.

Zsuzsi most latom, hogy a mult heti Fabry beszolasokbol lehagytad a
legfrappansabbat:
(Kisebbsegrol): "ket feher szembogarban a ketezer eves indiai vandorlas
osszes keservevel..."

Udv,
 Viktor           
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!