- Pincér, már ötször hívtam! - Tudom, uram... - És akkor miért nem jött? -
Mert négyszer nem hallottam...
***
A csomafalvi Délhegy környékén a bokrok között jön-megy, keresgél egy
székely bácsi. Egy atyafival találkozik és kérdi: - Nem látott-e két
tehenet? - Mi vót a nyakukon? - Hát a fejük rajta vót.
Két nagyképu bagoly ül a fán. Így szól az egyik: - Nekem azt mondta az
isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: -
Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. . .
Egy szöke nö meglát egy vezetö nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és
látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult! - Tudom, én toltam!
-Képzeld drágám! Tegnap karamboloztunk és az arcom csúnyán megsérült! -Ó, te
szegény!
-De találtunk egy jó plasztikai sabészt, aki megigérte, hogy a mutétje után
úgy fogok kinézni mint azelott! -Ó te szegény!!
|
Linda Barett, 23 éves San Diegoi lakos elment meglátogatni a
võlegénye szüleit és útközben beugrott a szuperbe venni néhány
dolgot. Egy ember arra figyelt fel, hogy már régóta ül a kocsijában zárt
ablakokkal és hogy a szemei be vannak csukva. Aggódot a nõért, hogy
mi lehet vele. Mikor odaért a kocsihoz, látta hogy most nyitva van a
szeme, de nagyon furcsán néz Megkérdezte a nõt, hogy jól érzi-
emagát, mire a nõ azt válaszolta hogy hátulról valaki fejbelõtte és már
több mint egy órája fogja a kezében az agyát. A férfi rögtön mentõt
hívott, akik feltörték a kocsit mert a nõ nem volt hajlandó elvenni a
kezét a fejérõl, hogy kinyissa az ajtót. Mire sikerült feltörni a kocsit, a
nõ feje mögött egy darab kenyértésztát találtak. A nagy meleg miatt
egy doboz Pilsbury kidurrant és úgy hangzott mintha egy lövés lett
volna és kis darab a tesztábol a feje hátsó feléhez ragadt. Mikor a
kezét hátra nyújtotta, megnézni mi az, érezte a tésztát és azt
gondolta, hogy az agya az. Az elején majdnem elájult, de gyorsan
magához tért és próbálta az agyát tartani több mint egy órán
keresztül, míg valaki észre nem veszi és segítségére nem jön. Igen,
Linda szõke. . . .
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi
hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. . .
Pólyába bugyolált, elhagyott csecsemõt találnak a Parlament egyik
bejárata
elõtt a réklihez kötött kis levéllel: "Itt csinálták, tartsák is el itt. "
Összeül az Országgyûlés, és hosszas vita után határozatot hoz. 1. A
bejelentés téves és hamis, mert itt még semmit sem csináltak. 2. Amit
esetleg
mégis csinálnak, az nem születik meg 9 hónap alatt. . 3. Amit az
Országgyûlésen csinálnak, annak se füle, se farka - márpedig ez a
csecsemõ
fiúgyerek.
A Parlamentben üléseznek a képviselõk.
Egyszer csak az egyik üzenetet kap, s hozzáfûzik, hogy ahallgatóságból
küldte valaki:
>> HÜLYE FASZ
A képviselõ hosszasan elgondolkodik, mit is jelenthet ez, majd feláll:
- Kedves képviselõk! - kezdi.
-Sok olyan üzenetet kaptam már, amin üzentek, de elfelejtették aláírni,
de
ez az elsõ eset, mikor nincs üzenet, de aláírták!
- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejû cirkuszt.
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt
nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja:
- Ide a pénzét!
- De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti
képviselõ vagyok!
- Igen? Akkor ide a pénzemet!
Két parlamenti képviselõ beszélget a büfében.
- Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó. Hogy rengeteg a
korrupt
képviselõ nálunk.
- Eléggé fölháborító, az egész Parlamentben mindössze hat korrupt
képviselõ
van.
- Hat? Kik azok?
- Én, te, õ, mi, ti, õk. . .
Egy országgyûlési képviselõ megbetegszik és kórházba kerül. Másnap
táviratot kap az alábbi szöveggel: "Az országgyûlés 195 szavazattal
121
ellenében - 9-en tartózkodtak - mielõbbi teljes gyógyulást kíván
önnek. "
Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján.
- S ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti
miniszteri tárcát.
- Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az
Magyarországon?
- Miért? Népjóléti miniszter is van!
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel
galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés
nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az
egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint
egy csinos szõke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszõrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízûen nyalogat egy fiatal, szõrös pinát. Most
nem zavarja a szõr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem
fizetek!
A rendõr képeslapot ír az õrsön. A társa megkérdezi tõle:
- Kinek írsz?
- II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.
Két barátnõ hosszú idõ után találkozik az utcán.
- Hallom, meghalt a férjed.
- Képzeld! Alig tíz nappal az esküvõnk után.
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat.
|
