1. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Odamész hozzá, és aztmondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2. ) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nõt; egyikük
odamegy hozzá, és azt mondja neki:
"Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát.
Másnap felhívod, és azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Felismered, odamész hozzá, és felfrissítve emlékezetét azt mondod
neki:
"Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Felállsz, megigazítod a ruháidat, odamész hozzá és egy pohár pezsgõt
töltesz neki,
kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért,
mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és
azt mondod neki:
"Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PUBLIC RELATIONSHIP.
6. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Odajön hozzád, és azt mondja neked:
"Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING. . . a márkanév hatalma.
7. ) Bulin vagy, látsz egy jó nõt.
Odajön hozzád és azt mondja:
"Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
|
Biz meg Baz elmennek vadászni!
Biz viszi a puskát. .
Baz' meg a kutyát!
A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége
már a nyújtófával várja.
Mire a férj: -Drágám TE még éjjel 2-kor is sütsz?
Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas megkérdezi:
- Nyuszika, tudod mi a különbség te és egy nagy kalap szar között?
- Nem.
- Semmi.
Nyuszika bosszúsan hazamegy. Másnap megint találkoznak, a farkas
megint megkérdezi azt amit tegnap, nyuszika megint bedõl neki. Nyuszi
elhatározza, hogy bosszút áll a farkason. Következõ nap megint
találkoznak, nyuszi megkérdi a farkastól:
- Farkas, tudod mi a különbség te közötted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nádszál balra hajlik, neked meg a k*rva anyádat!!!!!!!!!
Professzor a hallgatókhoz:
- Az idõutazásról szóló szemináriumot a múlt héten tartjuk. . .
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt cserélnek
egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika
elnök a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya
és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya
és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly
csöve!
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik
odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet
megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek
egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér
egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes
megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek. . . .
A szõke nõ odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem, . . . ott hátul annál az asztalnál. . .
Egy rendõr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell
büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor
elengedem
- mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító
pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerû - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövõ
autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a
rendõr.
- Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha
tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendõr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nõ, aki minden elhaladó
férfinek ajánlatot tesz. Ki õ?
- Ez nagyon egyszerû - mondja a rendõr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki õ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy
a lánya?
|
