A dilihazban az egyik ferfi apolt azzal szorakozik, hogy merev 
farkara egy-egy felteglat rak es mint egy katapulttal kilovi. Az 
egyik nover raszol:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobaba.
A bolond bemegy, nemsokara kijon. Kezdene ujra a felteglaval, de 
nem megy. Eltelik egy kis ido, mig ujra sikerul. 
Par nap mulva a nover ujra hivja:
- Te bolond, gyere be velem ide a szobaba.
Mire a bolond:
- Dehogy megyek, a multkor is elrontottad a rugot!

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

1 éve vettem egy kaméleont. 
. . . csak tudnám, hol a picsában van!!:-))



Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik nap valami 
közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este a gyerek lelkesen meséli: 
Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, vagy baromarcúval sem 
találkoztunk

Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus. 
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem. 

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek. 
- Nem értem- mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy
homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm. . . Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne. . 

A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta 
neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem 
kottyan neki. 
A többiek ámulnak. 
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van. 

A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája 
eredménytelenül maszturbál a velencei kristálytükör előtt. Végül
fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
- Istenem, már magamnak semkellek!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként
kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége 
megsajnálja, 
hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy
sztriptíz-bárba. 
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, 
dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, 
odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. 
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól tudja, mit 
iszol. 
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt 
edzünk. 
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. 
Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony 
mellé. Erre az
asszony
elkezd
éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány:
- Jó neked?
- Nekem jó! - mondja a fiú. 
- Jó neked!

Szoke no a piros lampanal. Csavargo behajol, McKerdezi:
- Egy szal cigit kerhetnek?
Szoszi ad neki, tovabbhajt. Hamarosan ismet pirosat kap, a csavargo ujra
behajol:
- Tuzet is kerhetnek?
A szoke no ad, majd tovabbhajt. Nemsokara ujra McAll, s a csavargo
harmadszor is behajol:
- Egy szazasert kisegitem a korforgalombol is!

--------

Szoszi olvasgatja a hirdetooszlopot. Jar korbe-korbe, egyre izgatottabban,
egyszercsak remultem felkialt:
- Jezusom, befalaztak!

--------

Harom no a pokolban, azt mondja nekik az ordog:
- Valasszatok magatoknak egy-egy madarat, es akkor elrepithetitek magatokat
innen a pokolbol.
Az ordog odafordul a barna haju nohoz:
- Te milyen madarat valasztasz?
- Legyen a siraly!
- Miert pont a siraly?
- Mert az nagyon magasra tud repiteni!
Jon a siraly, elrepulnek. Az ordog odafordul a fekete haju nohoz:
- Hat te milyen madarat valasztasz?
- Legyen a sas!
- Miert pont a sas?
- Mert az nagyon eros, elbir, es elrepit engem innen a pokolbol.
Jon a sas, elrepulnek. Az ordog odafordul a szoke nohoz:
- Na es te, te mit valasztasz?
- A pingvint!
- Miert pont a pingvint?
- Mert az olyan cuki...

--

Netudd McKey