Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill.
egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen
csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy
tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a
zsoldjából az állomáson vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a
kismajomnak meg egy fürt banánt.
- Mi az ember legelnyomottabb testrésze?
- A hátsója, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg és
mindig utoljára olvassa az újságot
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt
oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a
rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyűjtjük, átküldjük
Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy
 .
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt
kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem,
mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.
A nők sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik
az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény.
Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van. . .
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs
áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem,
de még senki se látott. . . .
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Jamaikában elfogy az anyag.
Egy kis idő múlva valaki megszólal:Mi ez a szar zene?
|
- Azt hiszem, a mamam meg nem biztos benne, hogy megtartja e a tegnap szuletett
kishugomat.
- Mibol gondolod ?
- Abbol, hogy folyton ki- es becsomagolgatja !
-°-
A szepsegszalon fonoke kioktatja az uj portast:
- Ha megerkezik a kuncsaft, ugy koszon neki, hogy "Jo napot, meltosagos asszony
!"
- Amikor tavozik, akkor pedig ugy, hogy "Viszontlatasra kisasszony !"
Udv, Hodi
|
