A furfangos lakó esete
Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az 
ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. 
Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz:
- Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk 
küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az 
ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán 
gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták, 
hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, 
ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a 
környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas 
karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv 
felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte 
az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket! - De 
biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy 
pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!

Zenekar
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak-e C-be játszani?
- Szoktunk. 
- Szoktak-e G-be játszani?
- Szoktunk. 
- Szoktak-e D-be játszani?
- D-be nem! D-be még alszunk!


10 jel, ami arra utal, hogy ön a Fekete Angyal kórházi osztályán 
fekszik: 1. Napról-napra több a zsemle, mint a beteg. 2. Csak a 
boncolás után írják ki röntgenre. 3. Mindig a nõvérszobától legtávolabb 
fekvõ beteg hal meg. 4. Az osztályon egyre csak gyûlik a bontatlan 
narancslé. 5. A kórlapon az életkort kis keresztekkel írják. 6. Aki a WC-
re menés 2 perces idõátlagát nem futja le, meghal. 7. A nõvérhívó a 
Rekviemet játssza. 8. A betegfelvételen csak azt kérdezik meg, hogy fél-
e a szuritól. 9. A morfingyár 200 db golyóstollat küld a kórháznak, mint 
legkedvesebb megrendelõjének. 10. Egy vaskos jegyzettömbbel 
megjelenik Robin Cook.

Nem mind arany, ami hörcsög!

MOKÁZOK!
Fel vagyok háborodva, hogy senkinek sem szurja a szemét, hogy NEM használom
az "ly"-t...csak a "j"-t....
SENKI SEM IR NEKEM?
.......................................................................
- - -Fö ur, ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola hejett egy légy van!
- - -Na bummmmm! Egy légy, de a többi mazsola ám!
. . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . .. . . .
Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- - - Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal: Majikük kérte a tiszta pohárban?



---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.714 / Virus Database: 470 - Release Date: 7/2/2004

Ime egy kis papjancsiskodas:
> Feher por a popsiba....(Mesz a picsaba)
Hummm. Izles dolga, de van nemi kulonbseg :-)
> En meg igy ismerem:
> - Milyen a komuves szex?
> - ???
> - Mesz a picsaba :)
En + igy: Mi van akkor, ha egy no kretaval maszturbal?

Buvesz bemegy a kocsmaba es zabot rendel. (Meg is kapja, ez
egy olyan kocsma :-) Kisvartatva egy dabot ker a csapostol.
Mondja a csapos: Hummmm, abrakra dab??? 
(Ez sajat gyartmanyu volt, de direkt csinaltam a #3599-ben)
Udv: S. Zoli
http://www.enevjegy.radio.hu/sandorzoltan
http://sandorzoltan.xw.hu/index.html
http://www.fw.hu/sandorzoltan
http://www.ekvilaw.ini.hu