A statisztika szerint minden tizedik ember  szorongasos

betegseggel kuzd. Miutan rajottem hogy kilenc egeszseges

baratom van, azota magam alatt vagyok az aggodalomtol.



A statisztika szerint a legtobb szerencsetlenseg otthon tortenik.

Talan el kellene koltozni otthonrol…..



Harom kinai talalkozik.

Nagyot sohajt az elso, majd a masodik is, vegul

a harmadik is sohajt egyet, majd megszolal:

- Nos eleget politizaltunk. Gyertek igyunk egy jo teat.

Hali

> Vizsgazni gyulnek a folyoson az egyetemistak. Jon egy
farmeres, kockas
> inges arc is. A leglazabb hallgato odaszol neki:
> - Te igy akarsz vizsgazni, vazze?
> - Nem en igy akarok vizsgaztatni, vazze.

Na ez nalunk Operaciokutatas vizsgan esett meg anno -
fültanuja voltam.
Csak itt az oktato szandal, rovid nadrag, polo kombinacioban
volt leven, hogy junius elejen volt a vizsga.

Udv: Mc

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. 
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát, ha már annyira 
jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, 
rozsdás szerszámot.

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John
véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, 
hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel 
akart hajolni az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen 
el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a 
konyhába inni egy kis üdítőt.
Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle:
'Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő azt mondta:
Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal később a 
férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta, mivel Bill 
dolgozik péntek délutan, de John nem, így pénteken 2 óra körül 
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órara.. Miután 
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. 
Miután John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor.
Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked 100 dollárt?
- Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis mindent
tud.
- Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és kölcsönkért 100 
dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé 
beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.


A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, 
kivéve, ha kicsi. (ismeretlen)

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak 
mások. (ismeretlen)

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen
korához illően, meghalt. (ismeretlen)

Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle,
amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában)

Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár
a megállóban. (Buszsofőr mottó)

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle
egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde
tulajdonos, marihuána termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes
koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány
ikertestvér előny!

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre 
használja?

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak 
még.


Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
(ismeretlen)

Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban
vagyok!(ismeretlen)

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi
képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin
nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak 
dekorációk.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni,
hogy beleszóljon a teremtésbe.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.


Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

A kopaszság a legjobb ellenszer az őszülés ellen.

- Csókolom, Pistike meghalt már?
- A labda kéne, mi!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: korda.sch.bme.hu)

Hali,

> Ögyé kenyeret meggyee; ha mögmaradd, tödd ee, maj mögeszöd
> reggee. A zárt e-ket ejtjük errefele ö-nek.

Hát, az a ti dolgotok, hogyan őztök ott, a délvidéken, de hogy az "egyszer"
mindkét e-je zárt, arra mérget vehetsz. Én ugyan őzni nem tudok, de ha igaz,
amit a zárt e és az ö rokonságáról mondasz, akkor:
Ögyé könyeret möggyee; ha mögmarad, tödd ee; maj mögöszöd röggee.

OJ 1:

- Mi a sör?
- ???
- Ser. Szögediesen.

OJ2:

Történet a családsegítőből

A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább
ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a neve.
Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy
indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a
vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün
is az összes. Ha félő, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok:
"Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset
Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom.

Üdv: Csuncsiri

-------------ekezetek nelkul is-------------

Hali,

> Ogye kenyeret meggyee; ha mogmaradd, todd ee, maj mogeszod
> reggee. A zart e-ket ejtjuk errefele o-nek.

Hat, az a ti dolgotok, hogyan oztok ott, a delvideken, de hogy az "egyszer"
mindket e-je zart, arra merget vehetsz. En ugyan ozni nem tudok, de ha igaz,
amit a zart e es az o rokonsagarol mondasz, akkor:
Ogye konyeret moggyee; ha mogmarad, todd ee; maj mogoszod roggee.

OJ 1:

- Mi a sor?
- ???
- Ser. Szogediesen.

OJ2:

Tortenet a csaladsegitobol

A csaladanya 15 gyerek kisereteben belep a csaladsegitobe.
- Ez igen! - igy a szocialis gondozo -, Ezek mind a magae?
- Persze, hogy az enyimek - valaszolja enervaltan az anya, akinek mar
herotja lehet ettol a kerdestol, majd odafordul a gyerekekhez, es kiadja a
parancsot: - Ujje le, Joco! - mire az osszes gyerek leul.
- Nosza - mondja szocialis gondozo, - akkor most kozosen kitoltjuk a
kervenyt. Eloszor kernem a gyerekek nevet, egyenkent.
- Ez itten a legidosebb, a Joco.
- Aha. A kovetkezo?
- Ez meg itten a Joco.
A szocialis gondozo felhuzza a szemoldoket, megkoszoruli a torkat, es tovabb
ir. Egyik fiunak a masik utan, a legidosebb negynek, mindnek Joco a neve.
Ezutan a legidosebb leany kerul sorra. Mit ad Isten, az is Joco.
- Na jo - mondja, - kezdem kapisgalni a dolgot. Akkor az osszes gyereket
Joconak hivjak?
- Igen, ezze eccerubb a dogom - valaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy
induni koll az iskolaba, csak szollok: "Jocokam, indulas!". Ha kesz a
vacsora, csak eekiatom magamat: "Jocokam, kesz a kaja!", es ma szaladva gyun
is az osszes. Ha felo, ho' kiszalad valamellik az uccara, csak szollok:
"Megaja, Joco!", es az osszes megall. Eletem legjobb otlete vot, az osszeset
Joconak keresztuni.
A szocialis gondozo gondolkodik egy kicsit, megrancolja a homlokat es
merengve megkerdezi:
- Es mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szolitani, nem pedig az egesz
csapatot?
- Ha' mi lenne? Akko a vezeteknevin szolittom.

Udv: Csuncsiri

Melyik torok csinalt eloszor sos porkolt mogyorot meg chips-et?
Kedvevan Nasizni.

 Két csernobili ovodas beszelget:
- Neked van kukid?
- Kettot talalhatsz...