Mi a kulonbseg a tenisz es a szex kozott?
A teniszben mindegy, hogy melyik szerva'll ...

Tanito neni az iskolaban:
 - Moricka, miert van nyitva a slicced?
 - Arra az esetre, ha tizenegyig kellene szamolnom...

     **       Rendorok       **
 - Kepzeld, ha a felesegemmel szeretkezni akarok, akkor vigyazzba kell allnom e
lotte! - mondja az egyik rendor.
 - Az hagyjan, nekem meg sorba!

       *    mailto:           *             *
    *     * http://solair.eunet.yu/~theflyer*     *       *
   *       *> UIN : 13303475   ICQ#     *           *

Hiya...

- Anyuuu, most hogy 14 eves lettem, festhetem a kormeimet,
ruzsozhatom a szamat es hordhatok melltartot?
- Szo sem lehet rola, Pistike!

 ~ ~ ~

Mrs. Smith elkiseri ferjet afrikai vadaszkirandulasra. Egy
izbe nkitepi a puskat a ferje kezebol és celba veszi a raronto 
orrszarvut. -Loj,mar, loj! - kialtja remulten a ferje. - Jol
van, - feleli az asszony - de meg kell igerned, hogy nem fogsz 
kinevetni, ha elhibazom.

 ~ ~ ~

- Kollegano, mar megint elkesett!
- Igen, mert az a ferfi, aki kovetett, tul lassan jott...

 ~ ~ ~

Ket buzi focista beszelget. Azt mondja az egyik:
- en azt szeretem a legjobban a meccsen, ha golt rugok
es tiz jatekos csokolgat.
Erre a masik:
- Az semmi. En pedig azt, amikor kihagyom a tizenegyest
es 40000 ember uvolti, hogy kapd be a f*szom.

 ~ ~ ~

Fiu a lanynak:
- Megnezhetlek egyszer meztelenul?
- Igen.
- Es mikor?
- Akar most is, ha nem fazol a hoban.

 ~ ~ ~

Ket barat talalkozik. Az egyik latja, hogy a masik ossze-vissza 
van verve, karmolva. es megkerdezi tole:
- Mi tortent veled?
- Egy holgy becsuleteert harcoltam.
- Es?
- Mindenaron meg akarta orizni!

 ~ ~ ~

A tokeletes szamitogep, ha hibazik, ra tudja kenni 
egy masik szamitogepre.

 ~ ~ ~

Lany es fiu a parton, ejszaka van.
Lany: Csokold meg a kezem, mert faj!
Megcsokolja.
Fiu: Most mar nem faj?
Lany: Nem, de most a vallam is faj, azt is csokold meg!
Megcsokolja.
Fiu: Mar nem faj?
Lany: Nem, de a szam is faj, azt is csokold meg!
Megcsokolja.
Fiu: Faj meg?
Lany: Nem.
A sotetbol megszolal egy hang: Fiatalember! 
Aranyeret nem gyogyit?

 C'ya...

                                                     ~ TRA... ~

Stephen King egy konyvenek mottoja:

A mocskos tettnek mocskosul kicsi az erteke

(AC/DC)

Nem a nagyon helyesen "cyberbunkoknak" irom,ok ugysem ertik.
Bela

Meg egy soros reklam (soer), ami a radioban szokott menni:

(Ittas hangon beszelgetnek:)
- Egy sor, ket sor, harom sor. Ez tiszta sor. Igaz, Barna?
- Vilagos. Csak azt nem tudom hogy megyunk most haza.

Tovabb nem tudom...


Kosa David, 

A királylány sétál a tóparton amiikor meglát egy békát, fején egy kis
koronával.
- Te vagy az a béka akit ha megcsókolok királyfivá változik?
- Nem az a bátyám, engem le kell szopni!


Rebeka-GEDEON nagyon kérlek, ne hagyj magunkra minket!



Csaba
"Riporter: Gizike, mi egy malomban őrlünk.  Gizike: Én nem dolgozom!"

Kedves Zene boltan!

Nem ertek egyet a versek atkolteserol alkotott
velemenyeddel. Szerintem egy atkoltes akkor IS
lehet jo, ha a kedves mokaolvasokat szorakoztatja.
(vagy elgondolkoznak rajta, stb)

Robee

Sziasztok!
Remelem nem ismeritek:

Ul a sziklaparkanyon a sas, es lazul (ertsd: logatja a labal, szoval nagyon
laza...). Arra jar a solyom. Megkerdi:
-Szia sas, mit csinalsz?
-Menj a k.... anyadba, en most lazulok!
-Hadd lazuljak veled!
-Nem banom, ulj ide.
Mar egyutt lazulnak. Nagyon lazak. Arra jar a nyuszika. Meglatja oket es
megkerdi:
-Sziasztok madarak! Mit csinaltok?
Mire a madarak:
-Menj a k.... anyadba, nyuszika, lazulunk!
-Hadd lazuljak en is veletek!!
-Na jo, ulj ide mellenk!

Harmasban lazulnak, nagyon lazak, amikor egyszer csak leszakad a szikla.
Zuhannak lefele.
Megkerdi a sas a nyuszikat:
-Mondd nyuszika, tudsz te repulni?
-Nem tudok.

Mire a ket madar egyszerre:
-HU DE LAZA, HU DE LAZA!

(Igazan eloben jo!)

Udv:   Beres Laca

Haliho!

Aki nem hagyja beken Rebekat, azt en sajat kezuleg fojtom meg, temetem
el elve, megyek at rajta egy uthengerrel, ontom be vasbetonnak,
olvasztom be acelnak, daralom le hamburgerhusnak, szippantom ki a
csatornabol, es meg meg is verem!!!
ugyhogy vigyazzatok
Rebekka, ha barmi baj van, csak kuldj egy maganemailt a 

cimre, es mindent elintezek

csa
schegghy

Az elozo "cikk"-emben kritizaltam azokat akik kileptek..
 Azert nincs senkinek joga kritizalni oket,bocs....
 Szemelyes joguk!Sot meg igazuk is van...
 Viszont nem igy kellett volna elintezni a dolgokat :)
   
   Ez kicsit "Dogoljon meg a szomszed tehene is!"
   Jellegu volt....
 
 Sajnos,az hogy kilepek,az olyan volt mint a tetova musli(n)ca :)
    
 Azert most mar legyen vegre itt moka ,kacagas :)                      
       
                    Greg,aki tevedni is szokott...

Ui: Azokkal torodjetek,akikkel erdemes :)
    Meg az ujakat sem kell elkuldeni a fenebe...
    
Es most leirok egy regi mokabol szarmazo leirast..
Emilben kaptam,s nem tudom ki irta...Bocs a plagiumert!
Megigerem legkozelebb akkor irok,ha vicceset tudok :)

         Amit a Polski Fiat 126-rol feltetlenul tudni kell !
             (PgDn!)

Az on altal vett - esetleg lopott - gepjarmu a szocialista ipar 
csucstermeke,de ezert kerjuk ne keseredjen el! Meg mielott onkezevel 
nyulna a konnektorba, elarulunk nehany kozhasznu informaciot errol az 
autorol.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskontener es 
valamivelnagyobb, mint egy bernathegyi kutya ulve. Alakjara jellemzo 
az ugynevezett"cseppforma",mert cseppet sem hasonlit a korszeru, 
kedvezo legellenallasu nyugati modellekre. E hatrany kikuszobolesere a 
gyar ellatta ezt a modellt kulonfele extrakkal. Az egyik legfontosabb 
extrabol mindjart negy darab is van. Ez a kerek( mivel a kerek 
altalaban kerek es ettol a Polski Fiat 126
kerekei sem ternek el lenyegesen, ezert a kerek reszletesebb 
ismertetesetol most eltekintunk ).
A masik fontos extra a karosszeria, melyet a gyar egyszerre ket 
szinben is lefest. Jellemzo parositasok: piros-rozsda ; sarga-rozsda ; 
feher- rozsda.A harmadik fontos extra a motor, amely a gepjarmu hatso 
reszeben foglalja el majdnem a teljes autot.
Most ismerkedjunk meg kozelebbrol is a gepjarmuvel! Miutan 
felismertuk,hogy kis Polskival van dolgunk, terjunk ra a beszallas 
kenyes muveletere.Ha nincs nalunk a kulcs, jobb hijan a kocsit 
hatunkra veve hatizsakkent hasznalhatjuk. Ha nalunk van a kulcs, 
keressunk egy kis lyukat az auto jobb oldalan. Miutan kinyitottuk a 
tanksapkat es ott nem tudtunk beszallni,keressunk egy masik lyukat 
kisse elorebb... Hurra! Ez az! Most nyissuk ki
az ajtot es uljunk be! Figyelem: ha tortenetesen 47 cm-nel szelesebbek
vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebessegvalto, de ha kb. 120 cm
szelesek vagyunk, szorjuk ki az elso uleseket, bal kezzel 
kormanyozzunk,jobb kezzel konyokoljunk ki az auto jobb oldalan es a 
labunk kozott valtsunk sebesseget! De talan terjunk vissza a 
beszallashoz: A gepjarmu egy ertelmisegi, csont es bor csaladanyara 
lett meretezve, ezert ha mi ulve elerjuk a
kosarlabdapalankot es be akarunk szallni, elotte feltetlenul 
keressunk fel egy biztosito irodat!
Ha sikeresen beszalltunk a bal elso ulesre, a kovetkezokre kell 
figyelni:
- amibe a fejunket vertuk, az a teto
- amibe a terdunket vertuk, az a kormany
- az oldalunkat nyomo sebessegvaltorol mar szoltunk
Probaljuk mozditani a labfejunket! Ha nem megy, akkor beszorult a 
labunk a pedalok ala. Emeljuk ki onnan! A gepkocsiban harom pedal 
talalhato,ugy mint fej, tor es potroh. Mindez lengyelul kuplung, gaz 
es fek szonak hangzik. Hasznaljuk mi is ez utobbit! Most a kulcsot 
dugjuk a kormany amibe a terdunket vertuk - oldalan levo lyukba, amely 
feltunoen hasonlit az ajton ill. a tanksapkan levo lyukhoz. / Ha egy 
nagy kulcstarto miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal 
szalljunk ki es tegyuk vissza a levett tanksapkat a helyere!!! / Most 
forditsuk el a kulcsot! Meglepo csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyujtas. 
Ahhoz, hogy beinditsuk az autot, kotorasszunk jobb kezunkkel az ules 
mellett! Itt harom kart talalunk; ket kicsit es egy nagyot. Huzzuk meg 
a bal oldali kicsit,aztan lepodjunk meg! Megint nem tortent semmi. 
Persze, mert a szivatot huztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatoval 
indul! Most meghuzhatjuk a masik kis kart is.
Gyengebb idegzetu autosoknal bevett szokas, hogy ezutan megijednek es 
messzire szaladnak, aztan honapokig kuraltatjak magukat egy tavoli 
szanatoriumban.Keszuljunk fel hat egy megrazo elmenyre!
Jobb esetben beindul az auto. Rosszabb esetben felrobban. Tegyuk fel, 
hogy beindul!
Az az enyhe rangas, ami a fejunket az egyik ablaktol a masikig 
dobalja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gazt adunk, a hang 
egy Forma-l-es auto hangjaval vetekedik es erezhetjuk magunk alatt a 
24 loero tombolasat.Talan induljunk el! ovatoskodni felesleges, a 
gyar ezt az autot ellatta kiporgesgatloval is, melyet a koznyelv nemes 
egyszeruseggel csak 24 loeronek nevez. igy az autonk atlagos 
utviszonyok mellett sem koptatja indulasnal a gumijait.
Par meter megtetele utan tartsunk fekprobat! Attol nem kell felnunk, 
hogy kirepulunk a szelvedon keresztul, de azert tapasztalni fogjuk a 
negy darab dobfek hatasat. Ha ilyenkor kiabalast hallunk, azonnal 
alljunk meg es cibaljuk ki a gyalogost a kocsi alol!
Megfigyelok szerint ketfele gyalogos letezik: gyors es halott. De 
mivel a halott gyalogos a legritkabb esetben kiabal, valamint a gyors 
gyalogos csak a legritkabb esetben kerul kocsi ala, ezert levonhatjuk 
a +kovetkeztetest,hogy az autonk olyan gyors, hogy nincs az a gyors 
gyalogos, aki el tudna menekulni elolunk.

Nehany szo a Polski Fiat 126 menettulajdonsagairol:

Ez a gepkocsi gyengen alulkormanyzott, ami annyit jelent, hogy ha tul 
gyorsan megyunk be egy kanyarba, felborulunk, a kormany folottunk 
lesz, igy alulrol kell kormanyoznunk. ( Rosszabb esetben alulrol 
szagoljuk az ibolyat. )
A gepjarmu allorajttal - nagy gazadas, hirtelen kuplungkiengedes - 
allva marad. Ezert mindig menetkozben rajtoljunk!
Ha esetleg megis sikerul az allorajt es ettol a mellettunk allo 
autonak le repulnek a rendszamtablai, feltetlenul gyanakodjunk arra, 
hogy rossz autoba szalltunk be!

A kis Polski nevu egyszeru gep hasznalata:

Ismerkedjunk meg kozelebbrol a kocsi belso terevel. Mar tudjuk hol 
van a kormany, a szivato es az inditokar. Az oldalunkat nyomo 
sebessegvaltot altalaban sebessegvaltasra hasznaljak, ritkabban 
kulonbozo szexualis hajlamok levezeto eszkozekent. Mi most csak az 
elso esettel foglalkozunk, mivel a masik eset nagyfoku 
autodidaktizmust kovetel.Induljunk el az autoval! A sebessegvaltot 
ehhez nyomjuk balra fel. Jo! Most
miutan levertuk a tukrot, a sebessegvalto karjat kicibalhatjuk a 
tetokarpit bol. Tegyuk vissza a helyere es induljunk el meg egyszer. 
Ha most sem menne minden siman, talan nyomjuk be bal labunkkal a 
kuplungot. ( Nyalokat nyertaz a Polski tulajdonos, aki elozoleg ki 
tudta rangatni a labat a kuplungpedalalol. A dijat majd postazzuk. )  
A gazadas novelesevel fokozatosan engedjuk
ki a kuplungot. Ez az! ... Most szalljunk ki es tegyunk az elottunk 
allo auto szelvedojere betetlapot!
Ezuttal korultekintobben jarjunk el! Aki oxigenmaszkot vett fel a nagy
gyorsulastol letrejovo legritkulas kikuszobolesere, az nyugodtan 
leveheti mar most.
Ha sikerult - ezek utan vegre - elindulnunk, megtettuk az elso lepest 
afele,hogy szilaj paripankat / kis Polski / a magunk uralma ala 
hajtsuk. Valtsunk sebesseget, ha a motor zajatol mar kitortek az 
ablakaink. Hasznaljuk ismet a kuplungot valtas kozben.
A kettes sebessegi fokozat az egyes alatt van. ( Aki most szetszedte 
a sebes segvaltot vagy a kocsi ala nezett a kettes  sebessegi 
fokozatot az egyes alatt keresve, surgosen kuldje vissza a nyalokat! ) 
Talaljuk meg a harmadikat es a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al 
robogunk az utcan ( esetleg szomoruanulunk egy roncs mellett az 
arokban ). Semmi baj, olvassunk tovabb!

A Polski Fiat 126 vegsebesseget empirikus kepletek alapjan hataroztak 
meg,tehat hitelesek. epp ezert ne probaljuk ki!
( E kezikonyv iroja sajat gepjarmuven megprobalta tulszarnyalni ezt a 
borzalmasan nagy vegsebesseget es tanulsagul kozre is adja: "kb. 90 
km/h sebessegnel repult le a csomagtarto fedele, kb. 110-nel vett 
erzekeny bucsut tolem a homlokfal es a visszapillantotukor, ugy 125 
korul mondott csutortokot az ablaktorlo, mikozben egy szelvedore 
kenodott hangyaszsunt probaltam eltavolitani vele. 147 km/h 
sebessegnel tortek ki az ablakok es tepte le a kocsiszekrenyt
a huzat. 160 korul repult el a fulem mellett egy laprugokoteg es 180-
nal esett le a jobb hatso kerekem. altalaban ilyenkor gondol arra 
eloszor az ember,hogy meg kellene allnia. Nalam a gondolatot tett 
kovette: raleptem a fekre.Ettol kormannyal a kezemben berepultem az 
ut mellett bekesen legeleszo baranyok koze." a szerk. )
alljunk meg most mi is...
A fekezes muvelete: elteroen a korszerutlen kisautoktol a kis Polski 
ketkoros fekrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy ketszer 
kell ralepni a fekre, hogy egyszer fogjon. Az otletes tervezok a 
fekpedalt magasabbra helyeztek a gazpedalnal, ezert labunkat nem 
tudjuk kozvetlenul atcsusztatni a gazrol a fekre. A gazrol eloszor fel 
kell emelni fuggoleges sikban par centire ahhoz, hogy fekezni 
tudjunk. 
Ennek elonyei:
- E mozdulat soran vegig tudjuk gondolni, hogy tenyleg fekezni 
akarunk-e vagy  csak testmozgast ohajtunk vegezni
- Ha felemeljuk a labunkat, beverjuk a kormanyba, igy az elernyed es 
szinte razuhan a fekre, amitol hatasosabban tudunk fekezni ( A 
kellemetlensegek elkerulese vegett e muvelet utan kezunkkel toroljuk 
le a szelvedobe vert  orrunk altal okozott verfoltokat! ) 
Miutan megalltunk, nezzunk korul, mi  minden talalhato meg az 
erogepunkben. A kormanyoszlopon talalhato balol  dalt ket nyulvany, 
jobb oldalt pedig egy. ( Gyengebbek kedveert: a nyulvany
  nak se a nyulhoz, se a vanyhoz nincs semmi koze )
A bal oldali karok (nyulvanyok):
                also  - vilagitasvezerlo kar
                felso - indexkapcsolo kar
                kiraly-
                asz   -
A jobb oldali kar: ablaktorlo. Nevehez huen ablakot lehet torolni 
vele, de jol hasznalhato meg fesunek, bollerkesnek, cipore tapadt 
szennyezodesek levakarasahoz, nehezfeju idegenek tartos utlegelesehez, 
valamint kisebb krokodilok szajanak kitamasztasahoz. ( Sajnos 
szelvedore tapadt hangyaszsun ellen nem hatasos ellenszer. )
Kulon figyelmet erdemel a belulrol allithato visszapillantotukor. 
Ezen ugy allithatunk, hogy letekerjuk az ablakot es kinyujtott bal 
kezunkkel a tukrot kenyelmesen elerve tetszes szerint mozgatjuk a 
kivant iranyba. 
                Huha...
                Most jarok a 195.sornal...
                Majd a kovetkezo szamban folytatom...
     Jozsi! Mennyi idom van meg?
     Egy!
     Egy mi? 
     Nap?
     Het?
     Hona....

Ha mar harc, akkor harcra fel! Irigyhonaljmirigy vs. MyCream! Hajra 
egyik, ne hagyd magad, masik - mert a Mirigyek is nagyon jok am! 
:-)))) Es akkor jojjon megint egy MyCream-nota:


                    Rancos plehboy
                    ~~~~~~~~~~~~~~
                    (Sipos F. Tamas: Tancolj, playboy)
                    
                    Hello, en a DJ vagyok,
                    A MyCreamet futtatom,
                    Tuti csavo vagyok, 
                    Tehat buknak ram a csajok,
                    Mert mind elbuktatom!
                    Az volt a ciki, 
                    Mikor leegett a Miki,
                    A tancparkett ordoge,
                    Mikor fuzte a Lujzat
                    Es felhuzta a bluzat,
                    A hatan volt a koldoke!
                    (Tessek mondani, ebben a discoaruhazban van 
                    Mikell Dzsekszony?)                    
                    
                    Idejar egy tancos, 
                    A feneke is rancos
                    Es egyidos a Lanchiddal,
                    Nincs baj, baby, igy is megeri,
                    Bocsi, ez egy masik dal!
                    Meg playboynak latszik,
                    De negykezlab maszik,
                    Az ido eljart felette,
                    Rohogte a Lenke,
                    A kazettaim leste,
                    A Karel Gottot kereste!
                    
                    Szallj vegre magadba, ember,
                    Hisz lassankent megall az agy!
                    Neked nem kell a belyeg,
                    Csak az bodit teged, 
                    Hogy oxigenhianyod nagy!
                    
                    Rancos plehboy,
                    Az arcod tiszta teboly,
                    Es gyurott, mint a hasznalt paplanom!
                    Szanom, plehboy, tudom, radszakadt az egbolt,
                    Mert ugy koszont egy lany, hogy csokolom!
                    Rancos plehboy, a  techno kisse szetszort
                    Es fejteton mar hullik a haja,
                    A lanyod szep volt, de megkapta a tebolyt,
                    S egy nindzsa harcost rancigalt haza!
                    
                    Eltunt a Beno es nem kerult elo,
                    Mar vadasztunk a fickora,
                    Aztan mondta a Marta,
                    A nyugdijat varta,
                    Hogy legyen penze discora!
                    Az eletkora szep szam,
                    Es nagyban hatott enram,
                    Hogy baratja volt Kun Bela,
                    Duborog a labdob, es rohognek a lanyok,
                    Mert tangozik a technora!
                    
                    Rancos plehboy, az ifjusagod reg volt,
                    A discoban mar masnak all a tanc,
                    Latod, plehboy, tudod, neha kisse teboly, 
                    Hogy azt hiszik, az unokadra varsz!
                    
                    Gyere haza, szol a Lenke,
                    Var rad egy egesz eleten at,
                    Tiz utan mar sosem ereszt be, 
                    De o mindig hazatalal!
                    
                    Hat szallj vegre magadba, ember...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ciao-ciao! M & M, who is just too sweeeeet! :-)))

Majd panaszkodtok, ha elegetek van... mar csak 800k van hatra...

- A mi cegunknel - oktatja az irodavezeto az uj alkalmazottat - sokat adunk
a tisztasagra. Mielott belepett, gondosan megtorolte a labat a labtorloben?
- Igen, persze.
- A masodik kovetelmeny pedig az igazmondas. Ott nincs is labtorlo...

---------

  Megallitja a rendor az autost.
- Meg kell ont buntetnem, mert ez egyiranyu utca.
- Rendben van, kifizetem a buntetest, aztan megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Itt nem szabad tolatni.
- Akkor itthagyom a kocsit.
- Itt tilos a parkolas.
- Rendben van, beszeljuk meg, mennyit ad a kocsimert...

---------

- Mi a TINA magazin ferfivaltozatanak a cime ?
- TOCS.

---------

-Micsoda klassz uj autod van!
-Buknak is ra a nok!
-Tenyleg?
-Foleg a zebran...

CU, viszlat, meg ilyesmik...
-= Bicskei Alen               | UIN:10479563
-= mailto: | http://solair.eunet.yu/~husky =-


Lapzarta utan erkezett a szomoru hir: Ismeretlen elkoveto agyonutotte Bill
Gatest a Windows 98.7254.31a-2 (error free version) 3400 oldalas
hibalistajaval. A nyomozast  megneheziti, hogy eddig tobb mint negyvenmillio
felhasznalo vallalta magara a tett elkoveteset.

- Te mit jelent a "Purquoi"?
- Miert.
- Miert, miert - mert tudni szeretnem!
* * *
- Van beszelo papagajuk?
- Momentan nincs asszonyom, de mit szolna egy harkalyhoz?
- Es az tud beszelni?
- Hat beszelni nem, de kivaloan morzezik...
* * *
- Miert nincs bakancsa a mehecskenek?
- ?
- Hogy le ne tapossa a viragokat...
* * *
- Pincer! Ez a kavescsesze repedt!
- Sajnalom, uram. On kert eros kavet!
* * *
Vereskezu Bill beront a kocsmaba.
- Csapos, egy jo eros whisky-t, de azonnal!
A csapos ad neki.
- Ez semmi! Meg erosebbet!
Igy megy meg egy parszor. A csapos vegul sosavat tolt Billnek. A ficko
lehajtja, majd vegre tavozik. Ket perc mulva megint beront.
- Mit adtal nekem, te szemet??? Oldalba hugyoztam a lovam es csak a negy
patkoja maradt!!!
* * *
- Mi az, ami fekete, fan feszkel es veszelyes?
- ?
- Varju, geppisztollyal.

>     Miert jobb a gitar a noknel ?
> 5.  Mas is jatszhat a gitarodon anelkul, hogy megsertodne.
> 6.  A gitaron kozonseg elott is jatszhatsz es nem haragszik meg.
> 7.  Olyan szinu gitarod lehet, amilyet akarsz, es nem szol erte senki.
> 11. A gitarboltban ingyen kiprobalhatod az osszes gitart.
> 13. Anelkul kolcsonozhetsz gitart, hogy aggodnod kellene, ki vette ki
elotted.

Ez stimmel mind a baratnovel is, ha korszeru ModernVamp98 operativ
rendszerrel fut... a regebbi AnyuciPrudEsMonogamiaraNeveltKislanya65 OS se
rossz, de az ujabb modell tenyleg messzemenoen tuldobja ... :)

Hallottatok ki az abszolut egoista?
Aki a sajat nevet sikitja amikor elelvez.

Ki az abszolut hulye?
Aki feltalalta a drotnelkuli bungee-ugrast

Mi az abszolut rossz otlet?
Akupungtura, vizagyon

Mi az: feher, fekete, feher, fekete, feher, fekete...
Apaca legurul a hegyrol

Pistike kerekparozni tanul.
Elhajt anyuci elott...
- Nezd anyuci lab, nelkul!...
Elhajt megint anyuci elott...
- Nezd anyuci, kez nelkul!...
Elhajt megint anyuci elott...
- Nezd anyuci, fog nelkul!...

No a doktornak:
- Doktor ur, a ferjem azt hiszi magarol hogy frizsider...
Doktor:
- Amig ezzel nem bant senkit szerintem nyugodtan ra lehet hagyni...
Mire a no:
- Igen de amikor alvas kozben kinyitja a szajat ugy zavar a kis lampa ami
kigyullad...

No a ferjenek:
- Mit csinaltal tegnap ahogy hazajottel reszegen? A ruhad szertehanyva, a
kanari meg eltunt...
A ferj:
- Semmit... csak arra emlekszem hogy szomjas voltam, es csavartam magamnak
egy limonadet...

Pasas a doktornak:
-Ddd-dok-dok-tt-tor u-u-urrr, szunte-te-tete-sse m-m-mar m-m-meg a
d-dd-ddado-g-g-gasom-m-mat...
A doki megvizsgalja, es nyilatkozik...
-Uram onnek az a baja hogy nagyon tele van ferfi hormonnal, es ez gatolja a
beszelokepesseget... a megoldas az hogy le kell operalni a 30 centis
himvesszojebol tiz centit...
A pasas raall...
Ket het mulva visszajon:
-Doktor ur, meggondoltam magam, inkabb dadogok de legyen szuperferfi.
Vissza tudna varrni a farkamat?
Mire a doktor:
-Mm-m-ma-mar e-e-ee-e-eldobtam!...

Bocsi, de a vicc helyesen:
Ket buzi kimegy a strandra.
Az egyik bemegy a vizbe, a masik a partrol nezi es kerdezi.
-Milyen a viz?
-F@sz@!
-Igen, akkor ugrok egy seggest.
 Bretz Kriszta :)))

Hali,

Elso irasom, ugyhogy ne vegyetek el a kedvemet...

Ha mar volt, PgDn :-)

1. Ez sajnos csak angolul jo.
    At a trainstation stops the train.
    At a busstation stops the bus.
    At a workstation...

2. Odamegy a skinhead (mint pl. a Chokito reklamban) a fagyit arulo
nenikehez.
    S - Kerek fagyit.
    N - Milyet adhatok, draga fiam ??
    S - Sok a duma ...

Brrrr :-(

Ennyit mara.

Udv
KurDan

Szepa mindenki!
     
     Uj vagyok itt, de azert irok egy rossz viccet:
     
     - Miert sziv a szoke no fustszuros cigit?
     - Hogy tudja, melyik veget kell bekapni...
     
     
     (bocsi)
                                                  T.J.
                                                   ___
                                                 /< ..>
                                alias           (  \_/   Python
                                                 )

Sziasztok!

Csak ugy kutyafuttaban:

"Egy idosebb ur a kavehazban felfigyel egy fiatalka, de igen gusztusos lanyra, 
aki egyedul ul az asztalnal.
- Megengedi, hogy ideuljek?
- Hat... ha nem babonas a bacsi...
A ferfi helyet foglal, es heves udvarlasba kezd.
- Inna velem egy pezsgot?
- Hat... ha nem babonas a bacsi...
Pezsgoznek, majd az ur mereszen a lakasara invitalja a lanyt, aki erre - szokas
 szerint - csak ennyit valaszol:
- Hat... ha nem babonas a bacsi...
Felmennek hat az ur lakasara, ahol a ferfi nem tudvan ellenallni a fiatal test 
vonzasanak, hevesen magaeva teszi a lanyt. Majd a szeretkezes utani kellemes ba
gyadtsag allapotaban megkerdi tole:
- Mondd, dragam, miert mondtad mindenre, hogy "hat... ha nem babonas a bacsi...
"?
- Hat... mert a bacsi ma a tizenharmadik..."

"Az emberi test tulnyomo hanyadat viz alkotja. Ezzel egyutt nem erthetunk egyet
 azzal, hogy a kocsmarosok ugyanilyen aranyt kivannak ervenyesiteni a whiskynel
."

"Egy naszutra keszulodo ifju ferj nagyobb tetel ovszert vasarol a sarki patikab
an. Kifele menet jut eszebe, hogy hajozni fognak, es mivel hajlamos a tengeri b
etegsegre, gyorsan ker meg egy doboz Daedalont (hanyas elleni gyogyszer). A pat
ikus feddoen ranez:
- Uram, ha ennyire undorodik tole, miert csinalja?"

"Leanyodnak a szex kerdesekben valo jartassagat soha ne probald direkt modszere
kkel kideriteni. Vard meg a megfelelo pillanatot, amikor, mondjuk otthon az ita
lat horpolgeti. Ekkor fordulj hozza!
- Azt mondja tekeres kozben a no a pasinak: Eleg kicsi az oboad.
Mire a pasi: - Szo, ami szo, ekkora koncertteremben meg nem jatszottam vele.
Ha a lanyod felrenyel, jobb, ha ezutan rajta tartod a szemed!"

		Na sziasztok!
				Casi

Sziasztok Mokazok!

Folytatom a kutyafajtak kozul a korcsok ismerteteset.

Hosszuszoru hogyishijjak (gruppen-szerelemgyerek)

Hosszuszoru hogyishijjak a legvaltozatosabb meretekben fordulhat elo,
kezdve a terdig erotol egeszen a holdvilagot ulve nylokig. Tulnyomo
tobb-
segeben nem egyszeru keverek, tehat nem ket fajtiszta, am mas fajtaju
kutya szerelmenek gyumolcse, hanem - mar a papa-mama is keverek volt.

A kutyagenetika ingovanyos egy terulet. Ha a kutyak kedvuk szerint
parzanak,
akkor a nostenyt erkezesi sorrendben tobb him is megmaszhatja, s
ilyenkor
az alom tobb, mint valtozatos. Hallottam mar masodkezbol olyan norol,
akinek
ikrei szulettek, es az eredmeny lattan a szulesznek egybol a Black &
White
cimke ugrott be, es liberalizmus ide vagy oda, a gruppenszex meg
hagyjan, na
de hogy egy feka is...  Fel oran belul ket szexpartner eseten
embernel-allatnal
egyarant elofordulhat, hogy az apasag megallapitasa izgalmas
tarsasjatekka 
lesz. H.sz. hogyishijjakra visszaterve, a legtobb hasonlo kutyat en
ilyen, geneti-
kailag sokszinu alombol ismerem.

H.sz.h. rendelkezik mindama elonyos tulajdonsagokkal, amelyekkel peldaul
Kormi es Parki hiena nem. A titok a hosszu, szalkas szor, amely miatt a
kutya
homalyosan emlekeztet egy masodik vonalbeli reneszansz tudosra.
Hosszuszoru hogyishijjak tekintete mely humanizmusrol latszik arulkodni,
am
a nyamnyila Danton helyett egy kisstilu Saint-Just rejtozik a bunda
alatt.
Fejformaja alapjan lehet benne egy kis terrier, de az agresszivitas
ennel a kutya-
nal a vegsokig hajtott biztonsagi jatekkal parosul, csak maganal
nagysagrendek-
kel kisebb kutyat tamad meg es azt alaposan helybenhagyja. A
leggyakoribb
aldozatok hoszoneves, vak tacskok.

Hosszuszoru hogyishijjaknak mar csak azert is egeto szuksege van a
hatarozott
fellepesre, mert a nagy szor alatt hihetetlenul vekony, borig azva
patkannyal is
rokonithato. Nem okosabb, de nem is butabb, mint barmely mas kutya,
elonyos
snajdig kulsejet viszont messzemenoen kihasznalja, az elkenyztetettseg
nala
szinte fajtajelleg.

Sziasztok Agi.

Sziasztok Mokazok!

Kormi (boldogtalan sors)

A fajta erdekessege, hogy vizsla merete ellenere kizarolag fekete. Ennek
oka
csak valami genetikai rejtely lehet: az gyakorlatilag elkepzelhetetlen,
hogy
ilyen sok fekete labrador retriver korcsosult volna el.

Kormi joval univerzalisabb, mint Benji, gyakran csak azert tartjak, mert
kolyok-
koraban nem latszott rajta, mekkorara fog megnoni. A belvarosi kormikak
legfon-
tosabb feladata a kocsmaajto orzese, idult gazdajuk setaltatas orven
kikoti a
kutyat a pincehelyiseg szellozoablakanak racsahoz ket-ot orara, majd
alamerul.
Kormi a teli utcan szivfacsaro latvany, szivunk szerint elkotnenk es
hazavinnenk,
olyan szomoruan nez, de mivel nem kotjuk el, kinn marad a hidegben es az
evek
soran igen edzett, rugasallo alatta valik. Balszerencsejere nincs olyan
szore,
frizuraja, amely az emberi ertekrend szerint lekuzdhetetlenul
szimpatikussa tesz
egy kutyat, ezert dog, aki megunja es ha nem talal neki befogadot,
inkabb auto-
kirandulasra viszi a kutyat. Ha nincs autoja, a helyzet rosszabb,
ilyenkor kibu-
szozik valami isten hata mogotti helyre es kikoti egy fahoz. Aztan vagy
a gyere-
kek dobaljak agyon kovel, vagy eloldozza valaki es futni hagyja, vagy
jon a sinter.

Sziasztok Agi.

Sziasztok Mokazok!

Benji (ketfedelu)

Jellegzetes, viszonylag konkret tipus, akar onallo fajtanak is el
lehetne ismer-
tetni. Tipikus elofordulasi helye nincs, bar szarmazasat tekintve
gyakran tanya-
rol kerul a varosba. Ez az egyik fo oka annak, hogy felmenoi kiletere
vonatkozo-
lag legtobbszor csak talalgathatunk.

Testsulya 20 kg koruli, az egesz kutya nagyjabol terdig er. Szalkas
szore egy
kicsit deltasabbank mutatja, mint amilye valojaban, nem csoda, hogy a
gazdi
neha megremul, ha a folyobol elomaszva ratapad a szor, s a kuytus teljes
gir-
nyo valojaban mutatkozik meg. A fekete szin legalabb olyan gyakori, mint
a 
zsomle, elobbinel kis feher melleny vagy cipo is elofordulhat.
A zsomleszinuek kozul talan a maszkos egyedek a legszebbek (a maszk az
arci szorzet szurkes-feketes elszinezodese, nem osszefuggo szin, inkabb
ar-
nyalat). Jellegzetes a faroktartas is, mely kifejezetten hetyke, a hatra
lazan
visszakunkorodo.

Fejformajarol a szor miatt nem sok derul ki, szemen, orrtukrenek es
szaja szegle-
tenek pigmentacioja szinta mindig fekete. Benji tovabbi fontos vedjegye
a fule,
melyet logo allapotban halalos vetek lenne alabecsulni. Szinte beleolvad
a tobbi
szorbe, ha viszont gyorsan lohol, vagy vihar van, es alakap a szel,
olyan feszta-
volsag keletkezik, ami a Wright testvereket hetekig nem hagyna aludni.

Benji fajtajegyei kozul nem szabad megfeledkeznunk az egyik
legfontosabbrol:
szeretjuk a gazdajat. Erdekes kynologiai problema, am erre is lehet
racionalis
magyarazatot talalni. Benji termeszete nagyon kedves, tekintete esendo,
jatekos
es virgonc, csak a vakbuzgo engedelmesseg nem kenyere.

A farasztoan agyatlan gazdaknal fajtajelleg, hogy szeretik csicskaztatni
a ku-
tyat, mindig kikepzotisztek szerettek volna lenni, de ahhoz keves volt
az eszuk.
Gondoljak, hogy majd a kutyan, de tevednek. A Benjin nem lehet. El is
ajande-
kozzak, az uj gazdi pedig kompenzaciokent atesik a lo masik oldalara es
Benji-
nek mindent szabad lesz. Kedvere loholhat, ismerkedhet es hiaba hivja
szereto
tulajdonosa, csak a figyelmezteto loves elhangzasa utan ter vissza a
bazisra.
O az akit hazavisznek a tuzelo szukasok es aki miatt egymasba szaladnak
az
autok a keresztezodesekben.

Azt hiszem errol az engedetlensegrol nem tehet senki. Benji szot
fogadna, ha
szigoruan fognak, csakhogy szigoruan fogni lehetetlen. Olyan esendoen
tud
nezni, hogy a "most megolom ezt a dogot"-bol szelid, szinte barati
grabancrazas
lesz egy "na jo, felejtsuk el" kisereteben.
Benji meg a gazdaja - remenytelen eset.

Sziasztok Agi.

Emberek ! /Aki ismeri lapozzon.../

25 eves osztalytalalkozo van, minden no frenkizik, hogy mennyire
fiatal tudott maradni az evek soran.
De az egyik buksza tenyleg jol tartja magat es kerdezik, mi a titka.
- Tudjatok, miutan amarikaba koltoztunk, ott ugy csinaljak, hogy
  mikor valakinek megjelennnek a rancai, akkor a halantekaba egy-egy
  csavart ultetnek be, es mikor megjeleni egy ranc, akkor huz rajta
  egyet.
A tobbiek huledeznek, de valaki kiszurja, hogy egy kicsit szoros a
no mellkasa.
- E's mito:l szo:ro:s a melled?
- A'  , az csak a pina'm !