A fiatalember haztuznezobe megy, hogy a leany apjaval beszeljen.
- Uram, szeretnem elvenni az on lanyat.
- A felesegemmel mar beszelt?
- Igen, de ha lehetne, megiscsak a lanyanal maradnek...

- Mi az? Feldobjuk semmi, leesik nyavog?
- ???
- Mindegy, csak macskara essen.

A tanitoneni azt magyarazza a gyerekeknek, hogy az emberiseg Adamtol es
Evatol szarmazik.
- Ez nem igy van! - szol kozbe az egyik gyerek. - Az en apam azt mondta,
hogy a majomtol szarmazunk.
- Ez igy is van, de en most nem a ti csaladotokrol beszelek, hanem altalaban
az emberisegrol.

- Nagyon nehez, nyomaszto gyermekkorom volt. Negyen voltunk testverek, s
mivel en voltam a legkisebb, mindig a nagyobbak ruhait orokoltem.
- Nincs ebben semmi rendkivuli, sok csaladban ez a szokas.
- Igen, de nalunk a negy kozul egyedul en voltam fiu...

Tornaoran a tanar:
- Ballab-emeles, egy, ketto! Jobblab-emeles, egy, ketto!
- Egy felenk hang a sorbol megszolal:
- A balt mar letehetjuk?

Ebedosztas a taborban:
- Fiuk, sorakozo, kesz az ebed!
Egy hang a csapatbol:
- Lehetetlen! Meg nem erzem a kozmaillatot.

A galyarabok ele all sejtelmes keppel a hajcsar:
- No, fiuk, van egy jo, meg egy rossz hirem! Melyikkel kezdjem?
- A joval!
- Ma meglatogatja hajonkat Julius Cezar, szemelyesen.
- S mi a rosz?
- Az helyzet, hogy vizisizni akar.

Elegans etteremben:
- Uram, felakaszthatom a kabatjat?
- Felolem akar fobe is loheti.


Ma'ra ennyi.
Továbbra is legyetek jok es sze'pek!

-karnagy-

Zsu-nak:
Jo was the mese of Little Red

-karnagy-
kiegészítés az aranyköpet gyüjteményhez:
Aki szereti a kolbászt és tiszteli a törvényt, ne legyen jelen amikor 
készítik őket.

és egy kérés Takihoz:
fordítsd le nekem mit jelen a tegnapi üzeneted "Non aqua....stb". Én kb. 
ennyit értettem belőle. Lehethogy alulművelt vagyok, de legalább beismerem.

ééééééés most!   jönnek a székelyek:

Haldoklik az öreg székely. Így szól az ágya szélén zokogó feleségéhez:
-Te asszony! Úgy ennék egy kis szart!
Na a mami kimegy a budiba és hoz neki egy zóna adagot.
-Te asszony! Kóstold már meg!
A mami undorodva ízmintát vesz belőle.
-Aztán jó-e?
-Dehogy jó.
-Akkor nem is kérek.



A székely a lányával dinnyét visz a piacra. Mikor az üres szekérrel hazafelé 
tartanak megtámadják őket a rablók, elviszik a lovat, kocsit, de még a 
felső ruhájukat is.Búsul az öreg az árokparton, mire a lánya:
-Ne búsuljon édesapám, megvan a pénz!
-Hogyhogy megvan?
-Még induláskor feldugtam magamnak, a rablók nem tudták elvinni!
-Ej lányom, ha előbb szólsz, anyádat hoztam volna el, akkor most a kocsi 
meg a ló is meglenne.

Még azt írja meg nekem valaki, miért kell a viccek után mindenkitől
bocsánatot kérni?     Mindenesetre bocs a bocsoktól.

hali

tegnap otoltem ki;
nem tudom, hogy meg masnak eszebe jutott-e a dolog:

Mivel nyomtattak Shakespeare muveinek elso kiadasat?
- Hamlet Packard kezi nyomtatoval...

ennyi

Haho,

minap lementem a bufebe, es veletlenul is tanuja voltam ket fiatal
tarsalgasanak. Kis reszletet ideznek toluk:

Lany: Ja, igen, tudom. Az az ize ott kulfoldon.
Fiu: Igen. Pontosan. De nem mind egyforma. Ezt inkabb Eszakon csinaljak.
Lany: Ja, mar emlekszem. Pont ebbol erettsegiztem, hogy Amerikaban ott fenn
azon az izen csinaljak azt a bigyot.

Szegeny ize..... erttsegi elnok meg forog abban a bigyo.....ize.... ja, a
sirjaban....


Puszi,

Gabika

Haho,

volt regen ez az "Almaimban Amerika..." cimu remekmu (talan meg Kakaos Csiga
is emlekszik ra), az elfelejtettem melyik "egyuttes" eloadasaban. Na ennek
hallottam ma egy XX. szazadi feldolgozasat, es igy szolt:

"Lefekudtunk, hat tarsd a szad,
Hoo-o, mert igy csodas,
Hoo-o, na gyerunk nyomas"

Hat ez mar magaban mokas (lehet meg a rosszat fokozni?). Csak nem Monicara
gondolt, aki a feldolgozast elkovette??? :-)


Puszi,

Gabika

Haho,

Hogyan furdessunk meg egy macskat?

1. Mossuk ki jo alaposan a WC-t.

2. A megfelelo mennyisegu sampont ontsuk hozza a WC oblito vizhez, majd
emeljuk fel a WC fedelet es az ulokejet is.

3. Fogjuk meg a macskat es nyugtatgassuk, mikozben kozeledunk a WC fele.

4. Egy hirtelen es hatarozott mozdulattal tegyuk a macskat a WC-be, es
mindket fedot hajtsuk le (esetleg alljunk is ra a WC fedelere, hogy a macska
semmi esetre se tudjon megszokni).
VIGYAZAT: Figyeljunk arra, nehogy veletlenul a testunk barmely pontja
elerheto legyen a macska szamara furdes kozben.

5. Huzzuk le a WC-t ugy 3-4-szer. Ez hatekony mosast es oblitest eredmenyez,
amit en is nagyon hatasosnak talaltam.

6. Kerjunk meg valakit, hogy nyissa ki a bejarati ajtot, majd gyozodjunk meg
rola, hogy senki sincs a WC es a bejarati ajto kozotti teruleten.

7. Alljunk a WC moge, olyan messze amennyire csak lehet, majd gyorsan emeljuk
fel a fedelet.

8. A most mar tiszta macska a fenysebesseg tobbszorosevel fog kiloni a
WC-bol, majd kirohanni a hazbol, es ott kint majd szarazra nyalogatja magat.


Udvozlettel,

Egy kutyatulajdonos (na jo, van macskam is - meg  :-) )


Puszi,

Gabika

origami, origami, origami...

Hi;

Meleg bucsuzkodik barataitol egy kozos buli utan:

Bandi, Pista, e'g veletek,
De jo' volt a ve'gbeletek!

Csussz

KASI

- Four, a levesemben uszik egy darozs!
- Sajnalom, a legyek mar elfogytak.

Sziasztok!

 irta:
Kisse hasonlo eset, hogy a tanar magyarazta, hogy a sarkokon azert van jeg,
mert a napsugarak hegyesszogben erik ...

Tevedes!!
A sarkokon azert van jeg, hogy a Fold tengelye ne melegedjen tul az allando
forgastol ! :-)

SzZ

>>IGAZ TORTENET: Mr. Emilio Tarra, aki egy, az Americas Kupaban versenyzo
>>>jacht legenysegehez tartozott, elutott egy kengurut, midon Perth-bol
>>Adelaide-be ment. Feltetelezven, hogy a kenguru megdoglott, raadta a
>>kabatjat es eppen azon volt, hogy lefotozza, amikor a "szornyeteg" 
feleledt,
>>a mokas kedvu tengereszt egy farkcsapassal leutotte, majd eltunt a bozotban
>>annak utlevelevel, 2000 dollarjaval es 16 hitelkartyajaval egyutt...
>
>Ezt a tortenetet alig egy honapja hallottam a radiobol, ujsagbol. Ezek 
>szerint
>valaki elovette a tortenetet. Most lebukott. Egyegkent megvan ez eredeti 
>angol
>szoveg is, azt is bekuldtek. 

Söt van egy autoreklam a nemet tvben, ami ugyanerröl szol, csak a fazon
sluszkulcsa maradt a kabat zsebeben --
Nincs uj a nap alatt.
Csendi
____________________________________

http://www.csendes.de   Kistanyank
SuSE 6.2 Linux rulez

Sziasztok!

> A  96-os  gyoztes  a  legiero  egyik ormestere lett, aki JATO raketa
> egysegeket  szerelt  a  kocsijara, majd a sziklafalnak utkozott tobb
> szaz lab magasan az ut folott.

Errol  nagyjabol  96-ban  olvastam egy Top Gun-ban. Az illeto szerzett
egy a katonai teherszallito repulogepekhez hasznalt gyorsitoraketat es
raszerelte  a  kocsijara.  Az  indulas  es a gyorsitas remekul ment, a
kocsi  500km/h-ra gyorsult. A fekezeskor felrobbantak a fekek, a ficko
a  jarganyaval 2km-t repult es becsapodott egy fuggoleges sziklafalba.
Semmi sem maradt belole.

Ezt  a tortenetet par honapja mar olvastam a Mokaban, valaki azt irta,
hogy  ez  meg  sem  tortent.  A tobbi viszont nagyon tetszett, foleg a
nyers kenyerteszta a no fejen. :))))))


udv

Sanyo (25)
mailto:
UIN:2826801

A csepeli szabadkikötő mólóján a cigány Gazsi teljesít kikötőmesteri 
szolgálatot.
Egyszer csak befut egy angol zászlós uszály és megáll a móló mellett.
Gazsi előzékenyen felszól a matróznak:
- Komám dobd a kötelet!
Semmi reakció, így Gazsi újra próbálkozik.
- Na Komám, ledobod végre azt a kötelet?
Válasz továbbra sem érkezik.Így Gazsi kissé idegesen felszól harmadszor is.
- Do you speak in english?
- Oh yes I do!
- Akkor mi a jó franccért nem dobod már azt a kötelet?


------------

- Mikor lesz jóvilág Magyarországon?
- ???
- Ha a kétdiplomás 4 nyelven beszélő rendőr előzékenyen felsegíti,
  a munkában megfáradt romát a villamosra.


Pá mindenki: 

                             Levy

HI!
Hat az igazan nem a magyar nyelv hibaja ha sved, finn avagy francia nyelven
nemi kozonseges dolog vulgaris vetuletet kap. Ha viszont a neved valik
nevetseg targyava sokkal erzekenyebben erint. Epp ezert - nemet
nyelvteruleten elve - nem banom, hogy ilyen kozonseges nevem van. Szivesen
lemondok az olyan fennkolten hangzo nevrol mint Lovas. T.i. a nemetben a v
az f-nek felel meg es hogy szegeny lovasbol mi lessz...
puszi Gabikanak

hogy mi az az afrikai rulett? Azt hittem, lefordulok a szekrol,
amikor hallottam. Kepzeljetek el a kovetkezo kepet:

Ul korben hat lengen oltozott, afro-amerikai (nem amerikai, de hat
negert csak nem illik irni), igencsak csinos holgy.
Bemegy a fazon, kovetkezo ajanlat varja: 
Valaszthat, melyik hoggyel szeretne oralis szexet (magyarul, 
melyikuk kapja be... mar elnezest). Egyetlenegy bibi: a hat holgy
egyike kannibal.

Fajt a gondolat... de stilusosabb, mint az orosz verzioja, vagy a 
Pasteur altal felajanlott parbaj (tudjatok, a kemcsovekkel).

Mitol van olyan erzesem, hogy miota errol a cimrol irtam a mokaba,
mindenfele szemet levelet is kapok? De tenyleg, olyanokat, amikert 
kar pazarolni az elektronokat? Ki gyujtogeti itt a cimeket???????
Foleg ilyen celokra?????
Ezt kikerulendo, alkotok egy masik mailboxot, amirol csak a hix-es 
levelezes megy. Na, milyen otlet?

Sziasztok
Zsolti

Ha mar mindenki ir valami frappansat bucsuzoul, en sem akarok
lemaradni. De nem am fax-szamot meg ilyesmit...

Ismertem egy embert. Csak ket dolog erdekelte. Az egyik a penz.
A masik az apropenz.

Sziasztok, 
eddig sem kedveltem a franciakat, de ez azert tulzas, most a franciaul tudo
kollegaim miatt meg kell valnom a legkedvesebb logonomtol, ami eddig a dupla
monogrammom, a  ZIZI volt....:o(((((( igaz, a nemetek java ezt eddig is
maskepp ejtette.....:o))
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: a nyelvművelés témához ( 29 sor )
> Mikor először látogattam el barátom szüleihez Fr.országba, meséltem nekik
> a 
> kutyámról akit történetesen Zizi-nek hívnak. Kissé megfagyott a levegő a 
> beszélgetés alkalmával.
> Ez ugyani kis pöcst, faszikát jelent ( kisgyerekeknek mondják,
> kedveskedve)
> Szóval a bemutatkozásom jól sikerült.  
>  Petite
> 
mas: nagyon tetszett az NDK-orosz delegacio-biciklis vicc, es gyorsan
elmondtam egy nemet kolleganak. ´Szegeny´ (:o))) ) feje nem ertette, el
kellett magyaraznom: vilageleteben NSZK-s volt, nem ismerte az
oroszokat.....
Es egy regi vicc, valoszinu regi mokabol valo, de az ´en egy evem´ alatt nem
talalkoztam meg vele:

Ciganygyerek megy haza buszken az oskolabol:
-Fater, fater, megdicsert a tantoneni, en tudtam egyedul melyik a r betu. Ez
azert van, mert en kisebbsegi vagyok?
-nem, hanem mert olan okos vagy.
Kovetkezo nap:
-Fater, fater, megdicsert a tantoneni, en tudtam egyedul mennyi 12 meg 12.
Ez azert van, mert en kisebbsegi vagyok?
-nem, hanem mert olan okos vagy.
Kovetkezo nap:
-Fater, fater, megdicsert a tantoneni, en tudtam egyedul atugrani a metert.
Ez azert van, mert en kisebbsegi vagyok?
-nem, hanem mert olan ugyes vagy.
Kovetkezo nap:
Fater, fater, kepzeld, szunetben versenyt pisiltunk es nekem van a fiuk
kozul a legnagyobb zizi-m  (merthogy a francia zsargont  is beszeli a
gyerek...:o)). Francias a muveltsege. Sokat leselkedett a kulcslukon.). Ez
azert van, mert en kisebbsegi vagyok?
-nem, hanem mert azok 6 evesek, te meg 18 !

Udvozlettel
Ildiko
(es a nemzetkozi felhaborodast megelozendo: bocs minden felsorolt
nemzet(iseg)tol....... )
 
mfG:      Ildikó Záruba
START  AMADEUS  GmbH

A vicc kuldoje "", de mert neki meg nincs HIX MOKA-ja
fedoneve H I X - N I X
  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
Kislány odaballag a mozi pénztarosahoz .
- Kerek szepen egy jegyet a negy orai eloadasra .
- Itt a jegyed, de mond mar meg, hogy miert jossz tiz percen belul
harmadszor
  jegyet venni ? Nem egyedul vagy ?
-De egyedul vagyok .
-Akkor miert jossz allandoan ujabb jegyért ? Siess, mindjart kezdodik a
film.
-Én sietnek - mondja a kislany - de all a bejaratnal egy neni, aki
allandoan
  elveszi a jegyemet és mergesen eltepi !


Udv mindenkinek !  ( Raadasul egesz jo volt a film )

Motto

Repul a balna! Repul a balna!
Nagyon szeret! Nagyon szeret!
Nagyon szeretnem azt veled!


Jenot ,egeszseget!

Koszonet mindenkinek, aki elkuldte nekem a dal szoveget.
En mondjuk a dal cimebol sejtettem, hogy nem lehet valami
erdekfeszito olvasmany, es minden gyanum igazoltta valt
olvasasa utan. Egyedul a mottoban szereplo utolso sorral
tudok egyeterteni, mar igy nyilvanosan, de azzal elegge.

A "Belekopok a nagy Dunaba" sajnos nem valtott ki belolem 
hasonlo viharos erzelmeket.
Persze kritizalni konnyu. Aztan nem is lennek Kakaos, ha csak 
ezzel elinteznem az egeszet. Tegyuk fel, hogy pek vagyok, es
nem izlik neked a napi kenyer. Most mit csinalsz? Hat legalabb
annyit, hogy megmondod, hogy szar ize van.
De mi van akkor, ha a pek kezedbe adja a lapatot, hogy OK, te
jossz, a liszt meg tudod hol van. Gyerunk pajtas!

Na en most felveszem a lapatot, mert vegre rajottem, hogy
igazabol mi akarok en lenni: dalszovegiro!

Toled kerdeztek, mikor kicsi voltal, hogy mi akarsz lenni,
ha megnolsz? ( Mar ugy ertem HA megnolsz? )

Aztan erre ugy kell valaszolni, ha kicsi vagy, hogy tuzolto, meg
mozdonyvezeto, ilyenek. Te, en mindig tanacstalan voltam!
A Fater mondta is: Na ebbol a gyerekbol se lesz semmi!
Most pedig, ez a balna dolog megerositett a hitemben, hogy en
direkt dalszovegironak szulettem!

Mert ha az ember fitogtatni akarja a tudasat, akkor tegye azt
ferfiasan! Gyere, alljunk egymas melle, mindketten letoljuk a
gatyankat, aztan lassa meg a vilag! ( Vesztes fizet! ) 

Persze most mar nem ingyen! Mert innentol mar lovet is akarok
latni! ( Ha mar munkabol ugyse lesz )

Szoval elso dolgom volt tegnap a copyright bejegyzes a most
kovetkezo elso dalszovegemre, szoval ha meghalljatok a radioba,
akkor rogton szoljatok, mert akkor perelunk, aztan felezzuk a lovet!

Cime: Bugocsiga ha kiakad
Szerzo: Kakaos Csiga
Minden jog fenntartva! ( Beleertve a rohoges jogat is )


Ha a Mokat olvasgatom
Rohogok en nagyon-nagyon
Beleko:po:k az e'terbe
Leme'rheted me'terbe

Leszarom, hogy ki mit mond
Ha van poe'n elmondom
Csiga vagyok, csu'szok-ma'szok
Ha ala'mteszel, odava'gok

Refre'n: Ne'ha mikor kiidegelsz
            ( Ugyis tudom, te is vedelsz! )
            Csere'lju:nk! E'n adok Ko'la't
            Dobj egy szo'dabikarbo'na't!

A piszka'lo'knak u:zenem:
Betelt ma'r a fu:zetem!
Ha akarod elku:ldo:m maga'nba
Ha nem, mehetsz a  ( szoba'dba? )

Nyomatom a sorokat
Iszok so:rt meg borokat
A nejem ma'r elhagyott
A kutya'm meg megharapott

Refre'n: Ne'ha mikor kiidegelsz
            ( Ugyis tudom, te is vedelsz! )
            Csere'lju:nk! E'n adok ko'la't
            Dobj egy szo'dabikarbo'na't!


Anyo'cza'nak, Apo'cza'nak,
Beko"nek, meg Szamoca'nak:
Tudom e'n hogy megbocsa'ttok
Me'g mielo"tt ode'bba'llok.

Jaj, Gabika'm! Dra'ga kincsem!
Irne'k jobbat, de most nincsen!
Reme'lem, hogy mege'rted
Ha nem, megyek el e'rted!

Refre'n: Ne'ha mikor kiidegelsz
            ( Ugyis tudom te is vedelsz! )
            Csere'lju:nk! E'n adok ko'la't
            Dobj egy szo'dabikarbo'na't!


Zsiroskenye'r kedvenc e'tkem
Minek fo"zni? E'n nem e'rtem!
Lenyomatod vo:ro:sborral
Konyakkal vagy Hubertusszal

Nem va'gyok e'n dicso"se'gre
Csak feku:dni so:te'tse'gbe
Ha esetleg ugy gondolod
Most mit mondjak? A cimet tudod!


Udv: Kakaos

Ez kicsit hosszúra sikerült:

A vazelin hajtású autó
  Egy uzletember egyik utja soran latott egy tablat, hogy Vazelin hajtasu
auto elado. Sok ideje leven ugy hatarozott, hogy kozelebbrol utananez a
dolognak. Becsongetett a hazba es kerdi a tulajt:
- Igaz az, hogy maganak van egy elado vazelin hajtasu autoja.
- Persze, akarja kiprobalni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye tul messze, mert mar alig van benne
  vazelin.
Az uzletember beul az autoba, hat az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, harmasban 160, negyesben 200, eppen valtana otosbe, de a kocsi feladja
es leall. Nezi a tankot, hat egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legkozelebbi tany a fele...
 Ekozben a legkozelebbi tanyan eppen vege van a vacsoranak es azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edenyeket. Vegul az apa kitalalja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba es az mossa el az edenyeket, aki eloszor
megszolal.
 Az uzletember bekopog a tanya ajtajan, nem erkezik valasz, de az ablakon
keresztul latja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtot bemegy. Koszon, de
senki nem fogadja, csak bamulnak neman. Meglatja a teritett asztalt es igy
szol:
- Nagyon ehes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs valasz. Az uzletember beleegyezesnek veszi elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy par sor ihatok?- kerdezi miutan jol lakott
Nincs valasz, hat iszik. Kicsit becsip a sortol, megtetszik neki a farmer
lanya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lanyaval?
Nincs valasz, kezen fogja a lanyt es elviszi szobara. A kimerito testmozgas
utan iszik meg egy par sort, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a felesegevel?
Nincs valasz, hat kezenfogja anyukat es lerendezi a haloszobaban. Mikor
vegeztek az uzletember odaall a farmer ele es megkerdezi
- Ne haragudjon, nincs veletlenul vazelinjuk?
Vegre a farmer megszolal:
- Inkabb elmosom az edenyeket !


ehe-ehe

Loui G

>  A Palesztínás viccről jutott eszembe egy másik.
>  - Mi az, hosszú, barna, büdös, "sz"-el kezdődik és "ar"-ra végződik?
>  - SZIVAR

Nekem meg errol ez:
- Mi az ami lo-val kezdodik, fa a kozepe es sz-re vegzodik?
- Omnibusz
-- 
v. Bardosy Lacko RM, Cs
#^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#########mailto:#####
#                CUM DEO PRO PATRIA ET LIBERTATE!                  #
##http://webspn.hit.bme.hu/~bardosy/lacko.html ###############8o)###

Hail!
         A Darwin -dijakrol jutott eszembe:
         (Allitolag ez is dijat kapott...)
         Oreg bacsi eleteben eloszor vett
         lancfureszt, es komoyan vette a 
         nevet... A koponyajat otvenvalahany
         oltessel varrtak ossze...
                         BYE:
                          ZSIBIKE



           '...It was foretold. I will die by thy hand
            Into Hades my soul descent...'

Sziasztok,

A kigyo szotyizik az utcasarkon. Odamegy hozza a nyuszika:
- Szia kigyo! Adjal mar egy marekkal!
-Anyaddal szorakozzal nyuszika!

A csoves all egyetterem elott es latja, hogy egy ember ul bent egy tanyer
paradicsoleves elott es ujsagot olvas. Bemegy es mondja az embernek:
- Elnezest uram, latom, hogy nem eszi a leveset, en pedig nem ettem mar egy
hete es nagyon ehes vagyok. Megehetnem a levest?
-Persze, egye nyugodtan - mondja emberunk, mikozben fel sem nez az
ujsagabol.
A csoves mohon elkezdi falni a levest, de mikor a vegere er, latja, hogy egy
zsiros, korpas hajcsomo van az aljan es visszahanyja az egeszet.
Az ember felnez az ujsagbol es megszolal:
- Latom maga is csak a hajcsomoig jutott.

Ket cowboy bemegy egy kocsmaba. Kernek ket whiskyt es kitesznek egy kis
cowboyt az asztalra. 
- De jo volt felegetni azt az indian falut - mondja az egyik es lehajtja a
whiskyjet. 
- Ja, es milyen jo volt megeroszakolni a noket es a gyereket - mondja a
masik es o is bedobja az italat.
Erre a kicsi elkezd pattogni:
- Igen, igen, de a varazslot nem kellett volna le "kurva anyazni"!

Van egy tukor, ami mindenkit beszippant, aki hazudik neki. 
Ele all egy voros haju no. NEzegeti magat, majd megszolal:
- Ugy gondolom, hogy fogytam. 
SZIPPP beszippantja a tukor
Odaall egy barna haju. Nezegeti magat es megszolal:
- Ugy gondolom, hogy nottek a melleim.
SZIPPP, ot is beszippantja
Odaall  egy szoke, nezegti megat, majd O is megszolal:
- Hat en ugy gondolom, hogy... SZIPPP

B

> S egy regi-uj vicc, mindefele hosszu listas torvenyeket megszegve:
> - Hogyan halt meg a Kakaos Csiga?
> (persze-persze az a regi szar konnektoros....)

Meghalt? Dehat tegnap meg irt a mokaba!!!

Robi

A Kakaos eszembe juttatott egy regi viccet.

Harom qrva vitatkozik melyiknek nagyobb a .........
Az egyik letesz az asztalra egy diot es raereszkedik.
- Itt a dio, hol a dio.
A masik ketto elismeressel adozik a produkcionak.
A masodik ratesz az asztalra egy almat es igy szol:
- Itt az alma, hol az alma.
Hat ugye ez mar egy kicsit nagyobb teljesitmeny, mire a harmadik egy dinnyet
tesz az asztalra es az "akcio" utan megszolal:
- Itt a dinnye, hol az asztal??

Itt van egy kis iromany  reszere is.

Rendor ismerostol megkerdeztem, hogy miert eppen a BIT lett sok rendorauto
rendszama vagyis mit tud az ugyrol /mi a velemenye/ mire o azt felelte:
- A BIT a szamitastechnikaban az informacio.
A lenyeg a lenyeg ugyanis a BIT az informacio legkisebb (!) egysege a
szamitastechnikaban ami csak 0 vagy 1 lehet.
Ezen kijelentesem utan ismerosom csendesen meghuzta magat es meg a csoki
emlegetese utan is gyanusan nezett ram.
Lehet, hogy nem olvassa a Mokat?

A vicces autos matricakhoz is hozzaszolnek.
Hazafele jovet egy kis mikrobusz hatoldalan lattam a kovetkezot:
"Ne kovess en is eltevedtem"

Egy Trabant motorhaztetojen:
"Es hallod ahogy duborognek a lovak..."

Pesten egy Polski Fiaton pedig csak feliratot olvastam. Szo szerint mert az
auto mintha napilapba lett volna csomagolva olyan volt a festese.

Es aki a Mokat mindenfele pontokkal akarja szabalyozni annak 128
Ez a rovat igy van jol !

No.01

Rendor megallitja a szabalytalankodo trabantost:
- Otezer!
- Oke a magaje!!!


No.02

Rendor igazoltat egy csavargot:
- Milyen iskolai vegzettsege van?
- En analfabeta vagyok.
- MI Maga?
- Ananfabeta.
- Nna betuzze kerem...

Eperx from -Kakaos Fan Club-  :)

Szo'val a mu'ltkor egy la'ny elismero"en
nyilatkozott egy bizonyos testre'szemro"l.
(A biolo'giako:nyvek pe'nisznek nevezik,
jo'magam Captain Hook-nak.)
Azt mondta ra', hogy verhetetlen.
E'n meg ezt mondtam: -Akkor kabbe!

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Haliho !

Annak aki nem ismeri ezeket :
* A nyuszika a legjobb no az erdoben.
Elveszi felesegul a roka, egy ev mulva kis malacok szuletnek.
Felvesz a roka, hogy micsoda qrva a nyuszi, otthagyja.
De nyuszika meg mindig a legjobb no az erdoben.
Elveszi felesegul a farkas.
Egy ev mulva ujbol malackak szuletnek.
Felvesz a farkas is - otthagyja.
De nyuszika meg mindig a legjobb no az erdoben.
Elveszi felesegul a medve.
Egy ev mulva csak malackak szuletnek.
A medve is otthagyja ...

Mi ebbol a tanulsag ?
Ezek a diszno ferfiak ...
:-)

* Setal Piroska az erdoben.
Elkapja a farkas - o aztan most nagyuon ehes, es megeszi Piroskat.
Piroska sir, hogy o meg szuz es nem akar igy meghalni...
A farkas segit rajta.. de mostmar tenyleg megeszi.
Piroska megint sir, hogy meg csak egyszer, mert
o nem akar igy meghalni...
7  ilyen kor utan megdoglik a farkas.
Ket vadasz beszelget a bokor mogott :
- Te nem kene leloni ezt a Piroskat? Ez az 5-ik farkas a heten !

Mi ebbol a tanulsag ?
- Ne engedjuk a noket az erdobe mert felbomlik a termeszet egyensulya!

Na vegre, mostmar meselhetem az igazi storyt ! :-)

Colazunk egy este - ket fiu - ket lany.
A csajok razenditenek a szokasos ugratos viccre a nyuszikaval.
Mi persze ismerjuk a viccet, de hagyjuk, hogy mondjak vegig...
S  mikor jon a szokasos " Na mi a tanulsag ? " ravagtuk -
hogy ne engedjek a noket az erdo kozelebe...

A hatas leirhatatlan volt ...
:-)

bye, Ati

Akik nem tudjak, milyen is az a teodolit: van egy haromlabu allvany, amit a 
teodolitasz igyekszik kabe vizszintesen felallitani. Aztan raerositi az 
allvanyra magat a szerkentyut, amit mar tenyleg es igazan pontosan be kell 
allitani, csavargatassal, huzogatassal es szajcsucsoritessel. Vizszintesnek 
is kell lennie meg fuggolegesnek is (jo, tudom, hulyen hangzik). Ez a 
pontraallas, amire van kabe harom perce az embernek, es ha elmozditja utana 
az allvanyt, vagy teker egyet valamin, amin nem kene, kezdheti elolrol.

Namarmost, ebbol van egy amolyan vizsgaszeruseg mifelenk. Egy ilyenen 
megtortent, hogy szegeny srac nagy nehezen pontra all, lelkesen rohan a 
tanarhoz:
- Tanar ur, megvan, megvan !!
Tanar komotosan odaballag a teodolithoz, belerug egy nagyot az allvanyba, 
majd belenez a teodolitba:
- Nincs meg.
:)))
------
Szinten vizsga.
Srac vizsgazik nagyban (szobeli), a tanar megkerdezi, hogy na es a konyvet 
tanulmanyozta-e. A srac azt felelte erre, hogy nem, mert az a konyv sz@r (nem
 pont igy mondta, nyugi).
Ha tudta volna, hogy eppen az a tanar irta a konyvet, nem mondta volna.
Srac kivagva, mint macska telen vecezni.
Potvizsga. Masik vizsgaztato.
- Maga az, akit XY kivagott ?
Srac beismerte, hogy no igen, csakugyan, o az.
- Harmas jo lesz ?


____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Sziasztok! 

Belevagok:
Ket barat beszelget a birosagon:
1: Te miert vagy itt?
2: Autolopas... Miert, te?
1: Megoltem a felesegemet!
2: Hogyhogy? Hat nem voltatok joban?
1: De, de igen joban voltunk, jol eltunk.
Mindennap 6-kor keltem, a reggeli vart az asztalon.
Utana munkaba mentem, 11-kor elindultam haza.
12-kor megerkeztem, az ebed az asztalon vart.
14-tol 16-ig pihentem, megneztem egy filmet a TV-ben, 
majd a vacsi vart az asztalon, megettem, lefekudtem aludni.
Ez igy ment egeszen eddig.
Aztan ma 6-kor felkelek, reggeli az asztalon.
Utana munkaba megyek, hazaszolok, hogy kesobb jovok, dolgom van.
12-kor hazaindulok, 13-kor megerkezem... es nincs az ebed az 
asztalon!!! Keresem a felesegemet, hat ott fekszik az agyunkon
egy idegen ferfival. Elokapom a revolveremet, lepuffantom a 
felesegemet, a hapit meg elzavarom. Na igy jart, mert nem volt kepes 
elokesziteni az ebedemet....


Mara ennyi!
eGO

Tanító néni: Gyerekek! Ki tud egy jó viccet?

Pistike: Punci!

Tanító néni: Pistike, ez nem vicc!

Pistike: De jóóóóó!