Eljott az a pillanat, amikor kiprobalhatom, 
hogyan tudok atterni a Freemail-re.
Igy aztan ezen a cimen egyelore ne keressetek.


Es vegul egy talalos kerdes:

Mit kell tenni akkor, ha a himvesszod libaboros lesz?
Le kell venni rola a libat.

Az ekezeteket is olvasni tudoknak pedig egy csokorban:
7 db '  es 2 db :

Ciao Ciaba

Kedves Mindenki!
                Valahogy furcsa ez a nagy fellangolas... Arrol nem is 
beszelve, hogy egy vers atkoltese akkor er valamit, ha (legalalabb)
verstani szempontbol olyasmi, mint az eredeti (ez pedig nem csupan a 
rimekrol szol) - s ennek sem Rebeka  (egyebkent itt-ott az atlagosnal 
jobban sikerult) atirasai, sem a tobbi nem felel meg. ---- Ez olyan, 
mintha valaki a sokat vitatott "elrontott vicceket" irna' be, csak  
eppen fogalma sem lenne arrol, hogy most elrontott valamit...

    Es egy regi vicc:
    Bemegy a Felszemu es a bandaja a kocsmaba, hogy szanaszat verje 
azt. Amint elkezdodik a verekedes, nyomban kiverik a Felszemu epp 
szemet is - mire lelkesen igy kialt fel:
    -Ez az, fiuk, eloszor a lampat!!
                                         Udvozlettel:
                                                     zene boltan

- Te Gazsi, megdugtam a feleseged.
- Na es...
- De adtam neki otven forintot!
- Na es...
- Aztan lapostetut kaptam!
- Na es... 50 forintert mit varsz? Katicabogarat?
-- 
mailto:
mailto:

Hali,


Tamadt egy - nyugodtan mondhatjuk (csak szepen szerenyen
:-)) - korszakalkoto otletem. Szoval, minden Mokkaban :-)
van egy-ket egymas oseinek minden jot kivano hozzaszolas
amiatt, hogy regi, mar unos untalan ismetelt level erkezik.

Szoval a javaslatok:

1. (ez komoly): ha friss olvaso vagy (es nem vagy netbunko
:-)), KONYORGOK, ne irj hozzaszolast min. 1 honapig, csak
figyeld a vicceket, sztorikat, es feszuljon a fejed...

2. (ez is komoly :-))): a feliratkozas utan kapott
automatikus udvozlo elso levelbe - az eddigi
alaaptudnivalokon felul - be kene tenni kb. 100 alapviccet
az oltonyos kisebbsegekrol es a nemi tevekenyseget hatso
iranybol vegzo, es fiatal nonemu egyedekben :-) kellemetlen
erzeseket kelto negylabu ugato joszagokrol... Aki  kotelezo
olvasmany utan ilyen viccet mer bekuldeni, azt a moderator
pirps lappal kittiltana a palyarol... :-)))

3. (ez is :-)) Vagy esetleg kotelezove kene tenni honlap
feluleten egy teszt kitolteset  - bizonyitando a
felsoroltakhoz hasonlo viccek - maradektelen ismeretet a
listahoz valo felirtakozas elott...

4. (ez nemkulonben :-))) Az sem elvetendo otlet, hogy a
felsorolt viccek bekuldoit az alabbi buntetessel sujtsa a
mOKa  olvasotabor haragja: egy honapig orankent megkapja a
rendszertol az UUIEAKEPKVGy-t (unos untalan ismetelt es a a
kuldojevel egyutt pokolra kivant viccek gyujtemenye-t).

Velemeny?


Attila

-------------
mailto:
mailto:
http://www.geocities.com/SoHo/Cafe/3235/ (magan)
http://www.datanet.hu/tozsdemail    (Tozsdemail)

General Protection Fault is a registered trademark of
Microsoft Corporation

Az ilyen bunko hozzaszolasokat, mint amit  
alias anybody bekuldott, miert nem vagja ki a moderator? A 
helyesirasrol ir es nem tud helyesen irni, nehezmenyezi az 
elavult vicceket es kozread egy meg szakallasabbat, majd 
tragar szavakkal veli nyomatekositani (vagy talan 
viccesebbe tenni?) a kozlendojet. Abcug! Dusi

Sajnos nem volt turelmem leforditani, aki nem tud angolul, PgDwn.

Es igen, en is mernok leszek, ha elvegzem az egyetemet. De birom a 
kritikat...

           ~~~  Are you an Engineer?   ~~~

 THE TEST
 Fist, let's establish: Are you a geek-at-heart?  What answer to the
 following question do you feel most inclined to:
         You walk into a room and notice that a picture is hanging
 crooked.
 You...
         A.      Straighten it.
         B.      Ignore it.
         C.      Buy a CAD system and spend the next six months designing
 a solar-powered, self-adjusting picture frame while often stating aloud
 your belief that the inventor of the nail was a total moron.

 The correct answer is "C" but partial credit can be given to anybody who
 writes "It depends" in the margin of the test or simply blames the whole
 stupid thing on "Marketing."

 SOCIAL SKILLS
         Engineers have different objectives when it comes to social
 interaction.
         "Normal" people expect to accomplish several unrealistic things
 from social interaction:
 *       Stimulating and thought-provoking conversation
 *       Important social contacts
 *       A feeling of connectedness with other humans

                         In contrast to "normal" people, engineers have
 rational objectives for social interactions:
 *       Get it over with as soon as possible.
 *       Avoid getting invited to something unpleasant.
 *       Demonstrate mental superiority and mastery of all subjects.


         FASCINATION WITH GADGETS
         To the engineer, all matter in the universe can be placed into
 one of two categories: (1)things that need to be fixed, and (2) things
 that will need to be fixed after you've had a few minutes to play with
 them.  Engineers like to solve problems.  If there are no problems
 handily available, they will create their own problems. Normal people
 don't understand this concept; they believe that if it ain't broke,
 don't fix it.  Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have
 enough features yet. No engineer looks at a television remote control
 without wondering what it would take to turn it into a stun gun.  No
 engineer can take a shower without wondering if some sort of Teflon
 coating would make showering unnecessary.  To the engineer, the world
 is a toy box full of sub-optimized and feature-poor toys.
         FASHION AND APPEARANCE
         Clothes are the lowest priority for an engineer, assuming the
 basic thresholds for temperature and decency have been satisfied.  If no
 appendages are freezing or sticking together, and if no private parts or
 mammary glands are swinging around in plain view, then the objective of
 clothing has been met.  Anything else is a waste.

         LOVE OF "STAR TREK"
         Engineers love all of the "Star Trek" television shows and
 movies.  It's a small wonder, since the engineers on the starship
 Enterprise are portrayed as heroes, occasionally even mating with
 aliens.  This is much more glamorous than the real social life of an
 engineer.

         DATING AND SOCIAL LIFE
         Dating is never easy for engineers.  A normal person will employ
 various indirect and duplicitous methods to create a false impression of
 attractiveness.  Engineers are incapable of placing appearance above
 function.
         Fortunately, engineers have an ace in the hole.  They are widely
 recognized as superior marriage material: intelligent, dependable,
 employed, honest, and handy around the house.  While it's true that many
 normal people would prefer not to date an engineer, most normal people
 harbor an intense desire to mate with them, thus producing engineer-like
 children who will have high-paying jobs long before they start dating.
         Male engineers reach their peak of physical attractiveness later
 than normal men, becoming irresistible erotic dynamos in their mid
 thirties to late forties. Just look at these examples of irresistible
 men in technical professions:
 *       Bill Gates.
 *       MacGyver.
 *       Etcetera.

         Female engineers become irresistible to male engineers at the
 age of consent and remain that way until, oh, about their clinical
 death.

         HONESTY
         Engineers are always honest in matters of technology and human
 relationships.  That's why it's a good idea to keep engineers away from
 customers, romantic interests, and other people who can't handle the
 truth.
         Engineers sometimes bend the truth to avoid work. They say
 things that sound like lies but technically are not because nobody could
 be expected to believe them.  The complete list of engineer lies is
 listed below.
                         "I won't change anything without asking you
 first."
                         "I'll return your hard-to-find cable tomorrow."
                         "I have to have new equipment to do my job."
                         "I'm not jealous of your new computer."

         FRUGALITY
         Engineers are notoriously frugal.  This is not because of
 cheapness or mean spirit; it is simply because every spending situation
 is simply a problem in optimization, that is, "How can I escape this
 situation while retaining the greatest amount of cash?"

         POWERS OF CONCENTRATION
         If there is one trait that best defines an engineer it is the
 ability to concentrate on one subject to the complete exclusion of
 everything else in the environment.  This sometimes causes engineers to
 be pronounced dead prematurely.  Some funeral homes in high-tech areas
 have started checking resumes before processing the bodies.  Anybody
 with a degree in electrical engineering or experience in computer
 programming is propped up in the lounge for a few days just to see if he
 or she snaps out of it.

         RISK
         Engineers hate risk.  They try to eliminate it whenever they
 can.  This is understandable, given that when an engineer makes one
 little mistake, the media will treat it like it's a big deal or
 something.
                 EXAMPLES OF BAD PRESS FOR ENGINEERS
 *       Hindenberg.
 *       Space Shuttle Challenger.
 *       SPANet(tm)
 *       Hubble space telescope.
 *       Apollo 13.
 *       Titanic.
 *       Ford Pinto.
 *       Corvair.
 *       Mercedes A-Klasse

 The risk/reward calculation for engineers looks something like this:
 *       RISK: Public humiliation and the death of thousands of innocent
 people.
 *       REWARD: A certificate of appreciation in a handsome plastic
 frame.

 Being practical people, engineers evaluate this balance of risks and
 rewards and decide that risk is not a good thing.  The best way to avoid
 risk is by advising that any activity is technically impossible for
 reasons that are far too complicated to explain.  If that approach is
 not sufficient to halt a project, then the engineer will fall back to a
 second line of defense: "It's technically possible but it will cost too
 much."

 EGO
         Ego-wise, two things are important to engineers:
 *       How smart they are.
 *       How many cool devices they own.

 The fastest way to get an engineer to solve a problem is to declare that
 the problem is unsolvable.  No engineer can walk away from an unsolvable
 problem until it's solved.  No illness or distraction is sufficient to
 get the engineer off the case.  These types of challenges quickly become
 personal-a battle between the engineer and the laws of nature.
 Engineers will go without food and hygiene for days to solve a problem.
 (Other times just because they forgot.)  And when they succeed in
 solving the problem they will experience an ego rush that is better than
 anything else.
 Nothing is more threatening to the engineer than the suggestion that
 somebody has more technical skill.  Normal people sometimes use that
 knowledge as a lever to extract more work from the engineer.  When an
 engineer says that something can't be done (a code phrase that means
 it's not fun to do), some clever normal people have learned to glance at
 the engineer with a look of compassion and pity and say something along
 these lines: "I'll ask Bob to figure it out.  He knows how to solve
 difficult technical problems."
 At that point it is a good idea for the normal person to not stand
 between the engineer and the problem.  The engineer will set upon the
 problem like a starved Chihuahua on a pork chop.

Farmers Daughter
   Well the traveling saleman after a long day with no sales & totally
   
lost,  comes across a solitary farm house, exhausted he goes to the 
door &  asks  for a room for the night. The farmer a good soul says 
that there's nothing  availible unless the salesman would like to 
spent the night with the    farmers daughter  & promise  not to  
touch her. The exhusted salesman agreed at once.
  As it turns out the daughter was already in bed. The salesman  
undressed & climbed into bed, figuring what he reached over & gave  
the girl a   slight touch, she didn't object, a  longer touch,  still 
no  objection, by this time the touches didn't stop & the salesman 
was climbing on top of her. The   next morning the salesman thanked 
the farmer for the goodness he had done for  salesman & said that, 
"The daughter was very cold." The farmer  replied,   "Yes, we bury 
her today!!".   Well the traveling saleman after a long day with no 
sales & totally  lost,  comes across a solitary farm house, exhausted 
he goes to the door &  asks  for a room for the night. The farmer a 
good soul says that there's nothing  availible unless the salesman 
would like to spent the night with the    farmers daughter  & promise 
 not to  touch her. The exhusted salesman agreed at once.
  As it turns out the daughter was already in bed. The salesman  
undressed & climbed into bed, figuring what he reached over & gave 
the girl a   slight touch, she didn't object, a  longer touch,  still 
no  objection, by this time the touches didn't stop & the salesman 
was climbing on top of her. The   next morning the salesman thanked 
the farmer for the goodness he had done for  salesman & said that,
"The daughter was very cold." The farmer  replied,   "Yes, we bury 
her today!!".
Akos Fulop
Christoph-Probst-Str. 8/1105
80805 Muenchen
089/32424369

'csertessek!

	ez nem witz, az elet irta:
	amikor hajdanaban gepjarnyuvet tanultam vezetnyi, kedves instruktorom
mindig azt mondta, hogy:
	- kanyaroggya fijam...

	
	raadaskent egy kis hozzaszolas a hozzaszolasokhoz (nem akarom tovabb 
iteralni, mert belebonyolodom):

	tudjatok mi a kulonbseg a fasz (gy.k. fas@) es a balfasz (gy.k. ) kozt?
	- a fasz (gy.k. fas@) felall, a balfasz (gy.k. ) hozza is szol
(azt hiszem, ezt illdomos lenne a mokkancsoknak monitorba vesni)


	paa mindenkibe!

	tibor



  bacha!         a 344 mm-es Lepage csirizagyu egy egesz koteleket      bacha!
  bacha!                   osszeragaszt a levegoben !!!                 bacha!

Hiya,

Egy nap a tengereszgyalogosok egy szakasza jarorozes alatt belefut 
egy sziklak piheno zoldsapkasba. Az csiporetett kezzel, kihivoan 
rajuk ordit: "He, van koztetek olyan kocsogfeju algazabalo aki eleg 
erosnek erzi magat"

Elokerul a legnagyobb tengeresz es orditva raveti magat. Lecsusznak 
a sziklakon es a szakasz elveszti oket szem elol. Oriasi bunyo zaja, 
majd csond. Visszajon a megcsak nem is pihego  zoldsapkas: "Oke, azt 
hiszem egyikotok nem tudta megcsinalni, hogy all a dologhoz a 
maradek"

A tengereszgyalogosok paranscnoka beduhodve vezenyli a teljes 
szakaszt ellene (30+ ember). Azoknak tobb sem kell lerohanjak a 
sziklakat. 15 perc ordibalas, bunyo, atkozodas utan egy maganyos, 
veres tengeresz kapaszkodik vissza parancsnokahoz.
- "Uram, csapda..... ketten vannak!"

TJ

ps.: az eredetiben a zoldsapkasok helyett Rangers szerepel. A Rangers 
(szarazfoldi erok) es a Marines (tengereszet) kozott allando a 
verekedesbe gyakran fajulo rivarizalas.

udv

most hallottam, hogy a VB egyes helyszinein influenza jarvany van, s az 
orszagok szovetsegei hoztak bizonyos intezkedeseket, nehogy a jatekosaik 
is megfertozodjenek. Alt tilos csapvizet inniuk, de a Brit szovetseg meg 
szigorubb volt. A fogmosashoz is palackozott vizet hoznak. A legfontosabb 
intezkedes: a jatekosoknak tilos a zuhany alatt _enekelniuk_

Z

Greg!

Ez a muslincas vicc a legjobb poen amit valaha hallottam. Atvertel 
egy rakas embert, akik teged neztek hulyenek pedig most rajtuk rohog 
mindenki.Te zseni vagy.

Monique

Meghogy Rebeka nem no?!
Az bizony,megpedig a javabol, es nelkule nagyon unalmas lenne a MOKA!
(Az is igaz, hogy akkor lenne igazan izgalmas, ha az o szinvonalan 
lennenek a visszavagasok, nem a 30ezereves nogyulolo viccek 
idezesevel)

Bela

Sziasztok,

Rebeka! Csak azert irtam ezt a levelet, hogy nehogy abbahagyd 
az irast! Ha nincs inspircio, akkor nehezebb es orulok, hogy irsz,
en is a biztatok kozt vagyok! :)) 
Csak en igy biztatlak, elvegre a MOKAban vagyunk, vagy mi a szosz :)


Stilszeruen versre verssel reagalok.


	Rebeka kalvariaja

Szolt a sok vicc, a noket piszkalta,
Egy leanynak ez ment lassan az agyara.
De hisz mar a fenti sor is morbid!
Onellentmondastol fajdalommal ordit.

Szoval a leanynak ebbol elege lett,
feministaknak ketes utjara lepett,
Probalta vedeni nemenek szellemet,
Szidta dicso fiak belsejet-kullemet.

Pedig am tudhatna, hogy minden hiaba,
Szoke nok eszerol csak kosza hir jarja,
Nem is talalkozott meg senki sem vele,
Rebeka is csak noi dacbol irja le.

Igy hat sok beszednek sok is az alja,
Rebekank meg ki tudja milyen fajta,
Pedig egyszeruen ki lehet talalni,
Csernobil hatasa: noi testben - ferfi.


-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

	Rebeka megvaltasa

Egyszer eljon majd a nap,
mikor leanyunk ferjhez megy,
s szereto hitvesevel majd,
meleg otthont teremt.

Elnek es virulnak mint
boldog galambok,
S halkan zugnak odakint 
az oszi falombok.

Am egy komor-esos napon
a leany megazott,
s igy derult ki a csalas:
Szokenek alcazott,

Barna hajjal hazament hat,
(Szeme a tavolba mered)
Ferje egybol raparancsolt:
- Neked konyhaban a helyed!



S stilszeruen egy ideillo Baudelaire idezettel zarom levelem:

"Vannak ferfiak, akik szegyellik, hogy szerettek egy not, amikor
rajonnek arra, hogy buta. Ezek onhitt szamarak, akik arra valok,
hogy a teremtes legmocskosabb bogancsat vagy egy kekharisnya 
kegyeit zabaljak. A butasag gyakran a szepseg ekessege; az adja
meg a tekintetnek a sotetvizu tavak komor tisztasagat, es a 
tropusi tengerek olajos nyugalmat."

Sziasztok
Juan

Szasztok!

Stoppol az apaca, sorra huznak el mellette az autok. Egyszer csak
lefekez egy tuzpiros PORSE. Ajto ki apaca be. A volannal egy szoke no
draga szormeben. Elindulnak, tepnek ezerrel, egyszercsak megszolal
az apaca:
- Mondja, gyermekem, honnan ez a szep bunda?
- Hat, tudja, van a Jozsi, aztan ha kedves vagyok hozza mindig ad valamit.
   Multkor pl. ezt a bundat kaptam tole.
- Hmmm... Es ez a szep auto...?
- Mondtam van a Jozsi es hat multkor felmentunk hozza, aztan ezt adta.
Este uldogel az apaca a cellajaban, amikor halkan kopognak az ajton.
- Ki az?
- Feri atya vagyok -suttogja Feri atya.
- Na hagyjon beken a pilota kekszeivel Feri atya!

Nehany hete tortent allamvizsga elott. Egyedul voltam a kolesz szobaban,
vartam egy csoporttarsamat. Meg is erkezett es elso kerdese az volt, hogy
tudom-e ki fog allamvizsgan elnokolni. Rogton osszeugrott a gyomrom.
Rakerdeztem. Hat persze hogy o, mondta a srac.
Megkerdeztem, tudja-e, hogy mit csinaltak az okorban a rossz hir vivojevel.
Gondolkodott egy ideig, aztan azt mondta:
Megoltek azt, aki a legkozelebb allt hozza!

-  Ket szunyog kering a fejed korul. Melyik a rendor
-  Amelyik nyakon csip.

> ---------------------------------------------------------------

- Hogy hivjak Szent Istvan szellemet ?
- Vajkrem.

> --------------------------------------------------------------

Vb meccs nezes kozben, otthon csaladi korben.
Golt rugott valamelyik csapat.
 -  Katasztrofa tortent ! - suttog a fiu.
 - Kikapnak a nemetek ?- kerdi a mama.
 - Dehogy, elfogyott a sor.

                                                         Ciao :  Jano

Ehen-gyalazat, de elfogyott a Hollo-humor...Viszont van mas! Nem 
igazan illik a ragyogo juniushoz, megis a My Cream nevu 
parodiaegyuttes Mikulas-dalaval kezdem az "ujat" - aztan lesz mas 
egyeb!


                            Telapo hol van?
                            ~~~~~~~~~~~~~~~

                    Csengo szol, csengo szol, 
                    Lagyan hull a ho,
                    Puttyonyostul autostoppol 
                    Szegeny Telapo!
                    Duhodten dormogi:
                    "Ilyen vacak nap!
                    Ki gondolta, hogy a szanom durrdefektet kap!"
                    Telapo itt van, ho a subaja,
                    Jeg a cipoje...menj a csudaba!
                    Regen latom a bakancsat kopni, 
                    Ezert van rajta 3 zokni!
                    Fazik a Mikulas, o is ember, 
                    Bedob egy felest, de tobbet nem mer,
                    Figyli a  Fonok a felho szelen,
                    Kirugjak a melobol meg a vegen!
                    
                    Csengo szol, csengo szol,
                    Ki csenget vajon?
                    A Mikulas orra esett a feher havon!
                    Puttonya felborult, minden szetgurult
                    Olyat mondott, szakalla is nyomban elpirult!
                    Csizmamat kiteszem az ablakba en,
                    Ugyis tudom, Telapo, hogy nincs semmi remeny!
                    Nem lesz ott semmi sem, ilyen rossz dumat!
                    Hogy tehetned be a csokit az uvegen at!
                    
                    Van egy titka, nem tudni rola,
                    A Mikulasnak is van...inflacioja!
                    Az iden mindenki kevest kap,
                    Mert a renszarvas utan draga a zab!
                    Regi a szoveg: "Koszonjel nagyot, 
                    Hadd uljek le, mert faradt vagyok!"
                    A mesejet mindenki bevette,
                    De a puttonyt a kapus viszi helyette!
                    
                    Csengo szol, csengo szol,
                    Jon a Telapo,
                    Rohognek a krampuszok,
                    Mert belepte a ho!
                    Szakalla olajos, 
                    Merges is nagyon,
                    Most allitott gyujtast szegeny
                    A renszarvason!
                    
                    Csengo szol, csengo szol, 
                    Jojjon, biztos ur,
                    Kiraboltak a Mikulast 
                    Ejjel piszkosul!
                    Puttonya elveszett, tepett a szakall,
                    Minusz tizben a Mikulas klottgatyaban all!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 
Talan jol jon ez ebben a nagy melegben...Ciao! M & M, who is just too 
sweeeeeet!

Hullaho,
van egy kedvenc viccem, mar biztos sokan hallottatok, de lehet hogy vannak meg 
ujszulottek koztunk.

A pa'pa amerikai latogatasara indul. Meg is erkezik Bostonba,  a tomeg orjong
ve fogadja.
Ahogy megy lefele a repulogep lepcsojen megcsapja a fulet a hangzavar:
" - Elvis, Elvis....Elvis"
A pa'pa megrokonyodve all, es elkezdi kiabalni:
"- Emberek, de hat en nem Elvis vagyok, hanem a Pa'pa! "
Mintha meg se hallottak volna, mindenki unnepel tovabb.
Egy ora mulva fellepese van egy stadionban, el is keszul, szethuzzak a fuggonyt
 es amikor beszelni kezdene a tomeg rakezd:
" - Elvis, Elvis...Elvis"
Kikelve magabol ordit a mikrofonba:
" - Mondom hogy en nem Elvis vagyok, hanem a PA'PA !!!"
Semmi reakcio, a kozonseg onfeledten tancol es mulatozik.
A pa'pa'nak elege lesz az egeszbol es kijelenti hogy elmegy a szallodajaba kipi
henni magat.
Ahogy belep a hotelszobajaba, az agyaban ott fekszik Rebeka (nem osszeteveszten
do 
a MI Rebekankkal - csupan nevrokon (a szerk.)), teljesen meztelenul,
cukros orral, szettett labakkal es mexolal:
" - Gyere Elvis, tied vagyok ma este..."
A pa'pa a fejehez kap es azt mondja:
" - De hat nem ertitek meg hogy en nem Elvis vagyok hanem a pa'..... a pa'.....
 . a pa'pa'ba'rubem a' va'ppenbu'u'u' ............"

ma
(aki nem erti miert adjak le a himnuszt a sziszeges elott)

u.i.: ne hagyjatok magatokat befolyasolni, a MOKA azert jo mert szines, egyeni 
stilusa van az irasoknak.
Amiota a tobbseg RR oldalara allt azota mindenki NYUSZI lett ...piros szemekkel
... : ))) 
Es ha nincs penzed lanyokra akkor MAKE YOURSELF AT HOME !

>Felado :  irta:
>Temakor: Mi a kulonbseg... ( 3 sor )
>Idopont: Wed Jun 24 04:09:40 EDT 1998 MOKA #1826
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>Mi a kulonbseg a ferfi es a no kozott?
>A ferfit az evolucio hozta le a farol, a not pedig a gravitacio!

Lassuk csak mirol beszel a tizenhatos "user"?:-)))


GRAVITACIO ES EVOLUCIO...


Nagyon regen tortent, meg a Plejsztocenban,
Szentek korulultek Joistent karejban.

Kerdezi toluk a minden szentek atyja:
-Hogy mennek a dolgok? - Szent Petert faggatja.

-Emlekszel mit mondtam a mult ertekezleten?
Ne probalj kertelni, mert fontos ez nekem.

Mondtam, adj a Foldnek gravitalo erot,
Ne legyen ember fan, hozzad le nekem ot!

-Meg is tettem atyam - mondja neki Peter,
Le is jott a szebbik, nincsen benne ketely.

Hanem az a masik, az a "bojtos" fajta
Ne haragudj atyam, nagyon el lett b*szva.

Levegovel tele szegeny teste, feje,
Gravitalo ero nem birt eddig vele.

Jatszik vele szello, ide-oda teszi,
Szegeny ferfit a szel agrol agra viszi.

Tegnap beszeltem is a majomvezerrel,
Akinek a pupja tele van szegennyel.

Nem szereti hogy ha eppen vacsoraznak,
Vagy a kicsi majmok neha bujocskaznak,

S megjelenik naluk, nem ker bebocsatast,
Es az agon logva elveszi a latast.

Megakadalyozzuk, ne csinaljon grimbuszt,
Erre a celra mar teremtettem kaktuszt,

Ha annak nekimegy, s kipukkad a bore,
Leesik a farol, s nem szall nyakra-fore.

Ugy is tortent aztan, ahogy mondta Peter,
A kaktusz tovise volt vagy egy fel meter,

Nekiment a pa'ra, es egy nagyot durrant,
Hangjara a barlang lakoja kisurrant.

A barlang lakoja: egy szep es okos holgy
Odaszalad gyorsan, hol van egy magas tolgy,

Annak is toveben - mintha egy zsak lenne -
Ott a pukkadt ferfi, nincs sok elet benne.

Megijed a szoke, hat ez nagyon fura!
Neki ugyan nem lesz ilyen horpadt ura.

Mit mond majd a szomszed? Gyorsan teletomi
Ottlevo szalmaval, s be is oltogeti.

A feje helyere kene meg valami...
Ott egy kokuszdio, az majd jo lesz neki.

-Hat ez nagyon ronda, igy mondja maganak,
Ro"t is meg szo"ro:s is, elbusul vilagnak.

S foleg mikor e'led, akkor dobben bele:
Nem csak buta, ronda; szemtelen is vele!

Egyre panaszkodik, szoszedasszony hallja,
-Sose busulj kislany! Igyen vigasztalja:

Latom, lanyom, latom, ru't az istenadta,
De nem kell hogy te itt szegyenkezz miatta,

Legyen rendszergazda, s mig nyuzza a ge'pe't,
Nem fogja a hazbol kitolni a ke'pe't.

Nagyon jo az otlet, asszony megfogadta,
Az elet - tudja jol - nem egy habostorta.

Fent a mennyben Peter dorzsoli a keze't,
Vegre megoldotta ezt a nehez "ize't".

De azert nem mehet be a bibliaba
"Pukkadas" nev alatt, ez bizony nem jarja!

Minek is nevezzuk? Ez egy nehez dio!
S talalt egy jo nevet: EZ "EVOLUCIO!"
___________________________________

REBEKA, a himek réme

u.i. Van meg ilyen hulye viccetek?

Eleg nagy baj,hogy a lifteket nem a Microsoft gyartja.
Ma beszorultam egybe, es se Reset, se CTRL+ALT+DEL :(((
Bela

Most egy zsido vicc kovetkezik:

A katolikus pap es a zsido rabbi szomszedok. Egyik nap latja am a rabbi, hogy a
 pap mossa az o autojat! Jol van, megvarja a rabbi, hogy bemenjen a sajat hazab
a a pap, es akkor kirohan a zsido, elkezdi fureszelni a pap autojanak a kipufog
ocsovet. Kiszalad a pap, es megkerdezi:
-Mit csinalsz ember? Meg vagy te orulve?- mire a rabbi:
-Dehogy... Csak te megkeresztelted az en automat, en meg korulmeteltem a tiedet
!

Ha mar olvastad, vagy nem erted, akkor olvasd el megegyszer, es fogd ra a nyusz
ira!

Koszi!