Szemelvenyek a jerevani radiobol:

-Hany szakasza van a szocialista fejlodesnek?
-Ketto. Az elso szakasz a fejlodes nehezsegei, a masodik
a nehezsegek fejlodese.

-Hol tart ma a kapitalizmus?
-A szakadek szelen.
-Es hol tart a szocializmus?
-Egy lepessel elotte.

-Mi a kulonbseg a szocializmus es a kapitalizmus kozott?
-A kapitalizmusban szocialis hibakat kovetnek el, a szocia-
lizmusban kapitalis hibakat.

-Miert epitjuk a szocializmust?
-Mert az is jobb, mint dolgozni.
-Es kik epitik a szocializmust?
-A munkabol kivalo dolgozok!
-Milyen terv szerint?
-Az o" te'ves tervuk alapjan.

-Mikor lesz atombombaja Magyarorszagnak?
-Ha radobjak.
-Es mi tortenik akkor?
-Eltunik falu es varos kozott a kulonbseg.

-Milyen a szocialista bor?
-Fuggetlen a to"ke'to"l.

***
-Miert van osszeszurkalva a parttitkar arca?
-Vasarnap megprobalt kessel-villaval enni.
***
A munkast kerdezi a szemelyzeti vezeto:
-Elismeri,hogy az igazgato elvtarsat tokfilkonak nevezte?
-Elismerem, kerem...
-Talan irasba is hajlando adni?
-Minek, tudjak azt iras nelkul is!
***
Parbeszed a parlamentben:
-Hallotta, hogy Japanban feltalaltak a forgathato hazat?
-Azt mi mar reg feltalaltuk.
-Hogyhogy?
-Nalunk az egesz haz Rakosi korul forog.
***
Rakosival kozlik, hogy a belyeg, mely ot abrazolja rossz minosegu,
ugyanis nem ragad. Rakosi bemegy a postara, beall az emberek koze,
s megkerdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a belyeg.
Azok bizonyitjak, hogy nem ragad. Rakosi vesz egy belyeget, rakop,
egybol odaragad. Erre megszolal mellette az egyik atyafi:
-Ja, hat arra az oldalara kell kopni?


(folyt.kov)

Mark

Bo ket hettel husvet elott ha valakinek lenne jo kis husveti verse jo lenne
ha megosztana velem, es a tobbi MOKA-zoval.
Elore is koszi!

Udv.
Zoli

kapu es latja, hogy munkasok aszfaltozzak a jardat.
Riporterunk nagyot biccent felejuk, es igy koszonti oket:
- Jo reggelt, jo szurkolast kivanok....

- Mi van a santa no labai kozott?
......
-  Kulonbseg.


Üdv:
               cipo

Mózes és Jézus a menyországban beszélgetnek a régi szép időkről:
M: Milyen szép is volt amikor szétválasztottam a Vörös-tengert és száraz
lábbal keltünk át...
J: Hát még az, amikor én a vízen sétáltam... . De tudod mit, hisz ezt
átélhetjük újra . Menjünk le a földre.
Így is tesznek, Mózes szétválasztja a tengert, száraz lábbal átkelnek. Jézus
is visszamegy a tóhoz (?) ahol a vízen sétált, viszont ahogy megy egyre
beljebb úgy süllyed. Mózes utánna ugrik és kihúzza a partra.
J: Nem értem, hisz akkoriban olyan jól ment, nem volt semmi probléma, mi
történhetett?
M: Én tudom mi a baj. Akkoriban még nem voltak azok a lyukak a lábadon...

U.i. Most kitől kell elnézést kérnem?

Zoli

Sziasztok Mokamano'k!

Idezem Zolit:

>HalleLujza!

>Ime nehany riporter-baromsag Angliabol:
>1. Nagyon meg lennek lepve, ha mind a 22 jatekos a palyan marad a meccs
>vegeig - egyet mar korabban kialitottak!
>George Best, sky

Nos nem birom ki hogy ne irjam be:

Es ime egy igen jo Mo-rol: 
(Ha jol tudom 19xx teli olimpia, vagy nem olimpia? Ugye milyen jol tudom!)
:o)

Szoval:
Jegtanc:
Ez a kis Po:cs mekkorat nott tavaly ota!
Vitray T. mtv1
:o())))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Eeeez igeen!!!
Egyebkent fiatal finn nemzetisegu jegtancos holgy.

Bocs Zoli, hogy tarsitottam, de azthiszem temaba vag.

Ja, en nem irok sokat ide, mert nem vagyo ekkora geniusz,  (nem pejorativ
ertelemben)
Ti folytassatok, tok rulez! 
Csak egyet NE!
VILLANYKORTEEEEEEEEET! Azt ne! Konyorgom!

Na csokozon

Gabor

   ****************
* Ai.: Peace :o) gyimi *
   ****************

Tudjatok, hogy mit irat fel a papucsferj felesege
 sirkovere?
"Itt nyugszik felesegem....En meg otthon."
Imre bacsi

A Moka 2083. szamaban Palacival - mas 
dramaturgiaval - kozzetettuk a klasszikus "Rabbi meg 
a liba " viccet.
Csak Jozsef Attilat tudom idezni: "Sem rokona, sem 
ose, sem boldog ismerose nem vagyok senkinek." (Az 
esetleges pontatlansagert ne rojatok meg, mert van 
vagy 40 eve, hogy tanitottak!)
Imre bacsi

 schrieb in Nachricht ...
>Sziasztok!
>
>A kovetkezo allashirdetest olvastam ma a net-en:
>
>Hirdetes: Pedagógusi gyakorlattal rendelekező fényképészt keresek,
lehetőség
>szerint németül beszélőt. Modellek fotózása terén nyert gyakorlat előny!
>
>Szerintetek milyen munkahoz keresnek ilyen univerzalis embert? :-))
>(Ha a hitvita mellett szakit valaki idot erre is en is megosztom a tesom
ide
>illo tippjet. Ha nem sosem tudjatok meg... :-)))
>
>Udv
>
>Zoli
>
Errol jut eszembe:

Nem szabad az autozasnal inni: egy kis kanyar es az ember mindent
kilöttyint.
Udv Joska

Egy ferfi bemegy a gyogyszertarba, hogy rettenetes szekrekedese van,
es szeretne minel hamarabb tullenni rajta. A gyogyszeresznek megesik a
szive szegeny betegen és felajanlja:
-Joember! Nekem van egy kulonleges keszitmenyem, amit szemelyre
szoloan szoktam elkesziteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze
lakik, milyen utvonalon szokott hazamenni, es en keverek maganak egy
olyan hashajtot, amit most bevesz, es eppen akkor fog hatni, amikor on
hazaer.
A paciens belemegy, és beveszi a gyogyszert.
Par nap mulva felkeresi a gyogyszereszt, aki felismerven a kuncsaftot,
vidaman erdeklodik:
-Na, hogyan hatott a gyogyszer?
-Hat uram, minden elismeresem az one! Gratulalnom kell! Ilyen nagy
tavolsagon mindossze fel metert tevedni...

Humor minden mennyisegben:
http://www.nexus.hu/nrmolvay/
nezzetek meg!
-- 
 _   _   ____   ____       ___ 
| \ | | |    | |  . )  _  | . ) Molvay Norbert
|  \| | | || | | |\ \ |_| |  |  mailto:
|_|\__| |____| |_| \_\    |_._) http://www.nexus.hu/nrmolvay/

>Ket ember beszelget:
>-Hallotta, hogy a Szabad Fold politikai viccpalyazatot irt ki?
>-Ne mondja, es mi az elso dij?
>-Husz ev.

Ennek az eredeti valtozata. 
1930-ban a Szovjetunioban orszagos Lenin-viccversenyt rendeznek Lenin
szuletesenek 60. evforduloja alkalmabol.
3. dij: 15 ev fegyhaz
2. dij: 20 ev fegyhaz + 10 ev a Lenin altal alapitott munkataborokban 
1. dij: talalkozas Leninnel

Ha mar itt tartunk, akkor jojjon harom szinten jo orosz vicc.

1.
Sztalin idejeben palyazatot irnak ki uj Puskin-szoborra.
Szemelyesen Sztalin a palyazati munkakat elbiralo zsuri elnoke.
Elso palyazati munka. Nagy Puskin-figura kezeben Sztalin-kotetet tart.
Sztalin: - Ez politikailag helyes, de tortenelmileg helytelen.
Masik palyazati munka. Nagy Sztalin-figura kezeben Puskin-kotetet tart.
Sztalin: - Ez tortenelmileg helyes, de politikailag helytelen.
Vegulis a dijnyertes munka a kovetkezo: nagy Sztalin-figura kezeben
Sztalin-kotetet tart.

2.
Szovjetunio, 1970. Az egesz orszag Lenin szuletesenek 100. evfordulojat
unnepli, a jubileumi evrol irnak az ujsagok, errol beszel a tv, a radio.
Vizitacio a bolondok hazaban:
Orvos: - Neve?
Beteg: - Beeeeeeeeee!
Orvos: - Szuletesi helye?
Beteg: - Meeeeeeeeee!
Orvos: - Milyen ev a mostani?
Beteg: - Jubileumi.

3.
Brezsnyev lakasan cseng a telefon. A felesege veszi fel. Egy noi hang
hallatszik, aki Leonyid Iljiccsel szeretne beszelni.
Brezsnyev felesege: - Ki keresi?
Noi hang: - Leonyid Iljics regi osztalytarsa vagyok.
Brezsnyev felesege: - Te kurva, valld be, hogy ki vagy, ne hazudozz itt
nekem, Leonyid Iljics soha az eletben nem jart iskolaba!

A muegyetemen tortent:
 Ev elejen bemegy az eloado az elsosokhoz es igy kezdi mondandojat:
 XY vagyok. Magamrol annyit, hogy hatul is van szemem, anyam jol birja a kritik
at, 60% meg fog bukni!

Kicsit vidamabb terulet:

-Miert van a noi mellben annyi zsirszovet?
  ...
-Hogy a moziban ne nyikorogjon.


-Mi a kulonbseg az uttorovasut es a noi mell kozott?
 ...
-Semmit. Mindkettot a gyerekeknek talaltak ki es a felnottek elvezik.

(Ha mar elhangzottak, akkor bocs, de meg uj vagyok a szeren)

Jani



____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Sziasztok!


A srac panasszkodik az apjanak:
- Kurvara faj a fejem!
- Nekem is fijam, de anyadnak egy szot se!


Ke'tszeri Csaba    Igal-Beach

Sziasztok!
     
     Nem birom elhallgatni, megosztom veletek csaladi eletunk tegnap esti 
     torteneseit.
     Immaron me'g egy evvel oregebb lettem, bar ez szazalekban lassan mar 
     nem szamit.. :))
     Edes parom elem allt egy me'nku" nagy es nehez dobozzal, aminek a 
     tetejere volt tuzve egy papirtekercs. Elo"szor elolvastam a levelet. 
     Egy igazolas volt arrol, hogy az irat tulajdonosa nem liba :)
     Ne'mi furcsa elo"e'rzettel bontottam ki a dobozt, es bejo:tt, amire 
     gondoltam: tele volt kukoricaval... :)))
     (Mentsegere szolgaljon, hogy pattogatni valo kukorica volt, es a doboz 
     aljan megtalaltam hozza a pattogatot is :)))
     
     Anyocza
     PS: Lesznek majd elefantok is, de most nincs ra idom :(

Sziasztok!
     A rajongok keresenek engedve idot, faradsagot nem kimelve nehany 
     tovabbi elefant.. :)))
     
     K: Mi az, ami ugy nez ki, mint egy elefant, es repul? 
     V: Repulo elefant.
     
     K: Hogyan tudod megkulonboztetni a szo"lo"t az elefanttol? 
     V: A szo"lo" lila.
     
     K: Hogyan tudod megkulonboztetni a szo"lo"t az elefanttol ha szinvak 
        vagy?
     V: Taposd meg. Ha nem jon belo"le must, akkor elefant.
     
     K: Mit mondott Hannibal, amikor latta lejonni a hegyrol az
        elefantokat?
     V: "Nezzetek! Elefantok jonnek le a hegyrol!"
     
     K: Es mit mondott, amikor napszemuveges elefantok jottek le a hegyrol? 
     V: Semmit. Nem ismerte fel oket.
     
     K: Mit mondott Hannibal, amikor napszemuveges zsirafok jottek le a
        hegyrol?
     V: "Haha! Egyszer mar bolondda' tettetek ezzel az alruhaval, most nem 
        csaptok be!"
     
     K: Mit mondtak az elefantok, amikor Hannibalt lattak lejonni a 
        hegyrol?
     V: Semmit. Az elefantok nem tudnak beszelni.
     
     K: Mit mondott Cherled de Gaulle, amikor harom napszemuveges elefantot
        latott az uton?
     V: "Voila les elephants!"
     
     K: Mit mondott Jane, amikor elefancsordat latott a hegyen? 
     V: "Ott jon egy szolofurt!" - Szinvak volt...
     
     K: Mi az elte're's az afrikai es az indiai elefant kozott? 
     V: Kb. 3000 merfold.
     
     K: Mi a kulonbseg az elefant es a postalada kozott?
     V: Nem tudod? Tobbet nem kerlek meg, hogy add fel a levelem.
     
     K: Mi a kulonbseg a papir es az elefant kozott? 
     V: Elefantbol nem tudsz repulogepet hajtogatni.
     
     K: Mi a kulonbseg egy kover no es egy elefant kozott? 
     V: Kb. 20 kilo.
     
     K: Hogy tudod megszuntetni ezt a kulonbseget? 
     V: Etesd meg az elefantot.
     
     K: Miert van a kacsaknak lapos talpuk? 
     V: Hogy el tudjak taposni az erdotuzet.
     
     K: Miert van az elefantoknak lapos talpuk? 
     V: Hogy el tudjak taposni az ego kacsakat.
     
     K: Miert van hosszu nyaka a zsirafoknak?
     V: Hogy le tudjak ko:pni az ego elefantokat.
     
     K: Mi az: szurke, es erdotuzet olt?
     V: Smokey az elefant.
     
     K: Miert viselnek az elefantok kicsi zold kalapot?
     V: Hugy ne vegyek eszre oket, ha atsettenkednek a billiardasztalon. 
     
     K: Miert lakkozzak zoldre a kormuket az elefantok? 
     V: Hogy el tudjanak bujni a borso'a'gya'sban.
     
     K: Miert festik az elefantok sargara a talpukat?
     V: Hogy ne vegyek oket eszre, ha hanyatt usznak a vaniliaszoszban.
     
     K: Lattal mar elefantot a vaniliszoszban? 
     V: Nem? Ugye, jol elbujt?
     
     K: Apropo! Mi az: fekete haromszog a vaniliaszoszban? 
     V: Ca'pa. Ezert bujnak el az elefantok.
     
     K: Miert festik az elefantok pirosra a golyoikat? 
     V: Hogy el tudjanak bujni a cseresznyefan.
     
     K: Hogyan halt meg Tarzan?
     V: Cseresznyet szedett...
     
     K: Mikor hallani a legerosebb zajt a dzsungelben? 
     V: Amikor a majmok cseresznyet esznek.
     
     K: Honnan tudod, hogy egy elefant van a kocsmaban? 
     V: A bejarat mellett all a biciklije.
     
     K: Honnan tudod, hogy KET elefant van a kocsmaban?
     V: A bejarat mellett allo a biciklinek nyolcas van a kereke'ben.
     
     K: Honnan tudod, hogy HAROM elefant van a kocsmaban? 
     V: Beneztel az ablakon...
     
     Valamint (mert regen volt mar ilyen :-))
     
     K: Hany elefant kell egy villanykorte kicserelesehez?
     V: Ne hulyeskedj! Az elefantok nem tudnak villanykortet cserelni!!
     
     Ma'ra ennyi.
     Anyocza

Hogyan szall be negy zsiraf egy trabantba?
-kinyitjak az ajtot, beszallnak, becsukjak az ajtot.

Hogyan szall be negy elefant?
-kinyitjak az ajtot, kiszallnak a zsirafok, beszallnak az elefantok,
es becsukjak az ajtot.

Es honnan tudni, hogy az elefantok a szinhazban vannak?
-Ott all a trabant a szinhaz eloett.

Sziasztok !

KIegeszitenem nehany gondolattal a "sikercsapat" temat, annak ellenere,
hogy nagyon tetszettek a talalo tippek, otletek.

- Ha a sikercsapatot kizarolag holgyekbol allitjuk ossze, nem art a
  passzentos ketreszes ruha, jol belehuzva mindenbe, hogy lathato
  legyen az is, amit a fantaziadus rajongok csak kepzelni szoktak.
  Cipo helyett leginkabb a technopata a divatos viselet, hiszen manapsag
  minden buta liba ilyennel van megpatkolva. A hajszin csak szoke lehet.
  A powder legyen valami paradicsomszin, nagyon jol megy a szolariumban
  leegetett arcborre. A szemoldok helyett legyen tetovalas, mert azzal soha
  semmi gond nem lehet. Lehetoleg legyen mindenhol szortelenitve, meg
  ott is... A kormok helyett legyen porcelan, ugysem kell mosogatni azokkal
  a kezekkel, es a kulonosen tehetseges lanyoknak mar a billentyus
  hangszert sem kell "nyomkodni".

  Fiucsapatnal nem elegendo a kigyurt felsotest, lehetoleg felmeztelen
  felsotesttel kell egyutt ugralni, termeszetesen szortelen mellkassal.
  Hadd dogoljenek ettol a szerelmes gimnazsta lanyok. Nem art ha a
  fiucsapatnak legalabb a fele homokos, hiszen a mana'gerek szeretik
  az ilyesmit, es kulonben is a zeneszfiukak kozott divat az ilyesmi
  mostanaban.

  Keszithetunk videoklipet is. Ezeken kizarolag arrol lehet szo, hogy a
  csapat tagjaiert mennyire bolondul az ellenkezo nem, hadd lassa a
  buta rajongo, hogy a nyitott teteju autoban a Balaton partjan szaguldozni
  milyen jo, es a vitorlas hajo fedelzete tele van felmeztelen csajokkal, a
  vitorlak fent, de sehol egy kotel, ami a vitorlakat tartja. A klipekben
soha
  nem szabad Trabantot, lepusztult kulvarosi hazakat, ipari szennyezest,
  duledezo valyogepuleteket mutogatni ! A futurisztikus megjelenes nagyon
  fontos ! A buta nezo ha azt hiszi hogy a jovo evezredben van, akkor nem
  is erdekli a jelen problemaja, igy csak a sikercsapat CD-jet fogja
megvenni.
  Arra ugyelni kell, hogy a videoklipeken megjelenitett hangszereken
jatszani
  tilos ! A billentyuket egy helyeben kell utogetni, a gitart hurfogas
nelkul
  pengetni, a szaxofonon a billentyuket meg sem szabad fogni, hiszen az
  csak ugy mutat jol ha az egesz hangszer billeg. A dobutoket olyan mereven
  kell megfogni, hogy gyakorlatilag hangot se adjon.

  Elo koncertrol soha nem szabad komolyan gondolkodni.
  Ki fog akkor jatszani azokon a draga szintetizatorokon, amit apucianyuci
  vett karacsonyra ? Es hogy nezne ki, ha bemenne egy lamer a szinpadra, 
  megnyomna az ENTER-t, es elindulna a DUMM-DUMM-DUMM... Ha megis
  koncertre adna a fejet a banda, akkor a mana'ger feltetlenul gondoskodjon
  ugribugri-ribikrol !
  A mikrofont ki kell belezni, mert playbackban ugralva semmi szukseg arra,
  hogy uzemkepes legyen. Elozenekarnak szinten valami suttyo bandat kell
  szerzodtetni, hogy a szinvonalat levigyek, igy fel sem tunik az utana
  kovetkezok tehetsegtelensege. Ha megis koncertfelvetelt szeretne a banda
  kiadni, nem art, ha alamontirozzak a tracker programmal, hogy a kozonseg
  hogyan orjong, a CD boritojan pedig hogy hogyan csapolnak, ongyujtoval a
  kezukben.
  A tehetsegtelenseget hangerovel lehet a legjobban elnyomni, es nem art ha
  mindenki visel napszemuveget, jot tesz a lampalaznak.

  A csapat tagjainak kabitoszert fogyasztani tilos ! Kiveve azt a legkisebb
  mennyiseget, melyet a drogteszt nem mutat ki egy kozlekedesi baleset
  utan. Alkoholt fogyasztani sem illik, kiveve a legdragabb Whisky -t !
  Nyilvanos helyen nem art hivlakodoan viselkedni, mert csak ez novelheti
  a nepszeruseget.

Peter.

Hali!

-Melyik tyuk tojja a kindertojast?
-??
-Hat a kindermagos....

Csa!
Detti

Szevasztok!

Evfordulo
A hazaspar ugy dont, hogy a 25. hazassagi evfordulot ugyanabban 
a hotelszobaban fogja tolteni, mint a naszejszakat.
Bemennek a szobaba, levetkoznek, az asszony abrandozva igy 
szol:
- Mondd meg oszinten mit gondoltal 25 evvel ezelott ebben a 
szobaban?
A ferj: - Hat oszinten azt, hogy hulyre foglak kefelni es szikkadra 
szopom a melleidet.
Az asszony elerzekenyulve hozzabujik es a fulebe suttogja:
- Es most mire gondolsz?
Ferj: - Oszinten? Arra, hogy jo munkat vegeztem.

(Elnezest kerek a 25 eves hazasoktol...)

Na de, hogy legyen mas is:

Kohn neni megy haza a sotetben, amikor egy utcai lampa alatt 
egyszerre ele ugrik egy ferfi, szettarja a kabatjat, alatta tiszta 
meztelen.
Kohn neni szemrebbenes nelkul odamegy hozza, megtapogatja a 
kabatjat. - Ez maganak be'le's??


Hangok
A vendegloben az egyik ficko varatlanul jo hangosan elszellenti 
magat. Zavaraban, alcazaskent elkezdi tologatni a szeket. Mire a 
masik asztaltol atszol egy koma: - Ugye mennyivel masabb hangja 
van?


Na, jobol is megart a sok, hat meg belolem!

                                   Kata

A tortenet igaz(alitolag).
A hetvenes evek JUGO tengerpart,nudi strand.
Ket magyar csaj beszelget:
-Egy rendes magyar  nem lattam!
-Forduljatok ide!-szolt egy magyar FERFI.
A ket lany futasnak eredt.

  van viccem is

   A cigany elmegy az orvoshoz.
-Doktor ur,a zacskom megkekult!
-Nincs mese, azonnal levagni!-zacsi nyissz.
Ket nap mulva,ujra az orvosnal.
-Doktor ur,a futyim is megkekult!
-Nincs mese,azonnal levagni!-futyi nyissz.
Ket nap mulva,ujra az orvosnal.
-Doktor ur,a combom is megkekult!
-Te cigany,nem fog a farmered?

     csao kovigabi

En is egy jo viccel szeretnem ezt az oldalt szinesiteni
 
Egy trabi hajt az autopalyan. Nagy fust, trabi ki, vezeto merges. Mivel
hamar be kell jusson a varosba, arra gondol, hogy stoppol egy autot, az
behuza majd ot. Int is az elso autonak, egy Ferrarinak. A vezeto 
megengedi, hogy vontassa a trabit. El is indulnak. Egyszer egy Porche
megy el mellettuk 250 km/h-val. A Ferraris nem hagyja magat es o is 
felgyorsit. Ketten egymas mellett szaguldtak az autopalyan. A trabi 
dudal a Ferrarisnak, mert az alkatreszek repulnek ki az autobol. Ezt 
meglatja egy benzinkutas. Berohan barataihoz es elmondja a latottakat.
-Ezt nem hiszitek el! Lattam egy Ferrarit  es egy Porchet menni egymas
mellett, nagy sebeseggel. A hatuk mogott egy trabi dudalt, mert elozni 
akart!
 
Meg egy hozzafuzni valom van: aki nem tud uszni, ne masszon fara, mert
elobb-utobb ugyis elut a vonat. :))))


Petak Popangelo de la Banyarem

szia Balazs, meg az osszes tobbi.
nem irok ket levelet mert lusta vagyok, de tudd, hogy megtehettem volna, 
tehat en vezetek

vicc:
elmegy az egyen a dokihoz es mondja, hogy neki kekul a jobb golyoja.
az orvos nagy szakerto es mondja, hogy el kell tavolitani.   
megvolt.
ket het mulva a pali ismet jelentkezik, hogy a masik golyoja is kek.
doki ugyanazt mondja.
megint ket het, a pali nagyon be van szarva es mondja, hogy a farka is kekul.
erre a doki:- mondja, nem fog a maga farmerje veletlenul?

fiuk (es lanyok) ne drukkoljatok Balazsnak, igyse nyer!

.a kovetkezo nehany kedves viccet!

-Hogy teremtette Isten a noket?
-Eloszor teremtette a tyukot, utana a libat, aztan a kacsat, aztan elfogyott
a toll..	


Be megy a cigany a doktorhoz:
C:-Doki kek a bal herém!
D:-Hat sajnos le kell vagni!
Egy hét mulva megy a cigany a doktorhoz:
C:-Doki kek a jobb herém!
D:-Hat sajnos ezt is le kell vagni!
Egy hét mulva megy a cigany a doktorhoz:
C:-Doki kek a tokom!
D:-Te cigany nem fog a te farmerod?


Matroz beter a bordelyhazba:
-Madam, szuksegem volna a legtapasztaltabb lanyara!
-Hat ennel mi sem konnyebb, valassz egyet!
Felmennek a szobaba, majd tiz perc mulva lerohan a lany:
-Ezt nem lehet megcsinalni, nem lehet megcsinalni!
A madam csak nez! Felkuldi a legtapasztaltabb lanyat:
Tizenöt perc mulva lerohan a lany:
-Ezt nem lehet megcsinalni, nem lehet megcsinalni!
A madam csak nez! Mivel nala tapasztaltabb nincs ezert O megy fel:
-Terdelj le elem-mondja a matroz!-Leterdel!
-Kapd be a jobb heremet!-Bekapja!
-Kapd be a bal heremet!-Bekapja!
-Kapd be az egeszet!-Bekapja!
-Na most futyulj!


xoxox


Misi

Sikert arattam a vicceimmel? Hat akkor a raadas:

Mibol tudod, hogy egy No hasznalta a szamitogepedet:
-Hibajavitos a kepernyo dekoralva,
-Sajt van az eger elott,
-Ruzsos a joystick.


xoxoxo


Misi

Az asszony elmegy a pszichologushoz:
- Doktor ur, segitsen, a ferjem hutoszekrenynek kepzeli magat.
- Hogy minek? 
- Hutoszekrenynek.
- Nezze, asszonyom - mondja a doki - menjen haza, es szepen magyarazza meg
az uranak, hogy o egy ferfi, es nem egy hutoszekrény.
- Az nem fog menni, mert o egy hutoszekreny.
- De hat mibol gondolja ezt?
- Hat abbol, ha lefekszünk aludni, es a ferjem elalszik, nyitva marad a
szaja, akkor en nem tudok aludni a kislampatol.

xoxox

Misi

Sziasztok!

Kisse morbid vicc, de nem lehet kihagyni

Csernobili Pistikenek negy keze es negy laba van. Ezert a szulei nem
engedik el sehova. A tizennegyedik szulinapjan vegre elviszik setalni.
Pistike bekerezik a WC-be. Kis ido mulva bemegy egy pasas.

Hamarosan ujra megjelenik a pasas veresen, szakadt ruhaban es igy szolt:
A , milyen  nagy pok volt!

(bocs ha volt)

Viszlat!
Boti