Reccs!

Udv !

Egy rovid osszefoglalo, hogy egy uditoreklamsorozat (voroses-barna, es ko-val
kezdodik) mennyire butanak nez bennunket...?...
-Nyaron jott a Galla fele ERTED???
-A masik amikor a teton 15 kupakbol nem tudjak kirakni a kivant
 szavakat, csak ha feldobja vegso elkeseredesben!
-a legujabb amikor az uditomarka masodik betujet sem tudja megmondani
fohosunk...
Hogy miert nem offtopic? Igen mokasra veszik az emberek ertelmi
kepesseget a kol@ reklamok.

Karpotlasul egy vicc Bela billentyuzetebol:

A rendor megallit egy kosarat vivo kislanyt:
-Mi a neved, hova mesz, es mi van a kosaradban?
-Esztergomba.


Sziasztok:
                  Joco

Egy tanmese a tegezes es magazasrol, amit meg nem lattam nyomtatva.

A nagyvallalat igazgatoja magahoz hivatja az idos forendeszt, hogy deritse
ki, hova tunik minden delben a fiatal fomernok.
Eltelik nehany nap, jelentkezik a forendesz.
-Igazgato kartars, szeretnem jelenteni a nyomozasom eredmenyet.
-Tessek, mondja.
-A fomernok kartars minden delben beul az autojaba, elmegy a fiatal
felesegehez, ott tolt egy orat, es visszajon.
-Jo, koszonom. Meg lehet erteni, fiatalsag.
-Igazgato kartars, ne vegye tolakodasnak, de eleg regen dolgozunk egyutt,
mit szolna, ha tegezodnenk?
Az igazgato eloveszi a repiitalt, megisszak a pertut.
-Hat engedd meg, hogy jelentsem meg egyszer a nyomozas eredmenyet.
-Parancsolj, kerlek.
-Ez a piszok fomernok minden delben beul a kocsidba, elmegy egy orara a
fiatal felesegedhez.

Egy reklamszlogen
Faj a torka? Szopogasson Wilkinson penget! Mintha elvagtak volna.

Az uj tanitoneni panaszkodik az igazgatonak:
-Az egyik elsos diak egesz oran azt hajtogatja: "Ugyis !"
-Ki az, az a voroshaju az elso padban?
-Igen.
-Az meg is fogja...

Ujra egy kis TOLDI!
___________________________

E'n paraszt? - s fogat csikorgat,
Hatalmas himvesszot ve'sztjo'slo'an forgat.
S mintha vasbo'l volna a'gye'ka'nak kincse,
Tajte'kozo' du:hvel csap le a kilincsre.

Lesu'jt bo"sz Botondke'nt, ke'pes lenne o:lni,
Repu:l az e'rcforga'cs, ta'mad re's o:ko:lnyi.
Iszonyu't rikoltva beugrik a re'sen,
Siet, hogy a nemes harcro'l le nem ke'ssen.

Amint a va'rkertet fu:rke'szve a'tszelte,
La'tta Lajos kira'lyt, ki to:ket jegelte.
Az agg uralkodo' Toldihoz igy szo'la,
Miko:zben farka'ra zo:ld hinto"port szo'ra:

Voltam e'n is egykor de'lceg lege'ny, nyalka -
S most bu'san tengo"do:m, rossz pina'kat nyalva.
Aszott po:cse't ne'zte, s keservesen nyogott-
Ha kedves az e'leted, baszd meg ezt a do:go:t!

Megko:szo:nte Miklo's a kira'ly tana'csa't,
S sze'tverte fasza'val a beja'rat ra'csa't.
La'tta ezt Johanna, s igy szo'lott epedo"n:
Reme'lem, te'ged nem visznek ki lepedo"n!

Miklo's edzett fasza't dermeszti a la'tva'ny,
Elo"tte a delno" picsa'ja kita'rva'n,
Farka elo"tt asit hatalmas puncija,
Melynek u"rme'rete harminchat uncia.
Bozontos szo"ro:k ko:zt, mint egy me'rges siklo'
E'szvesztve tekereg a ve'rvo:ro:s csiklo'.

Nem szivbajos Miklo's, lege'ny o" a talpa'n,
Elo"veszi fasza't e's beveri nyalka'n.
O:kleli Johanna't a hatalmas karo',
U'gy dolgozik benne, mint a cse'phadaro'.
Cseh-honi csillagjo's sza'mla'lja az e'gen,
Hogy a hetes turnust a'tha'gta'k ma'r re'gen.

Szivos a kiralyno", a tizet is a'llja,
Segge a Lohengrin na'szdalt trombita'lja.
De harminc utan nem birja ma'r szusszal -
Zso:rto:lo"dik Miklo's s megtoldja me'g hu'sszal.
_____________________________________

Mara ennyit!
A mai musor nem johetett volna letre, ha
nincsen annyi SUBSCRIBE!!!!!
Kulon koszoNET: Meszaros Joe, Kereszty DezsoE
Marossfy D@ni, es utolso sorban Zsoltik@

Zsoltik@

>Mar csak egy baj van. Tudtommal csak a nosteny
>vilagit csalogato szandekkal.

Ez tevedes!! A him is vilagit.. a nosteny ugyanis a him villogasanak 
frekvenciajabol es intenzitasabol valasztja ki, hogy kivel akar ismerkedni.
Aki szimpi neki annak visszajelez.
A nosteny a fuben lapit a him meg a levegoben kolbaszol...

Karpotlasul egy vicc (Nem tom, hogy volt-e mar)

Jozsi bacsi a faluban elhatarozza, hogy elviszi es eladja az oreg bikat a 
varosba.
Fel is megy, viszi magaval a bikat, de mivel, hogy hallotta, hogy milyen 
rossz a kozbiztonsag, ezert mindenhova magaval huzza a bikat is.
Eljon az este, de Jozsi bacsi nem nagyon talal vevot a joszagra.
Nem akar kint aludni a varosban... meg hat ugyis azt tervezte, hogy az 
este benez a kupiba.. hat el is megy. (perszi ide is viszi magaval a bikat)
Bemegy, ker egy holgyet, majd fizet es tavozik.
A madam kerdezi a lanyt:
- Na lanyom milyen volt?
- Haaaat az oreg se volt rosz.. na de az a  vikingfejdiszes...

Ja meg egy keres... Aki winRoszt hasznal ha lehet az is ekezet nelkul 
irjon mar mert nem mindenhol olvashato az ekezetes karakter es kisse 
megorul olyankor a levelezoprogram... elore is thnx

>Egy kemping, es egy nagy kereku bicikli egymas mellett halad egyforma
>sebesseggel. Melyik kerekparra szerelt dinamo fog gyorsabban forogni, ha
>ekkor bekapcsoljuk oket?
A megoldas trivi!

A ket kerek keruleti sebessege ugyanannyi. A dinamok ha az kulso-gumin
gordulnek csuszasmentesen, akkor az o sebesseguk is ugyanannyi.
TEHAT: Ugyanolyan gyorsan fognak forogni

Vicc: Apuka elviszi lanyat orvoshoz.
         -Doktor ur a lanyomnak faj az ina.
         -Ersze, ersze...

--
Norbi

Mókus lódenkabátban.

egyik kérdi: Ön is özvegy?
Nem én rémronda vagyok!

Sziasztok!!

Hat, egyaltalan nem allja meg a helyet az a kijelentes, hogy

# Elso szexualis tapasztalatunk bebizonyitotta, hogy nem palyazhatunk
# lelkeszi hivatasra.

Miert?
Hat, mert van egy kis kulonbseg a lelkeszi illetve a szerzetesi
fogadalom kozott. (illetve sok van. De most csak egy tartozik ide.)

Amig a szerzetes szuzesseget fogad, addig a pap csak notlenseget,
ami ugye nem ugyanaz. :o)

Ja, es hogy legyen mar egy vicc is!

Ket plebanos beszelget a puspok gyomraban:
- Teged is lenyelt mergeben a puspok?
- Dehogy!! En lentrol kuzdottem fel magam.

Udv: Tutyi

Piroska megy az erdoben.
Farkas:- Piroska,nem felsz itt egyedul,a sotet erdoben?
P.:-Mitol felnek?Penzem nincs,baszni meg szeretek.


 .:LUnat|(:.

Hogy hivjak a rapszodikus szocialistat?
Bal-lisztikus.
...........................................................
Hogy hivjak az elektromos mongolt?
watti-kan.
...........................................................
Hogy hivjak a romai bordelyhazat?
Kupi-dom.
...........................................................
UDV:Aninimus

Ket szekely barkobazik:
Egyik: Sondorodik (ö-kel)?
Masik: Hat a' biz sondorodik.
Egyik: Pondorodik (ö-kel)?
Masik: Hat a' biz pondorodik.
Egyik: No, es cukor van-e benne?
Masik: Hat cukor is van biz benne.
Egyik: Hat csak nem a dezoxiribonukleinsav???  

Szitu ugyanaz (t.i. ket szekely barkobazik)
- Falunkban lakik?
- Igen.
- Fembol van?
- Igen
- Á, a plebanos!

Hi emberek!

Szuksegem lenne az Arany Aszok TV reklamjaban elsutott poenokra, ha 
valakinek meg van lejegyezve, akkor az legyszives kuldje el. Koszi.
(Maganba, ha lehet, nem vagyok fenn a listan. Megegyszer koszi :))

-- 
bye, 

ATi
mailto:
http://www.extra.hu/su_site

Hallo,
a mai munkahelyi ebedemrol jutott eszembe......

A fiatal asszonyka igen jol foz, de csak nem tudja az ura izleset eltalalni,
az csak fumigalja:
- jo, jo, dehat edes jo anyamnal ennek valami mas ize volt.....
Egyszer veletlenul odakozmal az etel, asszonyka szorongva talalja föl.
Ferjuram boldogan: 
-Na latod, EZ AZ AZ IZ, amit eddig nem tudtal eltalalni...... 

                                :o)))))))
Udvozlettel
Ildiko

mfG:  Ildikó Záruba
I-SD Start Informatik
00/49/69/75882664
E-Mail: 

Szia!

Szeretnek nehany tozsdevel kapcsolatos viccet hallgatni.
Ha ismersz ilyet ne tartsd magadban!

Gyula

Instrukciók: hu-ra üget, huhu-ra vágtat.
Az emberkénk mondja hu és üget. Megunja, mondja huhu és a teve nagy vágtába kez
d.
Látja ám, hogy egy szakadék közeleg. Vajon hogy kell megállni? 
Nem tudja, ezért utoljára gyorsan elmond egy imát. Végül ÁMEN-re megáll a teve.
Örömében homlokára csap a mi manuszkánk és mondja: hu de meleg helyzet volt!

Drága fiam!

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy te csak lassan tudsz olvasni.
Elköltöztünk. Sok baj volt a költözködéssel. A legnehezebb volt az ágy. A
rakodók nem akarták feltenni a kocsira. Persze, sokkal könnyebb lett volna,
ha apád nem fekszik benne.
Apád egyébként jó álláshoz jutott. 500 ember van a keze alatt. Fűnyíró lett
a temetőben.
A nővéred eljegyezte magát azzal a fiúval, akivel már legalább három napja
együtt jár. A fiú adott neki egy gyönyörű gyűrűt három hiányzó kővel.
Az új mosógép még nem működik tökéletesen. Tegnap is beletettem négy gatyát,
meghúztam a láncot, azóta sem láttam a gatyákat.
A húgodnak ma hajnalban gyereke született. Még nem tudom, hogy fiú vagy
leány, ezért azt sem tudom, hogy te most nagybácsi vagy nagynéni lettél.
Az öcséd két hónapja egy bányában dolgozik. Most küldök neki néhány inget
meg gatyát, mert azt írta, hogy egy váltásban dolgozik.
A nagybátyád, aki a szeszfőzdében dolgozott, a múlt heten belesett a kádba.
Négy munkás utána vetette magát, hogy kimentse, de ő bátran küzdött ellenük.
A testet elhamvasztottuk. Három napig tartott, míg a tűzet eloltották.
Most zárom soraimat, mert telefonálni kell a telefonosoknak, hogy két napja
süket a készülékem.

Szerető anyád

U.I.: A kert pénzt is el akartam neked küldeni, de mikor eszembe jutott, a
boríték már le volt ragasztva.

-Kérünk egy kiló mandarint!
-Mandarin nincs, pechetek van.
-Akkor kérünk egy kiló pecheteket!

Sziasztok!

Egy kis humor:
    -Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy a to^rte'nelmi te'ma'ju'
     ko^nyveket szereted a legjobban, ko^zben a polcod tele van
     szexko^nyvekkel...
    -Tudod, kisunoka'm, nekem az ma'r to^rte'nelem. 


                         Na szasztok!    
                                               %%%SIVA%%%

Ave,

na vegre, csakhogy!

"A 15 sem letezik, mivel az egyenlo 16 tal, kovetkezmeny:
Egy szam sem letezik, ha egy szam sem letezik, akkor a matematika sem
letzik,
az csupan elmebetegek agyszulemenye.... (ami egyebkent igaz...)
Udv; Zs"

bravo,  [Hungary]! Ha valaha talalkoznank IRL,
becsszo, vennek neked egy so:rt:)

merugye:

Letezni. 

A fogalom meghatarozoan korulirva: valos lettel birni. mint teszem azt,
egy lo'. Itt all elo"tted, nyerit.Ilyen valos lettel absztrakciok eleve
nem birnak.
Minden szam egy absztrakcio.
Az, hogy "16", az egy szam.
Amikor azt kerdezem: objektive letezik a tizenhat? Erre a valasz logice
az,hogy: nem. 
Az, hogy mi egy elvont fogalmat objektiv 'le'ttel' ruhazunk fel -
Istenkem, ruhaztunk mi mar sok mindent, mindenkit . . .Persze, amint
szobrot emelnek neki, a szobor azonnal letezni fog.
De azert, ha lehet, inkabb ne....

                oOo

Hogy reagalnak kulonbozo nemzetek fiai, mikor nejuket 'in flagranti'
talaljak? (v.o: -  felrelepes, hason-mas)

A brit

Node Lady Violet, mar 1/2 4 van . . .On kesni fog a delutani teaval!

A francia

Hohoho! Te itt a szomszeddal dugsz? ez remek! lehetek a harmadik?

Az olasz

Hagyd mar a folytonos dugast, Lucia! Vacsorat!!

Az ir
(Beront, larantja a fickot az asszonyrol, csunyan megveri - majd mikor
az asszony elkezd sikitani: "Mit csinal maga itt a ferjemmel?", a
homlokara csap es:

Maga nem is az en felesegem!! En nem is itt lakom!!

A skot

Allj a szeretod moge, hitvany bestia, mindketto"to:kkel vegez ez a
golyo!


Vale

gabri_el

---------- Forwarded message ----------
Date: Tue, 1 Dec 1998 21:53:48 +0100
From: Ginzery Tomi >
To: suli >, balage >



                >From an edition of the Washington Post
          A contest was held in which readers were asked
         to come up with excuses to miss a day of work.

  1.  If it is all the same to you, I won't be coming in to work.      The
voices told me to clean all the guns today.

  2.  When I got up this morning, I took two Ex-Lax in addition to my
Prozac. I can't get off the john, but I feel good about it.

  3.  I set half the clocks in my house ahead an hour and the other
half
back an hour Saturday, and spent 18 hours in some kind of      space-time
continuum loop, reliving Sunday (right up until the      explosion).  I was
able
to exit the loop only by reversing the      polarity of the power source
exactly
e*log(pi) clocks in the      house while simultaneously rapping my dog on
the
snout with a      rolled up Times.  Accordingly, I will be in late, or
early.

  4.  My stigmata's acting up.

  5.  I can't come in to work today because I'll be stalking my
previous
boss, who fired me for not showing up for work.  OK?

  6.  I have a rare case of 48-hour projectile leprosy, but I know we
have that deadline to meet...

  7.  I am stuck in the blood pressure machine down at Wal-Mart.

  8.  Yes, I seem to have contracted some attention-deficit disorder
and, hey, how about them Hoyas, huh?  So, I won't be able to,      yes,
could I
help you? No, no, I'll be sticking with Sprint,      but thank you for
calling.

  9.  Constipation has made me a walking time bomb.

 10.  I just found out that I was switched at birth.  Legally, I
shouldn't come to work knowing my employee records may now      contain
false
information.

 11.  The psychiatrist said it was an excellent session.  He even gave
me this jaw restraint so I won't bite things when I am startled.

 12.  The dog ate my car keys.  We're going to hitchhike to the vet.

 13.  My mother-in-law has come back as one of the Undead and we must
track her to her coffin to drive a stake through her heart and      give her
eternal peace.  One day should do it.

 14.  I am converting my calendar from Julian to Gregorian.

 15.  I am extremely sensitive to a rise in the interest rates.

 16.  I can't come to work today because the EPA has determined that      my
house is completely surrounded by wetlands and I have to      arrange for
helicopter transportation.

 17.  I prefer to remain an enigma.

---------- Forwarded message ----------
Date: Sun, 29 Nov 1998 21:37:26 +0100
From: Ginzery Tomi >
To: suli >, foldestomi >,
    dusky >, Brinsley >,
    balage >

In Amsterdam, a world wide convention of brewers was held.  Thepresidents of
many of the world's greatest breweries were on hand, andmany of them decided
to
go out for dinner together on the firstevening.

The waiter asked what they would like to drink, and the CEO ofMiller's said,
"A Miller Light, please!"


The president of Budweiser asked for a "Bud!".


Adolph Coors requested a "Coors."


And so it went, around the large table, each president asking for thebrew
from his own company.  Finally, the waiter came to ArthurGuinness.


"And you sir?" he queried.  "I'll have a Coke!" was
Guinness's reply.


"A Coke??!?" The waiter was shocked. "Wouldn't you rather have
aGuinness, sir?"


Arthur looked at the waiter, and gestured to his companions,
"Well,"he said, "If they're not drinking beer, then neither will
I!"  >

Egy neger kosarlabdazo felszed egy not a barban, es hazaviszi. Mikor
vetkozik, a no latja, hogy a karjara az van tetovalva, hogy "Niki". Kerdezi
tole, hogy ez mit jelentsen, de a kosarlabdazo mondja neki, hogy o annyira
szereti a Niki cipot, hogy a nevet a karjara tetovaltatta.
Tovabb vetkozik, a combjara ra van tetovalva, hogy "Puma".
A no ezt is tudomasul veszi. Mikor a ferfi mar tiszta meztelen all elotte,
a no eszreveszi, hogy a futyijere az van tetovalva, hogy "AIDS".
A no nagyon megijed, es elkezd tiltakozni, hogy o nem fekszik le valakivel,
akire az van tetovalva, hogy AIDS, de a neger megnyugtatja:
-Dragam, nincs okod semmi aggodalomra. Ha varsz egy kicsit, az lesz rairva,
hogy "Adidas".

Eva
http://www.viccmagazin.com

Egyszer egy férfi klozetban a rengeteg imádlak Gyula , szeretlek Pisti
egyetlenem Laci mellett egy igazi ferfias megnyilatkozas:
 En szeretem a noket!
Alatta a sommás válasz: Ennek igazán orulunk.
           Aláírás : A nok

Miert nem esik ki a nok szeme egy jo pasi lattan az utcan?
Mert a fejukben levo vakuum ez megakadalyozza.

Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:Miért sírsz, kis
fiam?
Azért, mert azt mondta az anyukám,csak akkor mehetek át az úton, ha minden
autó elment, de eddig még egy se jött!

Ket alma beszelget:
-Te,birs?
Nem.En seretlek.

Hali !

>Torgyán József lapunknak elmondta: rokonai ellen
>                 ármánykodás indult meg az országot fél évszázadon át
>                 félelemben tartó emberek részéről. Hingyi Beatrix
>                 nagyapját a saját házában ölte meg egy szovjet katona,

Mar bocs, de mit keresett Hingyi Beatriksz nagyapja egy orosz katona
hazaban??????  
(Biztos azt tanulta, hogy hogy kell valakit fel evszazadon at rettegesben
tartani.)

Opium papa
***********************************************************

mailto:   
download PGP from my HP: http://members.tripod.com/~opiumpapa
***********************************************************