Szőke nő a párjához:
- Csabám, na milyen az új táskád?
- Már semmilyen szívem, mert úgy eltűnt, mint szürke szamár a ködben!
- Csabám, neked nem elég hogy elhagyod az új táskád, de hogy még a
szamarat is befesd?!
- Miért van melege a szőke nőnek a sarokban?
- Azért, mert az 90 fokos.
Főnököt a titkárnője így fogadja:
- Főnök, van egy rossz és egy jó hírem!
- Kezdje a rosszal!
- Itt járt az adóellenőr és megbírságolta a céget tízmillió forintra.
- Mondja a jót!
- Gyerekünk lesz!
- Miért teszi a szőke nő a lábát a monitorra?
- Mert úgy akar belépni az internetbe!
- Hogyan hívják azt a kádat, amiben a mama fürdik?
- Anyukád.
- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája.
- Kik laknak Szilv Eszterék mellett?
- Búék.
- Mit szeret gyűjteni az agresszív ember?
- A vad-gesztenyét!
- Hogyan lehet megismerni a szőke kislányt?
- Úgy, hogy ha a tanár letörli a táblát, akkor ő meg kiradírozza a
füzetét.
A székely Áron bácsi haldoklik. Az utolsó kívánsága az, hogy meg akar
tanulni latinul. Kérdezi tőle a plébános úr:
- Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga
most latinul tanulni?
- Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel
olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért.
- Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül?
Mi lesz akkor ha pokolra jut?
- Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!
- Hogy hívják a bolhás macskát?
- Viszket!
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!
Egy férfi azon gondolkodik, hogy buszra szálljon, vagy taxiba üljön.
Mert ha taxiba ül, akkor nincs semmi baj, de ha buszra száll, akkor van
2 nagy baj:
- Áll vagy ül?
Mert ha áll, akkor nincs semmi baj, de ha ül akkor megint van 2 nagy
baj:
- Fiú vagy lány mellé fog ülni?
Mert ha fiú mellé ül, akkor nincs semmi baj, de ha lány mellé ül, akkor
megint van 2 nagy baj:
- Megszólítja vagy nem?
Mert ha nem szólítja meg, akkor nincs semmi baj, de ha megszólítja,
akkor megint van 2 nagy baj:
- Összejönnek vagy nem?
Mert ha nem jönnek össze, akkor nincs semmi baj, de ha összejönnek,
akkor megint van 2 nagy baj:
- Összeházasodnak vagy nem?
Mert ha nem házasodnak össze, akkor nincs semmi baj, de ha
összeházasodnak, akkor megint van 2 nagy baj:
- Lesz gyerekük vagy nem?
Mert ha nem lesz gyerekük, akkor nincs semmi baj, de ha lesz
gyerekük, akkor megint van 2 nagy baj:
- Fiú lesz vagy lány?
Mert ha lány lesz, akkor nincs semmi baj, de ha fiú lesz, akkor megint
van 2 nagy baj:
- Elmegy katonának vagy nem?
Mert ha nem megy el katonának, akkor nincs semmi baj, de ha elmegy,
akkor megint van 2 nagy baj:
- Megölik vagy nem?
Mert ha nem ölik meg, akkor nincs semmi baj, de ha megölik, akkor
megint van 2 nagy baj:
- Köztemetőbe vagy magántemetőbe temetik?
Mert ha köztemetőbe temetik, akkor nincs semmi baj, de ha
magántemetőbe temetik, akkor megint van 2 nagy baj:
- Bokor vagy fa alá temetik?
Mert ha bokor alá temetik, akkor nincs semmi baj, de ha fa alá temetik,
akkor megint van 2 nagy baj:
- A fa felszívja az emberi maradványokat vagy nem?
Mert ha nem szívja fel, akkor nincs semmi baj, de ha felszívja, akkor
megint van 2 nagy baj:
- Újság vagy WC-papír lesz belőle?
Mert ha újság, akkor nincs semmi baj, de ha WC-papír akkor megint
van 2 nagy baj:
- Pisit vagy kakit törölnek ki vele?
Mert ha pisit törölnek ki vele, akkor nincs semmi baj, de ha kakit, akkor
van egy nagyon-nagyon nagy baj:
LE VAN SZARVA!
Úgyhogy taxiba szállok.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára
hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egyik férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek,
aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.
Józsi bá’ bemegy a kocsmába:
- Kérek 10 pohár pálinkát, és állítsa fel sorba!
A csapos felállítja őket, erre Józsi bá’ megfogja az első és utolsó
poharat, azt kiönti, a többit meg felhajtja.
- Na de Józsi bácsi, miért csinálta ezt?
- Azért fiam, mert az elsőnek mindig rossz íze van, az utolsótól pedig
mindig hányok.
Brit és Kevin fekszenek az ágyban:
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek!
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem!
- Imédlak életem, te vagy a mindenem!
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
- Aludj már te b.dös qrva!
|
A nő földrajza:
15-20 között olyan, mint Afrika: Félig felfedezett, félig vad.
20-30 között olyan, mint Amerika: Teljesen felfedezett, és
tudományosan
tökéletes.
30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és
gyönyörű.
35-40 között olyan, mint Franciaország: Félig lerombolva a háború
után,de
még mindig kívánatos.
40-50 között olyan, mint Németország: Elvesztette a háborút, de nem a
reményt.
50-60 között olyan, mint Oroszország: Nagyon széles és nagyon
csendes.
60-70 között olyan, mint Anglia: Dicsőséges múlttal, de jövő nélkül.
70 fellett olyan, mint Szibéria: Mindenki tudja, hol van, de senki sem
akar
odamenni.
--- -------
A férfi földrajza:
15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője
beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása:
forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli
magát
de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs
és
szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart
el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt,
van
pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik,
mert
csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40
éven
gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
|
