Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a
férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog 
a mama ,
mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk 
haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan 
dörömböl
a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol!
Mennyire lehet tolünk
a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé. 

Miért is jó nõnek lenni?
- 30 körül nem fenyeget a kopaszodás. -
Több, mint egy erogén zónánk van. -
Nem kell azon aggodalmaskodnunk, hogy másoknak is szembeötlik nemi
gerjedelmünk.
- Egy jó sminkkel eltüntethetjük az átbulizott éjszaka nyomait. -
Végtelen sokszor átélhetjük az orgazmust egymás után.
- A statisztikák szerint 7 évvel tovább élünk a férfiaknál
- Rossz hangulatunkat ráfoghatjuk a menzeszre.
- Meg vagyok sör nélkül egy hétig is.
- Nem vakarom a tökeimet állandóan.
- Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómból a homlokomra kaparni a 
maradék
szálakat.
- Nem játszom el, hogy a halálomon vagyok, amikor megfáztam.
- Egy zoknit csak egy napig hordok.
- Rengeteg idõt meghagyok a sportmûsorok kihagyásával.
- Nem csinálok hülyét magamból, ha berúgok.
- Nem káromkodom, ha leejtem a kulcsomat, amirõl egyébként mindig 
tudom,
hogy hova tettem.
- Nem váratok meg senkit sem azzal, hogy 3 újságot olvasok el a WC-n.
- Mindig hivatkozhatok fejfájásra.  
- Nem leszek süket, ha megkérnek
valamire.
- Ha stoppolok egybõl felvesznek.
- Nem kell senkit sem elvinném vacsorázni ha felakarom szedni.
- Nem ciki ha én vagyok a kisebb.
- Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
- Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét.
- Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
- Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
- Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm
magamra, nem az összest.
- Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendõvel?  
-  A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
- Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje.
- Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
- Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
- Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a
páromtól.
- Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz.
- Nem leszek egy hét szexmentességtõl depressziós.
- Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van a TV- ben.
- Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.
- A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a
kocsival.
- Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
- Egész biztosak lehetünk abban, hogy a gyerek a miénk!

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha 
vicceket
mesélsz neki, hanem ha nevetsz az õ viccein.

Nem a nõk csinálnak a férfiakból bolondot.
Õk ebben is önállóak.

Ki az agglegény?
Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nõt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit?
Megbízható.

Mit jelent, ha az ágyadban egy férfi levegõért kapkod és a neved 
kiabálja?
Nem szorítottad a szájára a párnát elég hosszú ideig.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötteforogjon.

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges õket a gyerekkorukba visszavinni.
Még ott vannak.

Miért ölik meg egyes pókfajták nõstényei a hímet párzás után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak még mielõtt elkezdõdne.

Miben különböznek a nõk a férfiaktól?
A nõk egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti..
A férfiak minden nõt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket 
kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden?
Penicillint.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy õ az úr a háznál.
Az ilyen valószínü másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit.
Egyremegy.
Az idosebb sem érettebb....

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket 
különböztetni.

A legtöbb férfiról - akibõl gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy
már az.

Sok férfi olyan, mint a fûnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagotáraszt, és
legtöbbször nem müködik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nõ külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, 
étterembe
mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát ennél tudok jobbat is .

A kisunoka megkerdezi a nagypapat, mi az, hogy atlag.
A papa mond egy peldat:
- Te 8 eves vagy, en 80, tehat ketten egyutt 88 evesek vagyunk, vagyis
atlagban 44 evesek, ami a legszebb ferfikor. De dugni te se tudsz, meg en
se!


"en valahogy ugy vagyok a nokkel mint a zsirafokkal. Tetszik, tetszik de
otthonra azert nem kene..."


"A regi lanyok ugy tudtak fozni, mint az anyjuk, a maiak meg ugy tudnak
inni, mint az apjuk."