A nagymama lelegzetvisszafojtva allt az ajto mellett, ket kicsi rancos
kezevel erosen szoritotta a Nemzeti Egyuttmukodesi Nyilatkozat
gondosan bekeretezett peldanyat es vart.  

Az ajto lassan kinyilt, es kirajzolodott a farkas sziluettje. A
nagymama megvarta, mig a farkas belopozott, es irdatlan utest mert a
fejere a Nemzeti Egyuttmukodes Nyilatkozataval. Az ordas azonnal
kimult.

- Na, erre legalabb jo volt ez a sz@r! - gondolta a nagymama.

Behuzta az ordast a konyhaba, es szakszeruen nekiallt foldarabolni,
hiszen valamibol csak elni kell es a szuksegben eltelt evek soran, mar
eleg rutint szerzett, a vadasz pedig jo penzt ad az irhajaert, a tobbi
resze meg meg hosszu ideig eleg lesz elelemnek! Hiszen Piroskat is el
kell tartani, meg kell vendegelni, mert szegenyke, meg harom
diplomaval sem tud elhelyezkedni, pedig beigertek, hogy a 10 ev alatt
1 millio munkahely jon letre! Hol van az a tiz ev? Hol vannak a
munkahelyek? Kozben a radiobol halkan szolt, tudjuk kinek a hangja,
amint egyik, - de altala legfontosabbnak itelt vivmanyakent -, a
szabad palinkafozest hirdette.         

- Anyad - gondolta a nagymama, az oreg is abba pusztult bele, hogy
itthon a raklaprol fozte a cefret. O meg ozvegyi nyugdijat nem kapott,
pontosabban semmilyen nyugdijat nem kapott, mert meg nem volt 105
eves, amit a nyugdijkorhatar eleresehez szuksegesnek itelt meg, a
jotevo kormanyzat.    

Mikozben a  farkas darabjait gyomoszolte a fazekakba, csendesen
atkozta azt a percet, amikor visszatert az allami nyugdijrendszerbe,
mert azt a kis penzt legalabb, - ami ott volt -, megorokolhette volna
Piroska, ha a nagymama esetleg nem erne meg a 105. evet.

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, 
hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...

Szőke kislány megy haza.
 - Apu, apu! Ott állt egy bácsi az iskola előtt és azt mondta, ha 
kielégítem kapok tőle egy cípőt.
 - Milyen cipőt?
 - Hát ezt, itt.

 - Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
 - Nem, erre még tapéta is jön!


 Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a 
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
 - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.


 Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
 - Megnézhetlek meztelenül?
 - Jó, de nem fogsz fázni?


 Skót gyerek az apjának:
 - Apu, szükségem van 4 fontra.
 - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
 - Na jó, legyen az!
 - Nagyszerű. Fej vagy Írás?


 Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
 - Ide a pénzeddel!
 - Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
 - Akkor ide a pénzemmel!


 Két papa találkozik:
 - Új hallokészüléket kaptam!
 - Mennyibe került?
 - Tegnap, fél négykor.


Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a 
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!


Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek 
tűnsz...


Víz nélkül
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni 
a 
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap 
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás 
helyszínét, annyira röhögtek...


Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal

- Már nem vagyok szűz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas, kellemetlen hallgatás lett.
Nem sokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bűnöd, mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a 
férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te, te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz valakivel a szobában,és 
ezt 
a kishúgod szeme előtt!
- Ja, és azt is tudom,hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz, mikor minden hónapban a fizetésed felét 
kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk, állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme 
láttára!
- Nem beszélve a titkárnődről aki állandóan leszop téged
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya. A tanító néni kicserélt a karácsonyi
  estén a Betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!

A legszerencsétlenebb mocskos vicc. Arról szól, hogy ne segíts másokon.

Tartsd a pofád és tűrj, bármi történjen veled, vagy a környezetedben.

Tippem van kiknek használ az ilyen vicc.

Sajnálom azokat, akik nevettek rajta.

kétkezű

-Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
A válasz roppant egyszerű:
-Mert vétkeznek és így próbálják meg kivédeni h lesújtson rájuk az Úr...


sorminta sorminta sorminta sorminta sorminta sorminta 


online radio: www.radiovan.hu

A tegnapi újság:

"Egy nyolc országra kiterjedő felmérés szerint 
a román férfiak és az orosz nők a legaktívabbak 
szexuálisan."

 " .. bosszút állt egy 41 éves román férfi 
19 éves barátnőjén, amiért az el merészelt késni 
a találkáról."


Biztosan nem orosz volt a barátnője!



              A mai zöldség:

      Ha valamiről kiderül, 
       hogy érdemes volt, 
akkor majdnem biztosan hogy kiderül,
     hogy köze volt a sexhez.



              A holnapi vicc:

A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő 
az egyik WC-ben pakolgat, közben egy darab szaros 
vécépapír kirepül a kezéből az ablakon.
Utánanéz és látja, hogy az a lichthofon keresztül 
éppen az elnök ablakán repül be. 
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt, 
kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék 
ki a papírt.
A titkár bemegy, majd kijön:
- Késő, - mondja - már aláírta.