A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az 
esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba 
lépni vele a túlvilágon. A fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap 
múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, 
hogy meséljen a környezetéről.
- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt 
a 
nap....
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
- Reggel felkelünk,  reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk 
valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
- Ilyen lenne a mennyország?
- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik 
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre 
egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. 
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 
szálat...

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

"Orosz határőrök állítólag feltartóztattak egy ukrán állampolgárt
áprilisban, aki egy medvével a hátsó ülésen akarta elhagyni az országot. 
A
férfi azzal védekezett, hogy cirkuszi mutatványosként már évek óta együtt
dolgozik az állattal, és családtagként kezeli őt, így mindenhová magával
viszi."

Elmúlt már 35 éves, csak nem fog mászkálni játék mackóval!


Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
 megjegyzi:
 - Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon
a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
 - Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, csak nem fog
mászkálni a strandon kislapáttal meg vödörrel?