Ugy a legjobb, ha az egeszet elolvasod!

Kepzeld csak el milyen lehet ezt hallani, mikozben munkaba menet eppen egy
kozlekedesi dugoban varakozol... Sok Chikagoi valoban hallotta ezt a WBAM
radio reggeli adasaban. Olyan jatek volt musoron, amiben nagy nyeremenyeket
lehetett bezsebelni. A jatek a "Pa'ros Va'lasz" fantazianevre hallgatott. A
musorvezeto felhivott valakit a munkahelyen es megkerdezte, hogy az illeto
hazas-e vagy jar-e komolyan valakivel. Ha a hivott fel igenlo valaszt
adott, akkor harom, veletlenul kivalasztott intim kerdest tettek fel neki.
Ezen kivul megkerdeztek a partnere nevet (es telefonszamat) azonositas
celjabol. Ha a partner ugyanazokra a kerdesekre ugyanazt valaszolja, maris
megnyertek a dijat.

Nehany honappal ezelott egy bizonyos jatek konnyekig megkacagtatta a "nagy
va'llak" varosat es talan a legviccesebb eset, amit hallottam. De mindegy,
itt van pont ahogy lezajlott:

Musorvezeto(DJ): "Hello! Edgar vagyok a WBAM radiobol. Hallott mar a "Paros
Valasz"-rol?"

Jatekos: (nevetve) "Igen, hallottam."

DJ: "Nagyszeru! Akkor tudja, hogy a floridai Orlandoba szolo
ajandekkirandulasert jatszunk. Mi a neve? Csak a keresztnevet kerem."

Jatekos: "Brian."

DJ: "Brian, tegezhetlek, ugye? Hazas vagy vagy valami olyasmi?"

Brian: "Igen."

DJ: "Igen? Ez most azt jelenti, hogy hazas vagy, vagy azt, hogy valami
olyasmi?"

Brian: (idegesen nevetgelve) "Igen, nos vagyok."

DJ: "Koszonom. Hogy hivjak a feleseged? Csak a keresztnevet mondd."

Brian: "Sarah"

DJ: "Sarah most dolgozik?"

Brian: "Meg fog olni."

DJ: "Maradj velunk Brian! Dolgozik?"

Brian: (nevetve) "Igen, most eppen dolgozik."

DJ: "Rendben, elso kerdes - Mikor szexeltetek utoljara?"

Brian: "Meg fog olni."

DJ: "Ne menj sehova Brian!"

Brian: "8 ora tajban ma reggel. "

DJ: "Ez igen, Brian."

Brian: (szegyenlosen nevetgelve) "Ha't..."

DJ: "Masodik kerdes - meddig tartott?"

Brian: "Nagyjabol 10 percig."

DJ: "Aha! Nagyon akarod azt az utat, mi? Senki nem mondana ennyit, ha nem
egy ilyen ut lenne a tet."

Brian: "Hat igen, tenyleg jo lenne az az ut."

DJ: "Na jo. Utolso kerdes. Hol szexeltetek ma reggel 8-kor?"

Brian: (folnevet) "En, ummm, en, nos..."

DJ: "Jol hangzik, Brian. Tehat hol volt meg?"

Brian: "Nem azert, nagyon jo volt, csak az anyja most par hete velunk
van..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "... es anyosom akkor eppen a zuhany alatt volt."

DJ: "Ez igen, Brian."

Brian: "A konyha asztalon."

DJ: "Hat nem nagyszeru?? Ez nagyobb kaland, mint amit az ezt megelozo 100
jatekban hallhattunk. Rendben. Most egy kis zene kovetkezik, amig
megszerezzuk Brian felesegenek a munkahelyi telefonszamat es felhivjuk."

3 percnyi zene es reklam utan

DJ: "Nos kedves hallgatok, hivjuk fel Sara-t!"

(tarcsazas hangjai..... kicsong.....)

Hivatalnok: "Kinkos vallalat, tessek."

DJ: "Hello, Sarah ott van valahol a kozelben?"

Hivatalnok: "En vagyok az."

DJ: "Sarah, Edgar vagyok a WBAM radiobol. Elo adasban vagyunk es Briannal
beszelgetunk itt mar nehany oraja."

Sarah: (nevet) "Nehany oraja?"

DJ: "Hat mar jo ideje. O is hall miket. Ugye tegezhetlek teged is? Brian
tudja, hogy nem segithet neked, kulonben veszitetek. Tehaaaaat... ismered a
'Paros Valasz' szabalyait?"

Sarah: "Nem."

DJ: "Jo!"

Brian: (nevet)

Sarah: (nevet) "Brian, miben santikaltok?"

Brian: (nevet) "Csak valaszolj a kerdesekre oszinten, rendben? Legyel
teljesen oszinte."

DJ: "Igen, igen, igen. Pontosan. Most 3 kerdest teszek fel neked, Sarah. Ha
ugyanazt valaszolod, mint Brian, maris utazhattok Orlandoba, Floridaba. 5
nap es mi alljuk az osszes koltseget. Disney World, Tengeri vilag, jegyek a
Varazslat jatekaba. Az egesz buli. Nos, vilagos, Sarah?"

Sara: (nevet) "Igen."

DJ: "Helyes. Mikor szeretkeztetek utoljara, Sarah?"

Sarah: "Oh, te jo eg, Brian... uh, ma reggel, mielott Brian dolgozni ment."

DJ: "Mikor?"

Sarah: "8 korul ma reggel."

DJ: "Nagyon jo. Kovetkezo kerdes. Meddig tartott?"

Sarah: "12, 15 percig talan."

DJ: "Hmmmm. Na jo, eleg kozel van. Biztos vagyok benne, hogy csak Brian
ferfiassagat mentegeted. Meg egy utolso kerdesunk van, Sarah. Egyetlen
kerdesnyire vagytok a floridai uttol. Keszen allsz?"

Sarah: (nevet) "Igen."

DJ: "Hol volt meg?"

Sarah: "OH ISTENEM, BRIAN!! Csak nem mondtad meg nekik?"

Brian: "Csak mondd meg neki, szivi."

DJ: "Mi zaklat fel ennyire, Sarah?"

Sarah: "Hat, anyukam velunk vakaciozik es..."

DJ: "Ugyan mar, Sarah.....hol volt meg?"

Sarah: "A fenekemben....."

A radioban hosszu csond utan meg hosszabb zenei blokk kovetkezett....

 nek uzenem:

 Ha regebb ota lennel a listan, akkor tudnad, hogy Orsi nem mai
 motoros a MOKA-n. Ha ezt tudnad, akkor a kaputelefonos szosszenetet
 meg a fingos nagymamat sem kuldted volna be 47-edszer.
 Mindezt csak azert irom, hogy ne reklamaljunk a regi viccek miatt, ha
 mi magunk nem tudunk valami - legalabb ilyen poenosat a sajat kutfonkbol
 kipattintani.
 Mivel en nem tudok sajat viccet kitalalni, legyen itt egy a regi
 MOKA-bol:
Hajnali kettokor nagy ordibalassal dorombolnek a rabbi ajtajan. O nem
akar vele foglalkozni, de amikor azt hallja: "Gyere le, mert Jehova 
sogora vagyok!", megmergelodik, s lerohan a kapuhoz. 
- Ki s miert meri magat Jehova sogoranak nevezni? 
- En vagyok, a Schwarz, s azert vagyok Jehova sogora, mert az oreg 
Kohn Moricnak ket lanya volt. Az egyiket en vettem el, a masikat az 
Ur....


Ui: Ha harc, legyen harc! Holnaptol elkezdem a nemet
viccgyujtemenyemet folytatasokban kozolni (termeszetesen eredetiben),
ha ujra kezdenek elharapodzni az idegen nyelvu viccek!



csendi
www.csendes.de
www.altgerber.de

Kedves Gabor!

Ha tenyleg lehet uj viccet kuldeni, es masokat ki is tudsz oktatni errol
akkor ez a leragott csont, hogy a fenebe kerul ide?? :)
>Ejjel 1 ora korul jar. Egy srac hazakiseri a baratnojet, a haz elott
allnak.
>A bucsucsok kozben a fiu kisse kanosnak erzi magat. Lazan a falnak dol,
es
>igy szol a lanyhoz:
>- Leszopnal, kedvesem?
>- Megorultel? A szuleim meglathatnak!
.....blablabla
>- Apu uzeni, hogy szopd mar le vegre! Ha nem teszed, lejon anyu es
>megcsinalja o, vagy esetleg en, sot ha kell, akar apu is lejon es
megteszi
>o, de az isten szerelmere, mondd meg annak a seggfejnek, hogy vegye mar
le a
>kezet a kaputelefonrol!!!
Ja, biztos, csak azt nezted, hogy figyelunk-e...

Pasztor Andras viszont tenyleg beletalalt a 3121-ben (igen!az elozo
szam!) mar megjelent WBAM FM-es tortenettel, erre oda lehetne figyleni.
*****************
Nehany aranykopes (ha mar ismerted akkor bocsi, lapozz):
A gazmuvektol,elektromos muvektol vagy vizmuvektol kiszallo emberek
sohasem jonnek ketszer. A masodjara kiszallo ember mit sem tud az elso
kiszallasarol. A harmadjara kiszallo ember elamul, milyen jaratos ez az
asszony muszaki kerdesekben.

A ferfiak hatranyban vannak, mert azt tanultak, hogy csak a megfelelo
szerszammal lehet barmit megcsinalni. A noknek nincsenek ilyen
gatlasaik.

Nincs olyan no, aki ne tudna, hogy a legtobb javitast el lehet vegezni:
a) konyhakessel,
b) kihajlitott gemkapoccsal,
c) a tupirozofesu hegyes szaraval,
d) szappannal,
e) eroteljes utessel.

Lehet, hogy egy no meg tudja javitani a biztositekot, es az is lehet,
hogy nem,de az biztos, hogy mindig tudja, hol talalja a biztositekok
tartalek drotjat, mert minden egyebet is azzal javit.

A ruhat kereso no eloszor azokat a ruhakat probalja fel, amelyeket
tizenkilenc eves koraban szeretett volna hordani, aztan azokat, amelyek
a vele egykoru noknek keszulnek, es csak legutoljara azokat, amelyek ra
is mennek.

Ha a szamitogep elott ulo illeto ot percnel hosszabb ideig nezi meredten
a monitort, akkor az a programozo. (vagy csak egyszeruen elbambult)

A tevereklamban kimosott pulover azert latszik ujnak, mert uj.

Ha a penztarosno kifogastalan, akkor a penztargep romlik el.

Az igazan csinos cipoket olyan noknek tervezik, akiknek csak negy
labujjuk van.

Kedvenc zenekarod mindig olyankor kerul kepernyore, amikor apad meccset
nez a masik csatornan.

Aki utoljara nevet, valoszinuleg nem ertette meg a viccet.

A dolgok csak azert javulnak meg, hogy el tudjanak romlani.

A problemamegoldas titka: megtalalni azokat, akik majd megoldjak.

Minden dolog az, ami, es nem valami mas.

A ciklusmagok egyik invarians tulajdonsaga, hogy az elejuk mindig a lap
aljara, a veguk pedig a kovetkezo lap tetejere kerul.

A kezelesi utasitasbol es egyebekbol csak egy dolog derul ki halalos
biztonsaggal: On rendkivul okos, korultekinto ember, hogy pont ezt a
keszuleket valasztotta ki, es Onnek rendkivul sok oromet fog szerezni.

*** TV szerviz ***
 1. A kepernyon ferde csikok: a szomszedja borotvalkozik.
 2. Csunya arnyekot lat: kevesebb alkoholt es tobb tejet fogyasszon.
 3. Kep van, hang nincs: 1921-es nemafilmet lat.
 4. Nem latja az adast: ellenorizze, van-e egyaltalan televizioja.
 5. Nincs kep, csak hang: a keszulek mogott ul.
 6. Se kep, se hang, pedig a keszulek be van kapcsolva: nem a
konnektorba van
    bedugva.
 7. Nincs kep, de jo a hang: radiot hallgat.
 8. A kep mozog, de a zenet nem hallani: a mosogep ablakat nezi.
 9. A kepernyon hoeses: tel van.
10. A musor rossz es szines: a keszulek teljesen renben van.

Minden jo, ha jo a vege. Es jo az eleje es a kozepe.

Csak a jovo a biztos. A mult allandoan valtozik.

Nem kell tyuknak lennem ahhoz, hogy megmondjam egy tojasrol, zaptojas-e
vagy sem.

A vakeger globalisan lat.

Az orszag deli es delutani reszen havazik.

Szunyoghalo: az ajton betevedt rovarok ablakon torteno tavozasat
megakadalyozo szerkezet.

Udv
Inhouse

Sziasztok!

A most kovetkezo viccet nem en forditottam, viszont neten kaptam,
tehat megvan annak a veszelye, hogy huszonharomszor lesz benne a 
mostani mokaban. Mindegy, szamomra total uj volt.
Viktor viccere igencsak rimel:
(az is uj volt nekem :-) Ugy laccik, valamikor ujjaszulettem :-D  )

>Csaladi idill... Vasarnap  delutan...
>- Erno, sugjal valami mocskos dolgot a fulembe!
>- Konyha.

A ferj tori a fejet, mivel lepje meg a nejet hazassagi evfordulojukon.
Vegul vesz harom kulonbozo izu ovszert es hazaviszi. Este atadja az
asszonynak a kovetkezo szavak kisereteben: 
- Ma 15 eve, hogy osszehazasodtunk es talan kiprobalhatnank valami uj
jatekot is. En lekapcsolom a villanyt, te pedig kitalalod, hogy milyen izu
ovszer van rajtam. 
- Nagyon jo! - lelkesedik az asszony - Kezdjuk! 
A ferj leoltja a villanyt, az asszony pedig felkialt: 
- Palpusztai! 
Mire a ferj: 
- Varj, meg nem vettem fel egyet sem! 
(broaaaaaf......)

Csok
anyocza

Jobb folso sarokban:

Attention!
Active viruses today: 19 
Click for more 


Szaki

Sziasztok Mókázók!

Régi Mokás vagyok, néha még vicceket is irtam be. Az lenne a kérésem,
a mostanában elszaporodott angol nyelvü vicceket próbáljunk meg angol
viccgyüjteményekbe küldeni, ne ide. Előre is köszönöm. És a vicc:

Meghal Bill Clinton és Orbán Viktor. Mennek Szent Péterhez penitenciáért, aki m
ondja:
- Viktor, Neked szenet kell lapátolnod az elkövetkezendő évezredekben.
- Clinton, Te parázna életet folytattál, ezért Monika Luinski az elkövetkezendő
 évezredekben a f* fogja szívogatni….
Hát szenvednek mindketten, Viktor már nagyon fáradt, kérdezi:
- Clinton, nem cserélnénk?
- Ok Viktor, rendben van. Mónika eredj lapátolni…

Luckyy

Harom het mulva a no: Ebbol a disznosagbol elegem van,
megolom magam!

Tavabbi herom het mulva az egyik pacak: Ebbol a disznosagbol elegem van, 
temessuk el!

Tovabbi harom het multaval a masik pacak: Ebbol a disznosagbol elegem van, 
assuk ki!

Kedves Mokapofak!

Mielott az orrotok vere eleredne az unalomtol es a lazas semmittevestol, ragadj
atok magatokat garaboncon, a gyenge seggeteket vigyetek el a Ferencvarosi Muvel
odesi Kozpontba (1096 Haller utca 27), es tekintsetek meg az ott elofordulo mok
akat. Van ott  Daktiloszaurusz, Morbidella, Aranyer es egyeb okorsegek. Mas szo
val kisplasztika es karikatura-kiallitas. Csak februar 20-ig tekintheto meg, ut
ana nyalhatjatok az orrotokat. Erdeklodhettek a szervezoknel, hogy nem kacsarol
 van szo:

VELUM KULTURALIS BT.
V. ker. Vaci utca 17/felemelet 3.


Telefon: 1.337.7448

No, aldjon meg Bakkhusz, Dyonusszosz es egyeb reszeges joistenek!

parapista

(kritikakat varok!)

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: mkk.topnet.ro)

Felirat a havannai parthazon:

        FIDELem CASTRalva, O!

Hi Evribody!

Eloszor is köszi Tarnavolgyi Gabi az eligazitast, majd jobban odafigyelek,
hogy mit is küldök. A lényeg, hogy a te poénjaid jók voltak...Tudod nem
mindenki olyan ráérős fasza gyerek mint te, hogy nap mint nap eltudja
olvasni a mokat.

Itt egy kis szokes szemezgetni valo. Ja és nem kérek senktől bocsánatot
azért, ha már olvasta ezek valamelyikét. Nyomja meg a Pgdwn-t.

- Hogyan veszed rá a szoke not, hogy hozzád menjen feleségül?
- Azt mondod neki, hogy terhes!


Szoke no a "Legyen Ön is milliomos" elso kérdésénél:
- Felhívhatom az anyukámat?
- Természetesen.
Szoke no a telefonba:
- Anya, itt vagyok a Legyen Ön is milliomos vetélkedon, és nem tudom az elso
kérdésre a választ. A közönség vagy a számítógép segítségét kérjem?


Egy szoke, egy barna, és egy vörös no kirándulni mennek. A barna visz
magával egy csomó kaját, mondván, ha eltévednek lesz mit enniük. A vörös no
visz magával egy csomó piát, mondván, ha eltévednek lesz mit inniuk. A szoke
no visz magával egy autóajtót, mondván, ha melegük lesz lehúzzák az ablakot!

- Mi a különbség a szoke no és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be.

- Mi a különbség a szoke no és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell simogatni miközben szív.

- Miért nincs a szoke no fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kell!

- Mit kell csinálni a hülye barna hajú novel?
- Átfesteni szokére. (2000.12.25. - tomi)

Elmegy a szoke no a Színházba. Vesz két jegyet, eltelik kis ido és
visszamegy, megint vesz két jegyet, és ez így megy tovább... Megkérdezi a
pénztáros:
- Minek magának ennyi jegy???
- Mert ott az ajtóban az a no mindig széttépi!!!

- Mit lehet csinálni egy férfikoponyából és három noi agyból?
- Gyerekcsörgot.

- Mit mond a szoke no, ha azt mondják neki: mondjon egy átlátszó fémet?
- Drótkerítés!

A szoke kurvát megszólítja a néger:
- Szia szivi, eljössz velem?
- Hhhh...-mondja a szoke felháborodva - És mégis mit képzelsz ?! Mit
csináljak én Afrikában?!?!???

Szoke no elmegy a fodrászhoz. Mondja a fodrásznak, hogy vágjon le egy
icipicit a hajából, de nehogy levegye a fülhallgatóját, mert különbem meg
fog halni! A fodrász, mivel nem halad, és a szöszi is elaludt leveszi a
fülhallgató. A szokeség elkezd fulladozni, és meghal! A fodrász rémülten
felveszi a fülhallgatót és belehallgat:
- BESZÍVOM A LEVEGOT..... KIFÚJOM A LEVEGOT.....

- Mit csinálsz akkor, ha egy szoke no feléd dob egy biztosítószeget?
- Futsz, mert még a szájában a gránát!

Két agysebész beszélget:
- Képzeld, nemrégiben operáltam egy szokét. Felnyitottam a fejét, és...
- Mit láttál?
- ...egy zsinór volt benne kifeszítve. Elvágtam, és...
- Mi történt? - kérdezi kíváncsian a kolléga.
- Nem várt fordulat. Leestek a fülei!

- Miért vizes a szoke no haja minden lefekvés elott?
- Mert lefekvés elott mindig megpuszilja az aranyhalat.


Szoke no sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut
feléje. O is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdogyulladás! (2000.12.26. - ferkencz)

- Miért diónyi a szoke no agya?
- Mert megduzzadt. (2000.12.26. - Batka)

Szoke no a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém! (2000.12.26. - kira)

- Hogy lehet a félkarú szoke not leszedni a fáról?
- Integetsz neki... (2000.12.26. - Okoska)

- Miért veszekszik két szoke az autóban?
- Hogy ki üljön az ablak mellett! (2000.12.26. - COOL LACÁS)

- Hogyan esett ki a szoke no a harmadikról?
- Vasalta a függönyt. (2000.12.26. - COOL LACÁS)

Három szoke és egy barna no felmegy a hegyre Bungee-jumping-olni.
Tanakodnak, hogy melyikük ugorjon eloször, majd a barna elvállalja. A három
szoke megfogja a kötelet, rákötözik a barnára. Mondják a barnának, ugorj, mi
addig megfogjuk a kötelet. A barna belemegy. Leugrik, erre a szokék
megtapsolják... (2000.12.26. - Dömper 013)

- Miért megy a szoke no Németországba?
- Mert ott a barnák a hülyék! (2000.12.26. - Geri)

Két szocí no áll az utcán. Az egyik eloveszi a mobilját és bekapcsolja. Erre
a másik szöci:
- JÉÉÉÉÉ! Neked is négy csillag a PIN-kódod??? (2000.12.26. - Áky)

- Miért van eggyel több agytekervénye a szoke nonek mint a lónak?
- Hogyha felmossa a konyhát, ne igyon bele a felmosóvízbe. (2000.12.26. -
Tomi)

- Miért önt a szoke no vizet a számítógépébe?
- Mert szörfözni akar a neten. (2000.12.26.)

- Miért nem szereti a szoke no a vibrátort?
- Mert kiveri a fogát. (2000.12.25. -hú)

- Szoke no karambolozik a piros bogárjával, a kocsi kicsit behorpad. Elmegy
a szerelohöz és megkérdi, mit csináljon.
- Menj haza szivi, és várd meg míg kihul a motor, utána fújd a kipufogót
majd kijön a dudor.
Így is tesz. Haza jön az ikertestvére (o is szoke), és megkérdezi, hogy mit
csinál, mire elmondja, hogy a szerelo mondta neki. Erre a szoke tesó:
- Te hülye elfelejtetted felhúzni az ablakokat!! (2000.12.25. - h-3)

Szoke not a fonöke dugja a munkahelyén:
- Fonök: bent van már?
- Igen, bent.
- Hu de nagy!!! (2000.12.25. - h-3)

- A szoke no szeretkezés után hogy kapcsolja fel a villanyt?
- Kinyitja a kocsiajtót. (2000.12.25. - Gabi)

Egy barna, egy vörös és egy szoke no elhatározza, hogy úszóversenyt rendez
mellúszásban, 50 méteren. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza, a
szoke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, megszólal:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!
(2001.01.03. - zso)

- Mit mond a szuz szoke no a vibrátornak?
- Ne remegj, nekem is ez lesz az elso! (2001.01.03. - Calf)

Két szoke beszélget:
- Te, mi van a füleddel?
- Elégettem.
- És hogy?
- Miközben vasaltam csörgött a telefon.
- És a másik felol hogy égetted meg?
- Tudod, fel kellett hívjam az orvost is. (2001.01.03. - COOL LACÁS)




Pboy