Na megint meggyujtotta az oreglany a Tamponjanak
biztonsagi drotjat, tudjatok kirol van szo!

-- Szuletesi datuma?
-- Julius 15.
-- Melyik evben?
-- Mindegyik evben!!!

Varosi gyerek!
Pistike eloször van falun, és eloször lát disznókat. Élményérol mesél
apjának:
- Tudod, milyen aranyosak ? És pont úgy beszélnek, mint te, amikor alszol...

Sivatagban!
Egy arab férfi ballag a tevéjén. Észreveszi, hogy egy gépkocsiban, egy
megkötözött, meztelenre vetkoztetett no fekszik.
- Mi történt asszonyom ?
- Jaj de jó, hogy jön ! Képzelje egy tucat bandita kirabolt, és
megeroszakolt. Kérem, vágja el a köteleimet !
Az arab letolja a nadrágját:
- Hát asszonyom, ez nem a maga napja...

Szerelem!
A srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak
tamaszkodik es ekepp szol az Egyetlenhez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja
megszeppenve a szemermes lany.
A srac folytatja az unszolast:
- Dehat tudod menyire szeretem. Kerlek! Oh, kerlek!
A lany csak nam enged. A srac mar mindent megiger,
csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando. Kb. 15
perc mulva megjelenik haloingben a lany huga az ajtoban. Latszik rajta
a kimerulteg es idegesseg. Ingerulten imigyen szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en
vagy kijon o es szivesen kiveri neked, csak konyorgunk az isten
szerelmere, vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonrol!

Fiuk a kezre vigyazni!!!! Le ne tapossa valami orult reszeg.
A lanyoknak sok jozan locsolot.
Udv:S

Szió Mokások !

                                    * Húsvéti Locsoló Versek *


*
Idegosztájon a helyem,
Meglocsollak kedves nejem.
*
A kölnit nem potyán Hosztam,
Csak úgy adom,hogyha basztam.
*
Baripina,Csibepicsa,nyuszifasz,
Megöntelek,ha a tojásomra pihe-puha puszit adsz.
Szabad-e locsolni?
*
Jó reggelt,Jó reggelt,gyönyörű tavasz van!
De nem azért hunyorgok,
Hanem mert bebasztam.
Szabad-e Vizelni?
*
Van nekem egy kis pancsulim,
lelocsinntom magát,
Ha egy kicsit mázlia van,
szereti a szagát.
*
Izzad a talpam,
Kemény a farkam.
Ha meglocsollak,
Segítesz rajtam.
*
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
*
Gané oldalán megjelent egy bögöly,
meglocsollak,hogy meg ne dögölj!
*
Pirostojás,fehér nyuszi ez itt mind csak maszlag,
Gyere kislány meglocsollak...oszt utánna meglátjuk.
*
Szomjas vagyok!Locsolhatok?
*
Árok partján döglött ló,Én vagyok a locsoló.
Szabad-e locsolni?
*
Én verset nem tudok,azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem,hogy igyak egy kicsit.
*
Dormog a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?
*
Zöld erdőben jártam,
Berugtam-oszt hánytam.
*
Kelj fel párnádról szép ibolyavirág,
Tekints ki az ablakon,milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással.

Ave

Karacsony.
Egy no all a hidon, es eloredol. Mar majdnem beesik, mikor egy
Mikulasnak oltozott ferfi
megragadja es visszahuzza.
- Az eg szerelmere, mit csinal!?!
- Elegem van. Veget akarok vetni!
- Miert?
- Mert: Ma reggel felmondtak az allasomat.. Mikor hazaertem, lattam:
elloptak a kocsimat.
  Otthon  a lakas ures, ferjem elkoltozott, a butorokkal egyutt, hagyott
egy valolevelet.
- Ertem.Na jo. Figyeljen ide. En nem gyerekeknek oltoztem be ebbe a
maskaraba, en
  az igazi Mikulas vagyok. Ma Karacsony van, en mindent helyrehozok
maganak, minden
  almat valoravaltom!
- Maga trefal velem!
- Egyaltalan nem trefalok. Ellentetben viszont egy kis szivesseget
kerek.
- Mire gondol?
- Tudja . . ize . . olyan maganyos fenn az Eszaki Sarkon, a torpek
csunyak . . .szoval . .
  ha egy kicsit   megszivna' . . .

Eltelik 2 1/2 ora oralis - minekutana a ferfi:

- Maga azt mondta hogy ferje is volt . .
- Igen
- Es tulajdonkeppen hany eves maga?
- 25
- Je . . .huszonot . . hhmmm . . . es maga
  meg mindig hisz a Mikulasban??

.o.

Ennyi
Hogy is lehetne tobb?


Vale


gabri_el

> Temakor: Vindoze hibauzenet ( 44 sor )
> Kinek van meg hasonlo mosolyognivalo hibauzenete?
> -Oli-

En szemelyesen meg nem tapasztaltam, de allitolag van egy ilyen:
"Mouse driver could not be loaded. Click OK to continue."

Biro Zsolt 
mailto:
http://www.extra.hu/GRAMMA

Ezt egy cimboramtol kaptam, akinek a cimboraja irta. Ha nem tul botranyos, 
reszletekben bekuldom az egeszet.
Akinek kell ekezetekkel az egesz egyben, maganba szoljon.
Joccakat.
KingKond

Idegen helyen szara's, szara'sok

Idegen helyen szara's, ahol a WC ajto' nem za'rhato' te ke'zzel tiszta 
ero"bo"l foga's, feloldo'dni nem tuda's, folyamatos re'sen leve's eze'rt 
keve'sse' sikeres szara's, fele bentmarada's, azt WC papirral a seggeden 
sze'tkene's, emiatt kb 50 me'ter felhaszna'la's, segged ve'resre 
to:ro:le's. ...ke'so"bb szaros segg beizzada's, apaszarosseggszagnak 
leve's! Ezt nem bira's Vizes WC-papirral lemosa's, nem egyszeru"! WC-papir 
csuma'k seggen, seggben ragada's, ra'sza'rada's. Este fu:rde'sne'l 
e'szreveve's!

Idegen helyen bide', zuhany nem leve's, segg ki nem mosa's. Uta'na 
biciklivel hazamene's melegben megizzada's, marade'k illo'anyagok 
u'jraaktiviza'lo'da's.

Vende'gse'gben szarnikelle's, WC folyoso'nleve's, mindenkihallatsza's, 
a'llando' WC elo"tt ja'rka'la's, hangosszara's-meghalla'sto'l fe'le's, 
iszonyatos hangtompita's- e's lepleze'spro'ba'la's, ve'gu:l me'gis 
recsegvefinga's WC kagylo' a'ltali felero"site's, kinn biztos mindenki 
meghalla's. Befejeze's, kijo:ve's, hosszanke'zmosa's (ha'tha to:bbiek 
elfelejte's), ta'rsasa'gba visszate're's, hirtelen cso:nd, diszkre'cio', de 
mindenki ra'ne'ze's. E'ge's.

Vende'gse'gben szara's ra'jo:ve's, kagylo'-belo'gato's illatosito'to'l 
fe'le's (6 e'ves leve's). Ha'ziasszony vo:do:r hoza's, elo"szoba'ban 
ko:z-o:ro:mre beleszara's, kull beo:nte'se ve'ce'be, uta'na ne'pszeru" 
leve's. Csak egy na'tha's vende'g nem haraguda's.

Dugula'svesze'lyes WC-be szara's! WC mellett kisebb lavo'rnak leve's --> 
hu'gyoza's, kisebb szara's leo:nte'se're, leo:blite'se're! De neked me'gis 
hatalmas nagy szar leve's! Nagyre'sze't kefe'vel letuszkola's, majd 
WC-pumpa'val lefolyo' befoga's -- arra viz ra'o:nte's e's a va'kuum 
segitse'ge'vel, ha szerencse'd van sikerrel leszippantata's!

Csajna'l szara's, ko:zo:s ve'ce'-fu:rdo" helyise'gben, ahol a csala'd is 
mosakszik, stb. reggel! Ma'r nagyon nagy fossal e'brede's kora'bban, 
morfondiroza's, hogy kimene's-e, fe'l o'ra mu'lva tova'bb nem bira's halkan 
felkele's, csajt fel nem e'breszte's, ve'ce' - fosa's!   Nagyon hu'zo's 
bu"z!!! No le'gfrissito" > nagyon szappanos ke'zzel a fu:rdo"-WC-ben 
illatanyag eloszta's, nagyon cseke'ly hata's, de valamit aze'rt takar a 
nagy fosszagbo'l! Folyamatos szello"ztete's - u'jsa'ggal szag kihajta's 
ablakon... Csaj fele'brede's, kijo:ve's... Hoho', ga'z van!

Csajna'l szara's: szara'si strate'gia jo' elo"re kigondola's, emiatt reggel 
6-kor e'brede's, majd szara's o:sszeko:te'se a reggeli zuhanyoza'ssal, 
reme'lve ez ido" alatt szarszag elillana's

Voltbaratno" ba'ttyal a'llando' fingo'verseny, emiatt csajnak 
agya'ramene's. Elo"ke'szu:let: hagyma'sbab, toja's, kukorica, speno't e's 
ko:me'nymag (kana'llal!!!) zaba'la's. Pa'r o'ra mu'lva hata's jelentkeze's, 
katarktikus to:bb o'ra's versenyze's, a'gyon vigyorogva oldalt-fekve's, 
akcio'ban egyikla'bfelemele's, siker, ezuta'n hangero"-, hangszin- e's 
szag-kategoriza'la's, ele'gedett ro:ho:ge's. Ve'gu:l ma'r 
bara'tno"megnyugoda's, so"t re'sztveve's-pro'ba'la's(!!!), gyenge eredme'ny 
uta'n isme't ellenze's. Bara'tno"apuka ma'sik szoba'ban bu"zmege'rze's(!), 
a'tjo:ve's, "Aze'rt modera'lja'tok magatokat!"-monda's, zavarodott 
nevetge'le's, versenyhe'v lecsillapoda's.

Ke'so"bb u'j o:tlettel elo"a'lla's: zacsko'bafinga's, hermetikus 
leza'ra's-pro'ba'la's, ke'so"bb elo"veve's, megszagola's. Javasla's: Ka'dba 
u:le's, dunsztosu:veg foga's, finga's, felfele' va'nszorgo' bubore'k(ok) 
felfoga'sa fejjel lefele' forditott u:veggel, viz alatt teto" ra'csavara's. 
Felcimke'ze's (esetleg szalicil), elteve's (spa'jz!) FINGMEGGYU'JTA'S, 
pro'ba'lkoza'sok. Farmer faszna'l kiszakada's helyen kijo:ve's, la'ngnyelv.

Haver szara'shoz ko:nyv, cigi (hashajto' hata's) mindig vive's 
nyarala'skor. Munkahely: reggel doha'nyozni lemene's (udvar), cigi, KV --> 
biztos siker, WC torlo'da's. Kellemetlense'gek elkeru:le'se --> jo'l ismert 
kolle'ga'kkal nyiltan megbesze'le's ki, milyet, mikor, hol!

Aki nem bírja az ékezeteket, PageDown
Újonc vagyok. Ha valamelyik fazon már volt, hát szori.
Ezt valahol olvastam:

Igen, kedves barátaim, bizonyára ti is elgondolkoztatok azon, hogy
milyen csodálatos lény a galamb, s milyen rejtélyes dolog a galamb
wécézésének kérdése! Mert ugyebár hihetetlen dolog, hogy olyan magasból
pont a megfelelő pontra pottyantja terhét. És nincs kizárva, hogy ez a
pont nem pont a te fejed!
Sokan foglalkoztak már ezzel a kérdéssel, ami a tudomány berkeiben
meglehetősen nagy misztériumot jelent, hisz a galambnak első
ránézésre nincs is ürítőnyílása. S valóban, a galamb hátsó része
közelebbről nézve is teljesen sima, nyílásmentes felület. De akkor
hogyan végzi el a galamb „azt” a dolgot? Erre a kérdésre a válasz a
kettős tolózár! A kettős tolózár meglétére csak sokéves kutatómunka
után jöttem rá, hisz nagyon rafinált kis dologról van szó.  A galamb
kloákanyílásának végén ugyanis egy szimpla bőrtolózár, valamint egy
tolltolózár található. E két tolózár a szimpatikus idegrendszeren
keresztül direkt az agytól kapja az utasításokat a nyitásra, illetve a
zárásra (este 8 óra után zárva reggel 6-ig). Nyitott állapotban nem
egészen 1 másodperc elég az ürítés elvégzésére. Így a szemlélő számára
gyakorlatilag láthatatlan a tolózárak működése, csak az eredmény
nyilvánvaló. A kérdés első része ezzel megválaszoltatott, de megmarad
továbbra is rejtélynek, hogyan tud a galamb, akár repülés közben is,
maximum 1%-os eltéréssel célba, illetve fejbetalálni? Talán a második
évezred tudósai megtalálják a választ erre a kérdésre, de addig csak az
marad, hogy gyönyörködjünk a természet e megmagyarázhatatlan csodáiban.

Továbbá:

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a
Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr
elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr:
Foglalja  el az Adat a megfelelo helyet. És megteremté az Úr a floppy
diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy
ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard
diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte
Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a
Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az
Úr:  szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.

6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új
Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az
Adatokat.

7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba.
És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr:
Hasznalhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a
Windows-t.

8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá,
és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki
felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és
elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és
látá az Úr, hogy jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill
megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen
programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk
minden Programot, minden Adatot, de mondta,  hogy soha se használjuk a
Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit
még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod,
olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű
egérkattintással!

13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb

őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan,
mert a Windows képes azokat helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a
Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És
megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új
drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki
mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst?
És  a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden
teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a

Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz
a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat
kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz
szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a
Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a

hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az
idők  végezetéig.

19. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és
jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

Angel

Cso"dulet !

Sracok, eszrevettetek, hogy en es a Kakaos mar hetek
ota mindig egymas utan kovetkezunk a Mokaban?
Egy ideig azt hittem, hogy csak nekem van uldozesi
maniam, de azota mas is irta maganban...

Szoval, minden kedves erdeklodo tajekoztatasara:
  NEM!!  Nem beszeltunk ossze !

 Na, de csapjunk a pacik koze - vagy ahogy az
autovezetes oktatom szokta mondani: BRUMMA!

Mas erdeklodok kedveert: "Mit csinal a Hixipixi,
ha eppen nem a Mokaban okorkodik", azaz:

---- ----

  E'LET  A  LEGO-TEQ  GYA'RBAN

 5:45. A melosok belepnek a magneskapun, egyenkent,
fegyvertelenul, feltartott kezekkel. A biztonsagiak
atkutatjak taskaikat, taskas szemeiket,
vajkalnak a multjukban, stb.
 5:55. Mindenki atoltozik toltesvedett egyenkopenybe,
egyenszandalba. Bemerik az egyenkarpereceik szakito-
szilardsagat, befokuszaljak egyenszemuvegeiket.
 6:00. Felveszik a munkat, de munkaanyag (zizi) nincs.
 6:02. A fonok tajtaekzo fejjel
       mindenkinek megvonja a bonuszat.
 6:30. Megrendelik a zizit a raktarbol.
 7:15. A raktar visszauzen, hogy az anyagellatas szunetel,
mert most nyolc kamion tripolusos, pszuedo-diagnosztizalt
sziliciumtirisztor erkezett, amit AZONNAL at kell venniuk.
 7:20. Melo nincs. Fonok hajat tepi, es mindenkinek
                 megvonja a bonuszat.
 8:02.A melosok elfogyasztjak valtozatos egyenreggelijuket:
          Minden reggel vagy omlett, vagy virsli.
 8:30. Zizi meg mindig nincs, de ami mar ossze van rakva,
                  azt be lehet csomagolni.
 8:55. Megall a munka, mert elfogyott a csomagoloanyag.
 8:57.A fonok uvolt, es mindenkinek megvonja a bonuszat.
 9:15. Pisiszunet. Harom perc vecehasznalat engedelyezett,
               a fonok kulon jovahagyasaval.
 9:18. A veceajtora irt aprohirdetesek elolvasasa.
10:00. A raktar es az anyagellatas a tizennyolcadik kerdesre
  is azt uzeni vissza:  csomagoloanyag van,
      de NEM KAPTOK!!
10:02.  .ezert a fonok mindenkinek megvonja a bonuszat.
10:20.  A fonok kozli a johirt: addigis lehet zabot hegyezni,
 lencset-borsot valogatni, napsugarat fenyezni, stb. - csak,
  hogy a melosok ne unatkozzanak.
10:43. es 11:32. kozott: A melosok kettes-harmas csoportokban
 meglognak cigizni. Akit a fonok lebuktat, annak
           megvonja a bonuszat.
11:40. Pisiszunet. (Harom perc engedelyezett!!!)
11:45. A veceajton a fonokot dicsoito rigmusok megalkotasa.
  Kozben:
11:43.-kor a raktar kiadja a zizit, es AZONNAL el kell kezdeni
  a termelest.   Aki addigra nem ert vissza a pisilesbol, annak
a fonok megvonja a bonuszat.
11:50.  A zizik sorszam es szin szerinti csoportositasa, es
      ronda zo"d  ostyakra hegesztese.
12:14. Az egesi serultek leapolasa.
13:15.Kiderul, hogy a raktar rossz zizit adott ki. A fonok orjong,
   es fenyegetodzik hogy megvonja a raktarosok bonuszat is.
13:30.A rossz ziziket egyenkent, pajszerral
                     leszedegetik az ostyakrol.
13:45. A nyilt toresek leapolasa.
13:55. A fonok kihirdeti: onkenteseket ker, akik bent maradnak,
   hogy behegesszek a jo ziziket.
14:00.  A munkahely panikszeru elhagyasa.


    ------
   HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
 anyazas ide :  
  Rendorcsokik kimeljenek !
    ------