Hogyan biztositsunk egy egeszseges orultseg szintet? 
 
1. Ebedidoben, ulj a kocsid tetejen napszemuvegben es egy hajszaritoval
celozz az elhalado kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 
2. Hivd sajat magadat a hangszoron. Ne valtoztasd el a hangodat. 
3. Ahanyszor valaki megker valamire, kerdezd meg hogy ker-e vele
sultkrumplit. 
4. Tedd a szemetesvodrodet az iroasztalodra, es ird ki ra, hogy bejovo
posta. 
5. Tegyel koffeinmentes kavet a kavefozobe 3 hetig. Ha mar mindenki
kigyogyul a koffeinfuggosegbol, cserelj espressora. 
6. Az osszes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be, hogy "szexualis
szolgaltatasokert". 
7. Minden mondatodat ugy fejezd be, hogy "a profeta predikacioja szerint". 
8. Ne hasznalj ekezeteket.  
9. Amilyen gyakran csak lehet, szokdecselj jaras helyett. 
10. Kerdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.  
11. A Drive-Thru ablaknal jegyezd meg, hogy a rendeles elvitelre lesz. 
12. Az operaban enekelj egyutt a darabbal. 
13. Menj el egy versmondo estre es kerdezd meg hogy a versek miert nem
rimelnek. 
14. Tegyel szunyoghalot az iroasztalod kore es jatszal egy dzsungel hangokat
tartalmazo relaxacios kazettat egesz nap. 
15. Ot nappal korabban mondd a barataidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni
a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 
16. Amikor a penz kijon a bankautomatabol, kezdjel kiabalni, hogy "Nyertem!
Nyertem! Harmadszor ezen a heten!!!!!" 
17. Amikor kifele mesz az allatkertbol, kezdjel a parkolo fele rohanni es
orditani, "Fussatok az eletetekert! Kiszabadultak!!!" 
18. Kuldd el ezt midnenkinek akire rafer egy kis rohoges.

- Jean! Mi ez a nagy csorompoles odakint?
- Egy auto be akart fordulni a mellekutcaba, uram.
- Es?
- Nem volt mellekutca, uram.

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

Kedves Awender!

Leci, magyarazd meg, hogy lehet az, hogy a vizcsapbol is viz folyik, meg a tuzc
sapbol is.
Tok jol tudsz magyarazni ! :))

Arpi
---
ATTENTION:
The information in this electronic mail message is private and
confidential, and only intended for the addressee. Should you
receive this message by mistake, you are hereby notified that
any disclosure, reproduction, distribution or use of this
message is strictly prohibited. Please inform the sender by
reply transmission and delete the message without copying or
opening it.

Messages and attachments are scanned for all viruses known.
If this message contains password-protected attachments, the
files have NOT been scanned for viruses by the ING mail domain.
Always scan attachments before opening them.
---

Hali,

Pappjancsi wrote:

> Ket barat beszelget:
> - Kepzeld, tegnap megirtam a vegrendeletemet,
>    hogyha meghalok, Old Spice-szal ontozzek a siromat.
> - Miert?
> - Hat, hogy erezzek a friss hullam illatat!

- Hogy erezzek a hullam frissesseget!

:-)
--
Tibcsi(R) - 

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:
>
>
> - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt
> vagy középen?
>
>
> - A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e
> maguknak törölni a seggüket?
>
>
> -Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
> -6:55 reggel, a mai napon. 
> -Mé`? Máskor több van?
>
>
> -Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
> -És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni? -Jaj, neeem, 
> dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott
> tönkremegy!
>
>
> -Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. -
Nem
> lehet, hogy Argosz? -Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?
>
>
> -A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy
> B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. 
>
>
> -Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
> -Hát azt nem tudom. 
> -Baszki anyád!
>
>
> Ügyfél MÁV információt kér:
> -Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
> -Háát, nemzetközit. Budapestrol mennék Gyorbe. 
>
>
> Nem csak az ügyfelek a hülyék:
> -Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
> -A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a
> Római Fürdo telefonszámát kértem!
>
>
> -Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
> -A VIII. kerületnek a számját kérem. 
> -Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem?
> -Hát nem tudom. . . . csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest. 
> -És a kerületen belül mit keres?
> -Hát a kórházat!!!!!
> -A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
> -Hát ahol anyakönyveznek!
> -Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
> -De! Aggya má` azt a számot, na!
>
>
> -Az elobb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
> -(nagy sóhaj) Mirol volna szó?
> -Jó, akkor dúdolom. . . . . . 
>
>
> -Hutoszerelo köllene, na!
> -És milyen hutorol lenne szó uram?
> -Hát errol itt ni a sarokban!
>
>
> -Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
> -Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy
> szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak
> nekem munkát adni???
> -Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy
> képkeretezot, akkor én azt megkeresem önnek. 
> -Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Hogyan biztositsunk egy egeszseges orultseg szintet?

1. Ebedidoben, ulj a kocsid tetejen napszemuvegben es egy 
hajszaritoval
celozz 
az elhalado kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 
2. Hivd sajat magadat a hangszoron. Ne valtoztasd el a hangodat. 
3. Ahanyszor valaki megker valamire, kerdezd meg hogy ker-e vele
sultkrumplit. 
4. Tedd a szemetesvodrodet az iroasztalodra, es ird ki ra, hogy bejovo
posta. 
5. Tegyel koffeinmentes kavet a kavefozobe 3 hetig. Ha mar mindenki
kigyogyul a 
koffeinfuggosegbol, cserelj
espressora. 
6. Az osszes csekkednek a "megjegyzes" reszebe ird be, 
hogy "szexualis
szolgaltatasokert". 
7. Minden mondatodat ugy fejezd be, hogy "a profeta predikacioja 
szerint". 
8. Ne hasznalj ekezeteket. 
9. Amilyen gyakran csak lehet, szokdecselj jaras helyett. 
10. Kerdezz nem embereket, hogy milyen nemuek. 
11. A Drive-Thru ablaknal jegyezd meg, hogy a rendeles elvitelre lesz. 
12. Az operaban enekelj egyutt a darabbal. 
13. Menj el egy versmondo estre es kerdezd meg hogy a versek miert 
nem
rimelnek. 
14. Tegyel szunyoghalot az iroasztalod kore es jatszal egy dzsungel 
hangokat
tartalmazo relaxacios kazettat
egesz nap. 
15. Ot nappal korabban mondd a barataidnak, hogy sajnos nem tudsz 
majd menni
a 
bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 
16. Amikor a penz kijon a bankautomatabol, kezdjel kiabalni, 
hogy "Nyertem!
Nyertem! Harmadszor ezen a heten!!!!!"
17. Amikor kifele mesz az allatkertbol, kezdjel a parkolo fele rohanni es
orditani, "Fussatok az eletetekert! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora kozben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz 
gazdasagi helyzet
miatt egyikotoket el kell engednunk. 


Egy hapihoz beállít a barátja. 
Megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletről. 
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll. 
Fent találkozik a ház asszonyával és a nagylánnyal. 
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt. 
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. 
- Nem hiszem, válaszol az asszony, 
Mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?

3 cowboy loveszversenyt rendez, egy pasi szajaba tesznek egy ego cigit
Elso cowboy kilovi a parazsat, majd azt mondja buszken:
- I'm Joe!
Masodik kette lovi a cigit:
- I'm Bill!
Harmadik is lo", pasi golyoval a fejeben osszeesesik:
- I'm sorry...

> Ezt nezzetek meg: www.telefonbetyar.hu
> Akinek van egy kis fekete humor erzeke, annak bejon ! :)

....ez valakinek humor?
azt hiszem van egy kis erzekem a "fekete humor"-hoz...ez nem az.
Eleg szomoru, hogy egyaltalan az interneten van...

Vicc ma nincs. (Temetes volt nalunk...a "telefonbetyar.hu" meghalt)

Ha ez igy folytatodik, akkor ki is fog halni a vilagbol az igazi humor

Ma gyaszolok.:-(
---------------------
Aze' remelem meg tudja valaki mit jelent a "moka"

Alex

89 decembere elott

Bemondo a roman radioban 6:00-kor:
- Elvtarsak! Caucescu elvtars felket, keljetek fel ti is!
6:15-kor:
- Elvtarsak! Caucescu elvtars tornazik, tornazzatok ti is!
6:30-kor:
- Elvtarsak! Caucescu elvtars reggelizik, kivanjatok neki jo etvagyat!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt 
vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal 
közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

Felhivom az erdekelt figyelmet: ezek szonoki kerdesek, NEM KELL
megvalaszolni oket!!!!!


> Miert mondjuk azt, hogy "tonhal"? Es miert nem mondjuk azt, hogy
> "csirkemadar" vagy "tehenemlos"?
>
> A bajuszt miert nem szajoldoknek hivjak?
>
> Miert nem olvasni soha az ujsagokban: "Josno nyerte a
> lottofonyeremenyt!"?
>
> Sosem ertettem, miert szopjak a babak az ujjukat. Aztan megkostoltam a
> bebietelt.

Varosi kislany az anyukajaval falun. Meglatnak egy szep lovat,
aminek a labai kozott egy hosszu fekete valami van.
-Anyuka,mi az??
-Az kislanyom az a bunda, amit apukad igerget nekem
  mar harom eve!
------------------------------
Jeruzsalemben a Mikulas elmegy az ovodaba. Kirakja
az ajandekait es igy szol:
- Na, gyerekek, lehet vasarolni.
------------------------------
- Juliska, hajlando vagy lefekudni velem?
-  Nem!
- Jo, akkor allva kefelunk.

- Nezzetek, gyerekek, most beledobom az aranygyurumet ebbe a savba. Mit
gondoltok, elolvad?
- Nem olvad el.
- Helyes, es miert nem?
- Mert akkor a tanar ur nem dobna bele.
--------  -----
A viz igen szennyezett. Mara mar ketszer annyi lett
   benne a hidrogen, mint az oxigen.
--------  ----
Nem minden kemiai elem karos. A hidrogen es az
oxigen nelkul nem lenne viz, ami fotos alapanyaga
                            a so:rnek.