Hehe mindenkinek!

- Ki a legidosebb lakos ebben a falucskaban?
- Pillanatnyilag senki, mert aki a legidosebb volt az a mult heten meghalt!
(Ez egyebkent igy valoban elhangzott a radioban!)

- A palinka milyen gyonyoruve varazsolt teged, Sophi!
- De hisz en egy cseppet sem ittam!
- En viszont igen!

- Egon, emlekszel meg mikor jart itt utoljara a fiunk?
- Varj egy pillanatra, mindjart megnezem a csekkonyvemben!

HEHE

Szoval, ime egy kis matek:

lanyok = ido x penz

- amint azt mindenki tudja, "Az ido penz"

lanyok = penz x penz = penz(2) (a negyzeten)

- a penz a gonosz gyoke(re)

penz = (negyzetgyok)gonosz

- tehat:

lanyok = ((negyzetgyok)gonosz)(2)(a negyzeten)

- innen mar egyszeru:

lanyok = gonosz

(mondjuk, kisse fura a forditas, de nezzetek meg az eredetit:

http://jokesinthemail.com/2001/0703.htm
)

Hali!

LoccO
mailto:

-= Future SuX! Xchange it! =-

Hali!
> - Ha jol ertettem, itt most lefordulok balra, es utanna fel merfolre (5 km) v
an
>  a vizeses?
Bocs, nem szoktam minden aprosagba belekoti, foleg nem 
vicceknel, de a svedeknel mas merfold van mint altalaban? 
Mert ha jol tudom fel merfold, az kb. 800 meter.
Szoval a svedek ennyire viccesek?
Feco

A felesegem nemreg kint jart Finnorszagban. Az ott elok meselik a finnek es
a magyarok eredeterol:

Amikor oseink jottek az oshazabol, akkor elerkeztek egy tablahoz, amin ez
allt: Balra - jo ido, Balaton, nok, kaja, pia; Jobbra - k...a hideg, jeg,
erdok, sok viz. A kerdes: kik mentek jobbra?



Azok, akik nem tudtak olvasni :o)

Azert meg azoknak a halveru finneknek is van onkritikajuk!

Killjoy

-Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
-????
-Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A második ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A harmadik tekeri a kurblit.
- A negyedik pedig lapátolja a szenet.

-Mi az, két kerék között egy széndarab?
-Mozgássérült kisgyerek lakástűz után.

-Miért yoo a kövér nő?
-Mert ott hajtogatsz rajta lyukat, ahol csak akarsz...

-Mi az, üvegbúra alatt egy széndarab?
-Zárlatos inkubátor...

-Mi az, szőke nő kezében egy marék szalma?
-Külső memóriaegység.

-Milyen a falusi abortusz?
-Lelövik a gólyát.

-Milyen a román atombomba?
-Ahová bevetik, ott 30 kilométeres körzetben mindent ellop.

-Ki szűz romániában?
-Minden 10 év alatti lány, minden 12 év alatti fiú, és minden kecske, ami
gyorsabban fut, mint a pásztor.

-Meddig szűz a cigánylány?
-Amíg erősebb mint az öccse, gyorsabb mint a szomszéd srácok, és amíg az
apja a börtönben van.

-Mi az. fekete-fehér, kék-zöld?
-Apáca a lépcső alján.

-Miben hasonlít a nő a pizzára?
-Mindkettőből jobb a húsos mint a gombás...

Az aktus után megszólal a hölgy:
- Azt halloTTam rólad, hogy pedofil vagy!
Mire a válasz:
- Nagy szavak ezek egy 10 évestől!

A halálnál kopogtat Kovács az anyósával. Amikor a halál kinyitja az ajtót, a
férfi megszólal:
-Elnézést, hozott anyagból is dolgozik?

Csernobil környékén születik egy mutáns gyerek, csak feje van. Telik-múlik
az idő, eljön a hatodik karácsonya. Izgatottan gurul a fenyőfa alá, majd
kirágja az ajándékját. Ezután csalódottan felordít:
-Tudtam! Már megint egy sapka...

- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése? - A
jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának
minden fehér csíkot...

-Hogy hívják azt a nőt, aki éjszakánként tudja, hogy hol van a férje?
- Özvegy

A nyuszika sétál az erdőben, egyszer csak talál a földön heverve 1 perc
előnyt. Felveszi. Egy kicsit távolabb talál 2 perc előnyt. Rövid kis
csatangolás után talál 3 perc előnyt. Az utóbbi két előnyt is felveszi és az
üregéhez igyekszik vele. Beviszi az elsőt, majd a másodikat, és éppen vinné
be a harmadikat is de nem fér be. Így morfondírozik:
- A francba! Behozhatatlan előnyre tettem szert!

Két délvidéki üregi tavitehén térdig érő napszélben lekvárt ültet a Himalája
tetején. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Te, jön a Karácsony!
Mire a másik:
-De hülye vagy, nem is arra megyünk!

Agresszív kismalac süti egy serpenyőben az aranyhalat. Arra megy a nyuszika
és elképedve mondja az agresszív kismalacnak:
-Már ne haragudj az aranyhalat nem megsütni kell, hanem hármat lehet tőle
kívánni.
Mire a kismalac:
-Kuss, azon már túl van!!!

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon
enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a
lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a
királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon. Elkezdődik az etyepetye,
pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a
királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom
az ejtőernyőjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve
elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van
gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök. Elkezdődik az etyepetye,
pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a
királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?



[ Pálmester ]


[ ICQ: # 119812451 ]
[ Mail:  ]
[ Web: http://palmester.vilaga.hu ]

1.
- Kislányom, ne menyj minden este diszkóba, még megsüketülsz!
- Kösz anya, már ettem.

2.
- Kenyér van?
- Elfogyott.
- Zsömle?
- Az is.
- Kifli?
- Az sincs.
A vevő felb*-szódva  lelép, de a pék utánamegy, és megveregeti a vállát:
- Elfelejtettem mondani, perec sincs.

Üdv

Zolee

Seattle-ben tortent egyik telen, hogy miutan mar 2 hete havazott, egy
ferfi vakaciozni indult Miami Beach-re, ahol masnap volt talalkozoja a
felesegevel, aki viszont egy uzleti utrol erkezett ugyanoda
Minneapolisbol.
A ferfi mar egeszen beleelte magat a rea varo remek idotoltesbe es a
kellemes idojarasba, azonban valahogy kavarodas tamadt a repuloteren a
bejelentkezo kapunal, es a ferfi - bar hiaba reklamalt - csak a kesobb
indulo repulore szallhatott fel.
Miutan masnap vegre megerkezett a Miamiba, csodalkozott, mennyivel
melegebb van delen, ahol szinte fullaszto volt a hoseg Seattle huvos
idojarasahoz kepest. A portas egy uzenetet adott at neki, hogy a
felesege a terv szerint erkezik. A ferfi mar alig varta, hogy lehuthesse
magat a medenceben, de elotte meg gyorsan irt egy e-mailt a
felesegenek, azonban sietsegeben rossz cimet adott meg. Igy az uzenete
egy idos lelkesz felesegehez jutott el, akinek a ferje epp az elozo nap
hunyt el. Miutan a megszomorodott ozvegy megnyitotta a levelet es
elolvasta, erotelen sikollyal holtan esett ossze a padlon. A csaladja
beszaladt a szobaba, ahol a monitoron a kovetkezo uzenetet olvastak:
----------
Kedves felesegem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam, am csak most tudtam bejelentkezni.
Tamadt egy kis kavarodas a kapunal: a reklamaciomat elutasitottak.
Megkaptam a holnapi erkezesed megerositeset.
Szereto ferjed.
U.I.: A dolgok neha nem ugy mennek, ahogy elgondoltuk. Meg fogsz
lepodni, hogy itt lenn mekkora a hoseg!
----------

Udv: Zsolt

Miert piros az elefant szeme?

Azert hogy el tudjon retozni a cseresznyefan.

- Mi a kulonbseg egy brit es egy iraki katona kozott?
- Nem tudom.
- Gratulalunk. Udvozoljuk az amerikai legieronel.

--

Netudd McKey