> Akkora paraszt, hogy a diszkóba is traktorral megy!
> Akkora paraszt, ha kinyitja a száját, integet belole a TSZ elnök!
> Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt!
> Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
> Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!L
>  etépem a fejed, és belehányok a tüdodbe! (Broaf:)
> Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MAV-nak, vasúti ütközonek!
> Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám!
> Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak!
> Fehéret hugyálok, vöröset köpök!Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!:)
> Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól
> böfög...
> A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
> Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizébe nem volt cápa...
> Akkora paraszt, az óvodába 10 deka töpörtyu volt a jele..(vagy
> szalonna,vagy
> gumicsizma volt a jele...)
> Ugy nézel ki, mint egy amputált láb...
> Olyan meno vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen
> hívható...
> Szerencse, hogy a golyó gyorsabb nálad!
> Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.
> Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte.
> Dugnám, mint a lopott biciklit.
> Viszek mindent, mint a piros hetes.
> Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet.
> Kevés vagy, mint lopótökben a bünözési hajlam.
> Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába.
> Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla!
> Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
> Zavarban van, mint Adám anyák napján.
> Unja, mint török komuves a földrengést.
> A ló nyalja meg a meztelen szemed...
> Voltál már terhes macskával pofánverve???
> Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.
> Hívjon az öcséd apunak!
> Ha a mókusnak ilyenfeje lenne, magára gyújtaná az erdot!
> Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki!
> Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.
> Kell, mint kígyónak a lábszárvédo...
> Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót!
> Beállunk, mint a klinikai halál.
> Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
> Szétkapta mint Blöki a lábtörlot.
> Elvitte, mint bálnaszart a monszun...
> Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
> Érzéssel, mintha lovat ál!
> Levelezzen veled a Mailer-Daemon!
> Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett!
> Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet mutik!
> Olyan seggfej, ki kéne törölni!
> Beáll, mint Dobo Kata a reklámba.
> Ugy megütlek, hogy bedagadsz a mentobe!
> Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban!
> Mengele legyen a háziorvosod!
> Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék
a
> legyek.
> Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
> Kevés, mint a pókmáj.
> Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.
> Felrúgja, mint erdokerülo a kucsmagombát.
> Nehogymá a légy szarja a chemotoxot!
> Nehogymá öregasszony tépje szét a pitbullt!
> Nehogymá fika egye az ovodást!
> Nehogymá a Torgyán legyen a tv-be a monoszkóp!
> Spekulál, mint az ukrán nepper.
> Lefejelte, mint vak bálna a torpedót!
> Felrúgta, mint kakas a tyúkszart.
> Felkapta mint gyöngytyúk a meleg taknyot.
> Atmegy rajta, mint fos a libán.
> Olyan szép a foga, hogy keritésen keresztül legelhet vele.
> Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos anyádat veregette
meg.
> Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
> Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak,
mert
> nem tudták, szar vagy, vagy ember?!
> Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.
> Olyan vagy mint a csésze. Aljas és nagyfülü!
> Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?:)
> Hallgat mint szar a gazban.
> Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét!
> Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon!
> Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor!
> Vigyorog, mint hülye gyerek, mikor a Taigetoszra viszik!
> Utálja, mint dögkeselyu az üvegszemet.
> A szaga átmenetet képez a halpiac és a sajtpiac között

Hello,

Nos, hetvegen en is hallottam egy tipikus ilyet, melynel fohaszkodtam, hogy
ne legyen az:

"Jovunk haza kollegammal Cebit-rol. Vadi uj ezustszinu BMW-jet hajtja
rendesen. 190-200 az utazosebesseg (ahol tablaval nincs korlatozva.) 
Epp hegyeken at megyunk, amikor megszolal:
- Je, havas a taj - majd a muszerfalra pillant - pedig a homero szerint 10
fok van."

Hat majd becsinaltam. Aztan leertunk a hegyrol es orultem, hogy nem lett
vicc belolem.

Udv,

awender

- De miert?
- Mert ok este sohasem sietnek haza.

- Kitol orokolte a gyerek a nagy tudasszomjat? - kerdezi a tanar az
anyukatol.
- A tudasat tolem, a szomjat az apjatol.

Egy fiatalember elmegy vasarolni, es ahogy ogyeleg a sorok kozott,
eszreveszi, hogy akarhova megy, egy idos neni koveti. Idegesiti ugyan a
dolog, de megprobalja ignoralni.
Mikor beall a penztarhoz, latja, hogy ott all a neni is a sorban tole egy
kicsit elobbre.
A neni tovabbra is fixirozza, majd hirtelen odamegy hozza:
-Elnezest fiatalember, nem akartam zavarba hozni, de maga nagyon hasonlit a
fiamhoz aki nemreg halt meg.
-O, igazan? - mondja a fiatalember sajnalkozva. - Fogadja a neni
reszvetemet. Segithetek valamiben?
-Igen - mondja a neni - Mikor megyek a boltbol kifele, megtenne nekem egy
szivesseget? Legyen szives kiabalja utanam, hogy "Viszlat, mama"? Tudom,
hogy butasag, de nagyon jol esne.....
-Semmi akadalya - mondja a fiatalember keszsegesen.
A neni tenyleg kesz van a penztarnal, tolja ki a megrakott kocsit,
visszanez, integet, a fiu visszainteget:
-Viszlat, mama!
Mikor rakerul a sor a penztarnal, a penztaros beuti az arut a gepbe, es igy
szol:
-225 dollar 50 cent.
-Az nem lehet - mondja a srac - alig van nalam valami!
-Maganal tenyleg nincs sok - mondja a penztaros - de a mamaja mondta, hogy
maga fogja kifizetni a szamlajat.

Hi2all, ha mar a bioszorai hulyuleseknel tartunk:

A mi biosz elokeszitos csoportunk egy eleg pihent tarsasag ... orakon
rendszerint, hallva a kulonbozo bioszos szakkifejezeseket, megszall minket
az ihlet es keptelenek vagyunk ellent allani a kenyszernek, hogy
papirra vessuk a minket elragado intuitiv asszociaciokat.

A majmetely peldaul egeszen atuto hatassal birt a tarsasagra, s atirvan
egy kozismert nepdalt, a kovetkezo balladaba foglaltuk eloskodo
eletmodjat:

Karcsu' fe'rged hajlik
Ring a be'lede'nye
Szu:rke marha me'rt a'llsz
Me'rt bu'sulsz a re'ten

Tu'l az epevezete'ken
Odafenn a ma'jban
Karcsu' fe'rgek ra'gja'k
Benso"d a homa'lyban

Persze szu:lettek me'g ma's remekmu:vek is, mint pl. a mese a csu'nya es
gonosz gazcserenyilasrol, amely rettegesben tartja az egesz varost es
becuppant mindenkit, aki csak a kozelebe mereszkedik ..

De, aki egyeb biosszal kapcsolatos inyencsegekre vagyik, annak ajanlom
megtekintesre Olah Zsuzsa kivalo Biologia I-II tankonyveit, amiben effele
magvas szentenciak talalhatok:

+(Tesztkerdes:) Tud-e almodozni egy planaria (gy.k.: orvenyfereg)? [No
comment.]
+ A csigahazak legtobbje jobbra csavarodik, keves koztuk a balos. [Na ja,
en se lattam meg bolsevik csigat.]
+ (Tesztkerdes:) Az egyiptomi faraok sirjaba miert gabonat raktak es nem
olajosmagot? [Biztos nem szeretik a muzlit.]
+ A novenyeknel a parzas a helytulo eletmod miatt nem alakulhatott ki,
ezert ezt a rovarok vegzik helyettuk. [A mehecskek ketto helyett is
megcsinaljak?]
+ Erdekesseg, hogy a romai ferfiak kezuket a here'ju:kre te've tettek
eskut. [Es mindez egy, a sziv mukodeserol szolo fejezetben.]

Van meg tobb is, csak mar nem emlexem rajuk, de ha az ember parszor
belenez a konyvbe, meg talalhat hasonlokat ...

Udv,

Orsy

-----------------
soliyah.lapja.hu

Hello,

Lassan itt a Husvet, kovetkezzek a Best of
(tudom, hogy mind volt mar, de nekem ezek tetszenek a legjobban)

Zold erdobe' votam, Szopjal le, oszt jo' van!

(joval inditok, ugye :-)

Zold erdoben jartam, Elszallott egy siraly,
Locsolkodni jottem, Ho, kiraly!

Van nekem egy kis pancsulim, leloccsintom magat.
Ha egy kicsit mazlija van, szereti a szagat!

Izzad a talpam, Kemeny a farkam,
Ha meglocsollak, Segitesz rajtam?

Gane' oldalan megjelent egy bo:go:ly, meglocsollak,
hogy meg ne dogolj!

Pirostojas, feher nyuszi ez itt mind csak maszlag
Gyere kislany meglocsollak... oszt utanna meglatjuk.

En verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
En csak azert jottem, hogy igyak egy kicsit.

Zold erdoben jartam, Berugtam 'oszt hanytam.

Kek az ibolya, kek az eg,
Kek a tokom, mi kell meg?

Kunn a reten zeng a kasza, Locsoljon meg apad fasza!

Az en locsolomra ket tojas van festve!
Hogyha ezzel meglocsollak, Elmehetsz majd GYES-re!

Fel a szoknyat, le a bugyit, Hadd locsolom meg a nyuszid!

Sivatagben el a teve, Locsolkodni jottem, hehe!

Tata felol jon a gozos, Meglocsollak, ahol szoros.

Husvet van, Odakinn mosolyog az eg is.
Adjanak egy ezrest, Mosolygok majd en is!

Vegszukseg esetere pedig:
Egy gondolat bant engemet: Elfeledtem a versemet!

Most pedig a mai MOKA legjobb vicce (remelem :-)

Csaladi veszekedes. Egy ovatlan pillanatban a feleseg kest ragad
es levagja ferje ferfiassagat, majd azt kidobja a harmadik emeletrol.
Egy arra halado gepkocsi szelvedojere esik, majd par pillanat mulva
az aszfalton talalja magat.
- Apu! Mi volt ez? - szol a kislany a vezetohoz.
- Ez... egy... ize... egy cserebogar volt.
- De apu! Lattad mekkora fasza volt?!

Udv,
 Viktor           
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!