Szasztok Mokkancsok!

Ma hallottam:

Belep a ficko a szobaba, latja, hogy a foldon egy csomo szoke hever
osszetort tagokkal. Egy barna no setal fel es ala, a ficko a csajhoz fordul:
- Mi tortent itt?
- Untattak, versenyt rendeztem, hogy ki tud gyorsabban atbujni ez alatt,
mutat egy kretaval rajzolt vonalra a padlon.

Ave Ceasar!
Tiberius Claudius

Mindenki annyit akar amennyit nem szégyell.
Én nem vagyok szégyenlős...

/  Felado : 
/ Ejjel a korzeti megbizott arra ebred, hogy valaki kornyikal
/ ´Ember, hat miert uvolti maga hogy Horthy katonaja volt?´
/  kerdi felhaborodva csokisunk. ´Miert, miert,
/  itt lenne maga most, ha segitsegert kiabaltam volna????´

Szovjetunio, szinten 60-as evek. Csorog a KGB telefonja.
- "Hallo, ki az !?" - formed bele az ugyeletes titkoscsokis.
- "Zdravsztvujtye, elvtarsak ! Kerem, en feljelentest szeretnek tenni a szomsze
dom, Sztyepan Sztyepanov ellen. Tudomasomra
jutott, hogy illegalisan, nyugatrol becsempeszett, be nem jelentett gyemantokat
 rejteget a fahasabnak alcazott titkos
szefjeben !"
Nosza, tobb se kell a fogdmegeknek !  Rarontanak a gyanusitottra, felforgatjak 
a pajtat. Ott allnak a fahasabok nagy
halomban.
- Melyik ezek kozott a titkos szef, te mocsok kapitalista-berenc !?! -  rivalln
ak ra az ertetlenkedo muzsikra.
- Ugyis megtalaljuk ! - azzal szethasogatjak az osszes fat, de sehol semmi.... 
 Cifra, es (szerencsere) lefordithatatlan
orosz karomkodasok kozepette  (amik eredetjetol megkimellek benneteket - szeren
csetekre a HIX szervere nem erti a ciril
betukeszletet)  mergesen ta'voznak.
Masnap Sztyepan Sztyepanov kap egy telefonhivast.
- "Hallo, itt a maga szomszedja, Igor Igorov, aki feljelentette magat. Ott volt
ak maganal a KGB-sek?"
-"Itt voltak."  -"Es felapritottak a fat ?" -"Fel."
- "Akkor most maga jon feljelentessel. Szeretnem, ha fel lenne asva a kertem."

       -----

KOZLEMENY:   Megse megyek E'szt-be. A maganban felvetett pe'csi Live Moka oke. 
Akit erdekelne az lojon fel harom lila
jelzoraketat. (Eloben el fogom meselni a finnorszagi elmenyeim, tobbek kozt egy
 majdnem-live Moka tortenetet.)

        -----
  HIXI A PIXI,  AKI ELHIXI
Tamzo Mabud,  Na'tuno of C-vitamin
Felmenok kiertekelese, jokivansagok a csaladnak, ide:
  
 Rendorcsokik, 16-ok kimeljenek !

Sziasztok! Az angyalkas tortenet maskeppen (szerintem igy jobb):

Egyszer, nagyon regen egy karacsonykor Mikulas eppen hatalmas ajandekoszto
korutjara keszulodott... de problemak merultek fol. Negy mano segitoje
beteget jelentett, a segedmanok pedig nem tudtak olyan gyorsan ajandekot
gyartani, mint a foallasuak. Mikulas ekkor erezte meg, hogy itt meg bajok
lesznek. Aztan Mikulasne varatlanul bejelentette, hogy kedves edesanyja
naluk tolti az unnepeket. Ez meg jobban kiboritotta a mar amugy sem nyugodt
oreget. Amikor kiment, hogy befogja a renszarvasait, ra kellett dobbennie,
hogy harom kozuluk vemhes, ketto pedig a keritest atugorva ismeretlen helyre
tavozott. Meg nagyobbra nott a stressz. A szan megpakolasahoz kezdett, de az
oldalso merevito eltorott, az ajandekos zsak a foldre esett, tartalma pedig
ripityara tort. A sirashoz kozel allo Mikulas, hogy idegeit megnyugtassa, a
konyhaba ment egy csesze kavera es egy kupica palinkara. Amikor rajott, hogy
a manok eldugtak kedvenc palinkas butykosat, csalodottsagaban ezer darabra
torte a kavescseszeket. Sepruert ment, de az egerek mar reg szetragcsaltak a
ritkan hasznalt haziszerszamot. Es ekkor szolalt meg a csengo. Mikulas kisse
felporogve indult ajtot nyitni, ahol is egy angyalkat talalt egy hatalmas
karacsonyfaval. Az angyalka nevetve koszontotte: 'Boldog karacsonyt,
Mikulas! Hat nem csodalatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyonyoru fat.
Nezd, milyen szep! Hova allitsam?'
Hat igy kezdodott az a hagyomany, hogy a karacsonyfa csucsara mindig egy
angyalkat huznak...

Udv: Heni

Hello!

Epp takaritottam a vinyomat, amikor ezekre rabukkantam. Azt hiszem meg anno
az internetto.hu -rol szedtem le. Tuzolto, mento es rendordumak amator
radiosok altal kozzetett dragakovei...

04

– Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

– Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

– Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.

– Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.

– A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo
mentokocsi jelentése.)

– Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
(Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

– Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
– A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
– Ezt én is letagadtam volna!

– Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?

05

– A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

– Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
– Hogyne! Hogy ránk essen!

– Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

– A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
– Jaj istenem!...

07

– A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai elonevet.

– Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.

– Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.

– Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.

– Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendorségen.)

– Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

– Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

– Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

– Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

– Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
– Szívinfarktus vagy tüdoembléma.

– Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják
bevinni.
– Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
– Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az
egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?

– Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
– Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

– Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)

– A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés
kommentárja.)

– Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
– Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

– Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje hogy
o egy földönkívüli.

– Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban van. Ez
egy ilyen cigány népviselet.
– A kolléga talán néprajzkutató?

– Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
– Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

– Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.

– Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a környéken!

– Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

– Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
– Nem, miért?
– Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon gyanús
vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az
igazi rendorök!

– Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek
egyetlen járore sincs.

– Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

– Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére
egyperces néma szirénázást kell adnunk!

– Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
– Minek nyalogatod a volánt?

– Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

– Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

– Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

– Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
– Ja, hát ez is egy életforma!

– Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.

– Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

akinek van meg ujabb, ne kimeljen...

udv: jopa

Ja, igen, Valantin-napra jo lenne par versike!

-L-