Itt a titok nyitja. Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú 
házasság titka. Kétszer egy 
héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, 
kellemes 
társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő 
Miamiban, én New Yorkban. 

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál. 

Megkérdeztem az asszonyt: 
- Hová mennél a házassági évfordulónkon? 
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta. 
- Akkor a konyhát ajánlanám. 

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. 

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, 
de 
fára mászni már tud. 

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap 
leszáradt róla. 

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, 
hogy 
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz 
hozza. 

Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? 
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. 

Apu, miért pont anyut vetted feleségül? 
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! 

Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? 
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. 
- Hogyhogy? 
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg 
mindenáron 
velem akart jönni. 

Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez 
így 
megy már tizenöt éve! 
-Tizennyolc, drágám, tizennyolc! 

Te miért nem nősülsz meg? 
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek. 
- A testvérek azért nem pótolhatják a feleséget. 
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! 

Mi a közös önben és a feleségében? 
- Egy napon házasodtunk! 

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul 
csókolózik. 
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet? 
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! 

Miért váltál el a feleségedtol? 
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam. 
- De hát az még nem olyan nagy baj. 
- Láttad volna azt a fejet. . . 

Négy férfi beszélget. 
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. 
Második: Én hetente egyszer. 
Harmadik: Én naponta egyszer. 
Negyedik: Én naponta kétszer. 
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! 
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó? 

Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát? 
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! 

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan 
dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.

A Windowsban az a nagyszeru, hogy magatol nem omlik ossze... elobb feldob
egy dialogusablakot,
es te nyomhatod meg az OK gombot.

A Microsoft vegre eloallította a program nelkuli hibat.

A mazochisztikus jellemvonas nem alapfeltetele a Windows hasznalatanak.
Ugyanakkor hihetetlenul
sokat segít.

- Tudod, hogy hogyan lehet elkerulni, hogy egy terrorista bombaja legyen
azon a gepen,
amelyiken utazni fogsz?
- Nem. Hogyan ?!
- Vigyel egyet magaddal...
- ???
- Annak az eselye, hogy ketto van, biztosan nulla.

 A rendor megkerdez egy embert, hogy hol lakik:
 - Kerepestarcsan.
 - Nem tarcsa, hanem tartja.

 A sas vadaszni tanitja a fiat. Meglatnak egy hejat.
- Na fiam,most mutasd meg, hogy mit tudsz!
 A sasgyerek felulrôl racsap, elejti. Mondja neki az apasas:
- Te fogtad fiam, tied a zsakmany.
A sasfiu fanyalog, nemigen van gusztusa. Korholja az apja:
- Egyed csak nyugodtan fiam, a hejaban van a vitamin!

 A zsido csaladbol szarmazo Moriczka jelmezbalba keszul, es egy diot tesz
a fejere. Az anyja megkerdezi:
- Mi leszel a balon fiam ?
- Én leszek a dios metelt !

Udv

Zolee

Ciganygyerek az apjanak:
- Apa, a Kalanyos tenyleg cigany nev?
- Igen, kisfiam.
- De jo, hogy minket Lakatosnak hivak.

A cigany ul a patak partjan es nezi, ahogy az asszony a ruhakat mossa a vizeses
nel. Egyszer csak leesik egy nagy ko a vizeses sziklajarol, es agyonuti az assz
onyt. A cigany megszolal:
- A fene egye meg, iden mar a harmadik mosogepet teszi tonkre a vizko.

A cigany nyer a lotton. A nyeremenybol gyorsan vesz egy vadonatuj Mercedest. Gy
onyoru szep, feher, csillog-villog. A cigany vigyaz is ra. Egyszer estefele meg
y a szomszed faluba, amikor defektet kap a bal elso kerek. Bosszusan nekiall sz
erelni a kereket. Arra jon egy ismerose es megkerdezi:
- Mit csinalsz?
- Szerelem a kereket!
Erre a masik cigany fog egy kovet es bedobja az ablakot:
- Oke, a radio meg az enyem.



Ket cigany tandem kerekparral megy fel a domboldalra. Mikor felernek, felsohajt
 az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erolkodesben, hogy vegre felerjunk.
- En pedig elfaradtam a sok kontrazasban, nehogy visszacsusszunk.

- Honnan van ez a lo, te cigany? - kerdezi a rendor.
- Kerem tisztelettel, ott fekudt a foldon. En csak ki akartam kerulni. Megyek e
lolrol: harap. Megyek hatulrol: rug. Gondoltam, majd kitolok vele es atlepem. M
ar felig sikerult is, amikor hirtelen folallt ez a dog.

A ciganyember a kertben dolgozik. Felesege kikiabal neki:
- Hozz be paradicsomot a lecsohoz!
- Nem tudok!
- Miert nem?
- Mert a szomszed kint van a kertjeben.

A ciganyember hazaerve meseli a felesegenek:
- Ha tudnad, milyen gyonyoru kendot akartam neked hozni!
- Es miert nem hoztal?
- Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladok.

A lakodalomban odalep a ciganyprimas a skinheadhez es megkerdezi tole:
- Mit huzzak el, fonok ur?
Mire a borfeju:
- A csikot ocsi, de nagyon gyorsan.

Magyar ciganyzenekar kulfoldon vendeglatozik es huzzak a notat mikor musor kozb
en egy amerikai hazaspar ul le az egyik asztalhoz. Odainti a ferfi a primast:
- Jatsszak el nekem a Sevillat.
- Nem tudjuk mi azt. Magyar ciganyzenekar vagyunk, tudja.
- De en szaz dollart fizetek azert, ha eljatsszak.
- Na jo, varjon, megbeszelem a bandaval.
Odamegy a primas a bandahoz:
- El kell jatszanunk az amerikainak a Sevillat.
- De mi azt nem tudjuk.
- De szaz dollart fizet erte.
- Na jo, akkor tudjuk. - es razenditettek: se villa, se kanal, se tanyer.

Dinnyet lop a cigany. Eppen el akar inalni vele, amikor szembejon vele az orsza
guton egy orosz katona. Nincs mas valasztasa, felmaszik dinnyestol a legkozeleb
bi fara. Odaer a katona, leul a fa arnyekaba, eloveszi a tizoraijat, es szalonn
azni kezd. A ciganynak elzsibbad a keze, mar nem birja tartani a dinnyet es lee
jti, pontosan a katona fejere. A katona nezi a farol lepottyant dinnyet, megtap
ogatja a fejet aztan nagyot karomkodik:
- Az anyad szentsegit, kurva Micsurin.



Ket cigany elhatarozza, hogy atszoknek a hataron. Belebujnak egy tehenborbe, es
 ugy mennek at. Azt mondja az elso a hatsonak:
- Nezz mar ki komam, hogy nem uldoznek-e.
Kinez a hatul levo cigany es elkialtja magat:
- Komam fussunk, itt egy bik....aaaaaaa!

A katonak gyakorlaton menetelnek egy mocsaras teruleten. Egyszer csak elkialtja
 magat a tiszt:
- Repulo!
Mindeki hasra vagja magat, csak a cigany marad allva. Rakialt a tiszt:
- Maga miert nem hasalt le?
- Jelentem, sajat gep volt.

A ciganyra rajon a szarhatnek. Eppen egy aluljaroban megy, nem tud mit csinalni
, leguggol egy kieso sarokba, es gyorsan elvegzi a dolgat, de hogy ne vegyek es
zre, mi van a foldon, megfogja egy darab papirral es feldobja a plafonba. Egy j
arokelo meglatja a plafonon a szart es jelenti egy rendor jarornek. A rendor ne
zi egy darabig, vakargatja a fejet, aztan megszolal:
- Azt latom, hogy valaki odaszart, de miben kapaszkodott meg?

Kedves beebebeeboy_uh.liameerf

Nem akarok osszeveszni veled, hogy ki volt hamarabb a listan, es ki milyen SAJA
T vicceket hoz fel, es ezeket ki erti, es ki nem. Egy viszont biztos. A MOKA in
dulasa ota nem illik beszolni, CSAK MAGANBAN. Tovabbi megbeszelnivalonkat kerle
k erre a cimre kuldd: .

Udvozlettel: Nagy Mate
----------------------------------
És a viccek:

- Haló, itt Lucifer. Ki az ördögöt keres?

N: És akkor beköszönt az ősz.
Ősz: HELÓ!

:)))))))))))))