A kutyam imadja a wiskast.
Föleg ha a macska mar megette.
db

- Szívem nyeld le! 
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás) 
- Nyeld már le drágám! 
- (a reakció változatlan) 
- Drágám, nyeld már le!!! 
- (még mindig semmi változás) 
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám? 
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!

- Mit mond a brazil nő, ha nem akar gyereket? 
- ? 
- Szamba



- Mi a különbség az élvezet meg a döbbenet között? 
- 9 hónap.


Egy férfi így sóhajtozik:
- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a 
feleségem.


Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, 
csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!


A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát 
is egyszerre tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, 
hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit. Az első szobában nagy 
sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend. 
Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
- Te, lányom, miért sikoltoztál este?
- Mert az uram nagyon vehemens ember.
- Hát te miért nevetgéltél?
- Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
- És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
- Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?


Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak 
megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak 
meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az 
egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb 
lesz

Rendőrelőljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra 
tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a 
főnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgővel és virággal 
érkeznek. 
Ki is fakad: 
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro 
házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera? 
Mire az egyik beosztott: 
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és 
pecabottal a Hattyúk tavára?

Ket pecas beszelget.
 - Ha most elmennek hozzatok es amig te itt ulsz a botok mellett teherbe
ejtenem a felesegedet, akkor mi baratok lennenk, vagy ellensegek?
 - Szerintem kvittek.

---
Mindegy hany fok van a szobaban, az akkor is szobahomerseklet.

> Szeretnék leíratkozni a listáról.
> 
> Udv:
> Sun

:D ez volt a nap vicce!!!!

Udv, LoccO