Bogica Draga!
Tegnap az Arenan panaszkottal, hogy nem irok vicceket a Mokaba.
Na jo, akkor kezdek 1 uj trendet, beirom a poent, es aki ismeri
a viccet az beirja azt hozza. Az alabbi poen evekig egetett,
nem emlekeztem a viccre, csak a poenra.
Ime a poen: "ketszerbasztunk, keksz"
u.i. megtalaltad a feszt meztelen segge't az Arene Weblapon?
Soxor puszul, Feri


> ---------------------------------------------------------
Get Your *Web-Based* Free Email at http://www.hotmail.com
> ---------------------------------------------------------

Bogica Draga!
Tegnap az Arenan panaszkottal, hogy nem irok vicceket a Mokaba.
Na jo, akkor kezdek 1 uj trendet, beirom a poent, es aki ismeri
a viccet az beirja azt hozza. Az alabbi poen evekig egetett,
nem emlekeztem a viccre, csak a poenra.
Ime a poen: "ketszerbasztunk, keksz"
u.i. megtalaltad a feszt meztelen segge't az Arene Weblapon?
Soxor puszul, Feri


> ---------------------------------------------------------
Get Your *Web-Based* Free Email at http://www.hotmail.com
> ---------------------------------------------------------

AVE!

NA VEGRE!

Mar vagy egy eve olvasom a Mokat, es ezidaig meg nem lattam ilyent itt.
 . 
Egy  - magat 'Zaruba' neven nevezo illeto roppant szellemes, frappans 
valasszal azaz retorzioval illette egy masikat. Ilyete'n:

	"kedves kdorozs unitedstats lofaszt a te emigralt(?) seggedbe"

Hiaba, a mai hazai humornak parja sincs a vilagon! Finoman cizellalt 
ironia, maro guny es kacagtato , sziporkazo vidamsag! Hatha meg a 
rokonsagat is belevette volna! Avagy a Joistent, valami vonatkozasban .
 . .

Tudom, nehez felulmulni az ilyent, de nem is tultenni akarok rajta,
mind-
ossze hasonlit hozza egy regi ajanlas:

	- Barcsak textiluzletem lenne, es alkalmazottam lennel!
	- Miert?
	- Mert akkor kina'lhatna'd a selymemet!

Most jon a hat forrasbol az elarasztas?   :o)
(hihi! - mind a hatnak vissza kell duplan kuldeni!)



VALE!


Gabri_el

Kovacs csalad megveszi elete elso luxoskocsijat. Miutan 
a csalad feje mar kiprobalhatta az uj csodajarganyt, odaadja
felesegenek, hogy o is probalja ki. Jon haza az asszony.
  - Na milyen a verda? - kerdezi a ferj.
  - Hat van egy jo es egy rossz hirem?
  - ???
  - A jo hir az, hogy mukodik a legzsak...

Csabo

TSCHABO, a legtobb, mi adhato...                
                ___                  ____                  ___
           ____(   \              .-'    `-.              /   )____
          (____     \_____       /  (O  O)  \       _____/     ____)
         (____            `-----(     ()     )-----'            ____)
          (____     _____________\  `.__.'  /_____________     ____)
            (______/              `-.____.-'              \______)

Magyar testvereim ne haragudjatok, hogy a vicek angolul vannak.  Nem volt
egyszeruan idom leforditani. Enjoy.


A man had been lost and wandering in the Chinese wilderness for 3
months. All he had to eat was what he could forage and was forced to sleep
wherever he could find meager shelter.
One day he came upon an old farm house.  In answer to his knock, an old
Chinese gentleman asked "WHAT DO YOU WANT", "I have been lost in the
wilderness for 3 months and have not had a decent meal or nights sleep in
just as long".  "May I stay the night?"
The old man agreed under the condition that there be no messing with his
granddaughter.  "I will cause you no trouble", the man said.  "That's very
good" said the old man.  "because if I catch you with my granddaughter, you
will suffer the three most severe Chinese tortures".
The granddaughter attended the evening meal and the man was awestruck by her
beauty.  Since he had been alone for so long and she had not been with a man
in her life, they could hardly keep their eyes off of each other during the
meal.
Later that night the man crept into her room and they had a terrific time
together.  They were careful to be quiet lest they awaken the grandfather.
Afterwards, the man returned to his room (on the third floor), and thought;
"That marvelous experience was worth enduring a thousand tortures".  He then
fell promptly asleep and had the best sleep in three months.
Upon awakening, he felt an incredible weight on his chest.  He then realized
that there was a 100 pound rock on his chest.  On the rock was a sign that
read: "1st Chinese Torture - 100 Pound Rock On Chest".
This is some lame torture thought the man as he carried it over to the
window and threw it out.  Then he noticed another sign on the bottom of 
the rock
"2nd Chinese torture - Right Testicle Tied To Rock".  Knowing that it was to
late to catch the rock, the man hurled himself out of the window after it.
Passing through the window the man saw a third sign on the window ledge.  
"3rd
Chinese torture - Left Testicle Tied To Bedpost".




>>>>  A guy walks into a bar with his pet monkey.  He orders a drink and
>>>>  while he's drinking it the monkey is running wild.  The monkey jumps
>>>>  up on the pool table and grabs the cue ball, sticks it in his mouth
>>>>  and swallows it whole.
>>>>
>>>>  The bartender is livid and says to the guy, "Did you see what
>>>>  your monkey just did?"
>>>>  "No. What did that stupid shit do this time?", says the patron.
>>>>  "Well, he just swallowed the cue ball off the pool table, whole", 
says the
>>>>bartender.
>>>>  "Yeah, well I hope it kills the little fucker because he's been
>>>>  driving me nuts", says the patron.
>>>>  The guy finishes his drink and leaves. Two weeks later he comes 
back in
>>>>with   the monkey.  He orders a drink and the monkey starts running wild
>>>>around the    bar again.  While the man is drinking his drink, the monkey
>>>>finds a grape on    the bar.
>>>>
>>>>  He grabs the grape, sticks it up his ass, then pulls it out and 
eats it.
>>>>  The bartender is disgusted. "Did you see what your monkey did 
now?", he
>>>>asks.
>>>>  "What now?", responds the patron.
>>>>  "Well, he stuck a grape up his ass, then pulled it out and ate it", 
says
>>>>the   barkeeper.
>>>>  "Well, what did you expect?", replied the patron. "Ever since he ate
>>>>  that damn cue ball he measures everything first!"
>>>>
>>>>
>>>>Three women were sitting around having a few drinks and talking about 
their
>>>>love lives.
>>>>
>>>>One woman said, "I call my husband the dentist - nobody can drill 
like he
>>>>does."
>>>>
>>>>The second woman giggled and said, "I have something to confess. I 
call my
>>>>husband the miner - he's got the most incredible shaft!"
>>>>
>>>>The third woman just sipped her drink until her friend asked, 
"Martha, what
>>>>do you call your husband?"
>>>>
>>>>She grimaced and said, "I guess I call him the postman."
>>>>
>>>>"Why the postman?"
>>>>
>>>>"Because he always delivers late, and half the time it's in the wrong 
box."
>>>>
>>>>

 Kind of sick and twisted, but funny
>
>
>     A certain zoo had acquired a very rare species of gorilla.  Within a
>     few weeks the gorilla, a female, became very ornery, and difficult to
>     handle. Upon examination, the zoo veterinarian determined the problem:
>      she was in heat.  What what to do?  There was no male of this species
>     available.
>
>     While reflecting on their problem, the zoo administrators noticed
>     Mike, an employee responsible for cleaning the animals' cages.  Now
>     Mike, it was rumored, possessed ample ability to satisfy any female,
>     and he wasn't very bright. So the zoo administrators thought they
>     might have a solution. Perhaps they could entice Mike to satisfy the
>     female gorilla.  So he was approached with a proposition: would he be
>     willing to screw the gorilla -- for five hundred bucks?  Mike replied
>     that he might be interested, but would have to think the matter over.
>
>     The following day, Mike announced that he would accept their offer,
>     but only under three conditions:
>
>     "First," he said, "I don't want to have to kiss her."
>
>     "Second, I want nothing to do with any offspring that may result from
>     this union."
>
>     The zoo administration quickly acceded to these conditions, but what
>     could be the third?
>
>     "Well," said Mike, "You've gotta give me another week to come up with
>     the five hundred bucks."
>
>

Four major executives from various countries are playing golf together.
>>>  On the second tee they hear a phone ring.
>>>
>>>  The Canadian executive reaches into his bag and pulls out a cellular
>>>  phone. "O.K. buy 100 shares" the Canadian tells the other person on the
>>>  phone. "I'm such an important person, that I have to make sure my
>>>  employees can reach me at any time.  Therefore I carry a cell phone
>>>  everywhere" the Canadian executive says.
>>>
>>>  On the next tee, they hear another phone.  All of a sudden the American
>>>  puts his finger to his mouth and his thumb to his hear and begins
>>>  talking.  When he gets off the line he tells the others "I'm so
>>>  important that I had my company install a microphone in my index finger
>>>  and a speaker in thumb.  That way, I don't have to worry about carrying
>>>  a cellular telephone."  The people are impressed and move on.
>>>
>>>  On the green, they hear another phone ring.  The German guy stands up
>>>  tall and says "O.K. sell the company now. Danka."  He loosens up and
>>>  tells the others "I'm so important
>>> that I had my company put a
>>>  microphone in my lip and a speaker in my ear.  That way all I need 
to do
>>>  is stand up straight to get the signal."  Everybody is really impressed
>>>  and they continue playing.
>>>
>>>  At the next tee they hear another phone.  All of a sudden, the Japanese
>>>  executive runs into the bushes.  After a few minutes, the others get
>>>  worried about him so they go into the bushes.  The Japanese guy is in
>>>  the bushes with his pants around his legs and squatting as if to 
take a
>>>  dump.
>>>
>>>  "Oh,  we're so sorry" the American exclaims "we'll leave you alone."
>>>
>>>  "That's O.K.", the Japanese executive says "I'm just waiting for a fax."
>

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the
>front door.
>"Hurry!" she said, "Stand in the corner."  She quickly
>rubbed baby oil all over him and then she dusted him with talcum powder.
>"Don't move until I tell you to." she whispered.  "Just pretend you're a
>statue."
>"What's this, honey?" the husband asked as he entered the room.
>"Oh, it's just a statue." she replied nonchalantly.  "The Smiths bought
>one for their bedroom.  I liked the idea so much, I got one for us, too."
>
>No more was said about the "statue".  Not even later that night when they
>went to sleep.  Around two in the morning the husband got out of bed, went
>into the kitchen, and returned with a sandwich and a glass of milk.
>"Here." he said to the 'statue'.  "Eat this.  I stood like an idiot
>at the Smiths for three days and nobody offered me so much as a glass of
>water."

Helloztok. A 'hulye vagy' temahoz szolnek hozza:
    
        OLYAN HULYE VAGY, MINT MACSKAT SZARNI!!
        
    Ennyi. Sztyepi voltam.

Hello mindenki!!!

Egybol a kozepebe vagok, lassuk szeretett tanaraim aranykopeseit:

1. A pisi jol vezet, mert sos, de nem kostoltam.
2. Ezeket a fuggonyoket torulkozonek hasznaljatok?
   Igaz, ugy sincsenek mosva.
3. Irjatok fogalmazast, plusz-minusz ket oldalt!
4. Ti szagerzok vagytok, nem pedig szakertok!
5. Elmehetsz Afganisztanba banant kapalni!
6. Minusz ket oraban vagyok az alvassal, es az itt lathato
   katalogust is a sajat penzembol vettem.


Folyt. kov.

						Taky

E-mail: 

Hello mokazok!  Megprobalom en is postazni Gepy verset, amelyet eddig 
meg nem sikerult viszontlatnia szegenynek ismeretlen okok miatt a mokaban. 
Most hatha...


On Tue, 4 Feb 1997, Gervan Peter (GEPY) wrote:

> 
> Itt kkezdodikk a DFC:
> 
> 
> Annyit rola, hogy egy Kemeny I. nevu haveromnak irtam (innen a cim). Az
> ihlet a ballagaskor jott (akkor enekeltuk a "Ha en rozsa volnek..." nevu
> dalt, es ennek a dallamara irtam, kivaloan elenekelheto.)
> A DFC-t De'EfCe'-nek kell mondani a versben.
> Nem vagyok Fradiellenes, csak epp errol irattak.
> A Fradistaknak: Az egyes sorok melle ">" jel utan odairom a nekik talan
> megfelelo valtozatot.
> 
> 
>  		Ha en kemeny volnek...
> 		~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> 
> Ha en kemeny volnek, mindig karomkodnek
> Es a diosgyornek kapitanya volnek               > Es az FTC-nek...
> Szidnam en a Fradit, szidnam en az anyjat       > ... en a Birot, ...
> Bamba pofajukba, rugdosnam a labdat.
> 
> Ha en labda volne, mindig elgurulnek
> Diosgyorrel szemben a kapuban volnek		> A Fradival szemben...
> Repulnek en fejre, repulnek a labra
> At a stadionon, ki a bus .
> 
> Ha en kapu volnek, mindent beengednek
> A Miskolciaknak mindig nagyra nonek             > A Ferencvarosnak...
> Fogadnam a labdat, attol fugg kitol jon
> Akar halot tepjen, akar kaput torjon.
> 
> Ha en biro volnek, mindig csak futyulnek
> Minden szabalysertot felreallitanek
> Futyulnek en rosszra, futyulnek a jora
> Akar a bundara, vagy tomegbunyora.
> 
> Ha Fradista volnek, a fold ala bujnek		> Ha Parmalat (vagy barmi)
> Az FTC meccsre, liberoban jonnek		> A DFC (vagy a fenti) m..
> Felnek en a jobbtol, es a DFC-tol		> ... es az FTC-tol
> A szurkoloitol, es a veszitestol.
> 
> Ha en palya volnek, szabad utat adnek
> Minden aldott meccsre, viragba borulnek
> Fakat novesztenek, a kapusunk ele
> Nem engednek senkit, a mi kapunk fele.
> 
> Ha focista volnek, magyar bajnok lennek
> Szep Magyarorszagnak a legjobbja volnek
> Telt haz lenne mindig, minden jegy elkelne
> Magyarorszag mindig elso helyen lenne.
> 
> Ha en zaszlo volnek, akkor piros lennek
> Tarsaimat mindig szerteszet kituznek
> Piros-feher csikkal hirdetnem a nyerot		> Zold es feher csikkal...
> Ott lobognek mindig a stadion elott.
> 
> Ha szurkolo volnek, masnak nem drukkolnek
> Csak a DFC-nek, masokra meg tojnek		> Csak az FTC-nek, ...
> Es ha mast kialtoz mellettem egy ember
> Ugy pofaba rugom, szolni tobbe nem mer.
>
> 
> Nna, ennyi.
> Irjatok meg errol (ha en..), hogy hogy tetszett! Ha kell, meg kuldhetek
> hasonlokat (nem football-rol). Nem rajongok a foci irant, nem is tudom,
> milyen csapatok vannak.  Szivesen irok rendelesre (rovidebb) verseket
> (azert nem szerelmeseket vagy tajverseket, jobban szeretem a hasonlo
> stilusuakat). Ha kell, ellkuldom a buzitanyat (ez vagy 300 sor).
> Majd ha ez tetszik, mutatoba par sort irok, es akinek kell, maganlevelben
> elkuldom, mert a tartalma, khm... 
> 
> 
> 		Na, bye: Gepy  (Gervan Peter), JATEK rulez!
> 
> 
> 
>

Bocs, ez nem vicc...
: Ha mar a BME Inf-on dolgozik valaki, annyit 
konyithatna az informatikahoz, hogy tudja: sok E-mail cim csak 
formailag kulhonbeli, fizikailag NagyMagyarorszagon leledzik a 
gazdaja. (HotMail, CompuServe, stb...) A tudatlansag nem nevetseges - 
bar vicc, hogy ezt BME-s dolgozonak kell magyarazni...

Megegyszer bocs a viccet varoktol...
(A tobbit maganlevelben ...)

Hello!

Valaki kert tanarkodasokat... Errol jutott eszembe ket diak-kodas, 
mindkettot egy-egy osztalyban lattam, tablara illetve transzparensre 
felirva.

Elso:
Ha az iskola az eletre keszit fel, nem felek a halaltol!

A masodik:
Az ongyilkossag egyetlen, tarsadalmilag is elfogadott modja az, hogy 
halalra tanuljuk magunkat...

Egyebkent a graffiti-s iras nagyon-nagyon-nagyon-nagyon remek volt, 
sok-ezer koszonet erte!!





Udvozlettel:

Dorozsmai Karoly
E-mail: 

Hello,

I would like to introduce you to Westside Marketing Group. We are an 
Internet based advertising and marketing company that specializes in web
site promotion and direct email advertising. We have been in business for 
three years and have a subscriber database of over 500,000 people,
(growing daily) that receive our weekly email advertisements from clients
like yourself. If you are marketing a product or service on the internet or
through an online service or have a web site, you will definitely be 
interested in what we have to offer.

NOW YOU CAN ADVERTISE AND GET DRAMATICALLY MORE 
RESPONSES THAN ADVERTISING ON NATIONAL TELEVISION!

With E-mail your potential customer  will read at least the headline
of your letter, unlike TV, magazines, newspaper ads, and direct mail where
more than 99.99% of the recipients will skip right over your advertisement.
Westside Marketing Group is able to send and process tens of thousands of
e-mail messages every hour! 

We will help you prepare your special advertising package for distribution
to internet patrons so that you can get your message directly into their
mailboxes. Distribute notices, sales, discounts, new opportunities that you
want to get before potential purchasers.

Conservative estimates indicate well over 100 MILLION people will have
E-mail accounts in the next year! Westside Marketing Group turns your
computer into a cash register by giving you immediate access to our
subscriber database. Do you think some of the more than 500,000 people with
E-mail addresses would be interested in your products or services?

MUCH MORE PROFITABLE

Due to the fact that your customers will read your E-mail subject
line, the response rate potential is greatly increased and people are
getting dramatic response rates of 2% to 4% on bulk E-mail. Response rates
depend almost entirely on how well your marketing letter or ad is written.

MUCH FASTER

With bulk E-mail you get responses back in 1 to 4 days instead of waiting
weeks or months like with television or print advertising. You can begin
filling orders the same day you send E-mail.

ADVERTISING WORTH THOUSANDS OF DOLLARS

It costs thousands of dollars to mail out thousands of letters using the
United States Postal Service! Now you can send your ad to our 500,000
subscriber database of people for only $49.95!!

TURN YOUR COMPUTER INTO A CASH REGISTER

Our clients offer just about everything you can imagine to our subscribers.
Here is just a partial list of what you can offer too:

Arts & Crafts
Audio/Video 
Automotive Accessories 
Bicycles 
Boats 
Books, Newsletters, Publications 
Business Opportunities 
Business Services/Products 
Childrens Items 
Collectibles 
Communications 
Computer Related 
Desktop Publishing 
Electronics 
Fitness 
Genealogy 
Health 
Hobbies 
Home-Based Business Opportunities 
Imported Items 
Internet Services 
Investments 
Jewelry 
Multi-Level & Network Marketing (MLM & NWM) 
Music 
Pets 
Photography 
Printing 
Real Estate 
Recipes 
Religious Products/Services 
Specialty Advertising Products 
Sports 
Travel 
Vehicles 
Web Site Announcements

With our mailings, all recipients have the option to be removed from our
list at any time. This eliminates the problem of sending unsolicited mail
and having your marketing materials treated like junk.

A Web site alone, posting through newsgroups and registering with a few
search engines while placing a few classifieds just won't work. What good
is a Web page no one knows is there? Bulk e-mailing is the lowest-cost
method of generating qualified sales leads.

On average, a solo direct (snail) mail promotion would cost around $500.00
per thousand, whereas bulk e-mail costs pennies per thousand. No known form
of media advertising can compete with the low cost of bulk e-mail.

Our e-mail lists are maintained on state-of-the-art computers and are
updated weekly to assure you of the very latest names for your mailings.
Bulk Email WORKS!! Put your sales message in front of responsive buyers.
Our lists are compiled from active and willing on-line purchasers and
entrepreneurs. THESE ARE SERIOUS CUSTOMERS LOOKING FOR SERIOUS OFFERS!
These BUYERS want to read and hear more about your products/services.

Our list is updated weekly with fresh and new Email addresses. Even if you
receive a 1/10th% response for mailing to our 500,000 subsciber database
you would receive 500 replies!!!! How much money would you make? 

GUARANTEE:

If you get less than 100 responses, or if you are not pleased
for any reason with any of our mailings, we will reword your ad with you,
and it will be posted again for FREE! No questions asked!!

Bulk Email Is the Only Way To Advertise On-Line! Let us increase YOUR
profits!

With over 50 million Internet users, you simply can not afford not to
advertise on-line. And, no internet marketing plan is complete without Bulk
Email. Unfortunately, Bulk Email is very rarely used to it's fullest
potential. We can help your business be one of the many future success
stories with our high quality lists and proven marketing techniques. 

Placing ads in classified sites and newsgroups simply will not bring you
the results you're looking for. The reason is that your ad is competing
with hundreds, sometimes thousands of other postings. If another posting
grabs the readers attention, they may never return to read your ad.
Statistics on how many visitors these sites receieve on the daily basis are
also very misleading. Just because a site that you advertise on receives
2000 "hits" a day, does'nt necessarily mean that your ad will be seen by
ALL of those 2000 visitors. Once again, your ad stands little chance to be
seen in the midst of all the others. Many on-line entrepreneurs have
realized that bulk email is the only way to increase your exposure.

HALF-PRICE FIRST TIME CUSTOMER SPECIAL

Our regular price for a 100 word direct email advertisement is $99.95.
However if you order within the next 5 days we are offering a half price
special to increase our client base for the new year. That's right, for
only $49.95 you can have your 100 word advertisement emailed to our
500,000 subscriber database.

GUARANTEE: If you get less than 100 responses, or if you are not pleased
for any reason with any of our mailings, we will reword your ad with you,
and it will be posted again for FREE! No questions asked!!

This offer expires Saturday, February 8th, 1997 at 5:00 p.m. PST.
NO EXCEPTIONS!
Mailings will go out on February 10th, 11th, 12th,13th, and 14th, 1997.
Due to the vast response to this offer, orders are filled on a first come, 
first serve basis, so get your order in TODAY, and receive orders an
inquires by next week.

It is simple to order, just complete our online ad copy form located at:

http://californiaonline.com/mail.htm

and we will receive your order instantly. 

Thank you for your time, we are looking forward to doing business with
you!!

Derek Vasconcellos
Marketing Director
Westside Marketing Group
California Online
http://californiaonline.com
http://californiaonline.com/mail1.htm
http://californiaonline.com/webpromote.htm

Sziasztok!

Bocs, szoltak nehanyan, hogy a lovedekes feladvany volt mar a 
TIPP-ben, nem figyeltem.

Akkor most egy idevalo, aki szereti a faraszto vicceket:
Faraszto vicc:

A lo bemegy a drogeriaba es ker 1 kg hintoport. Az elado ad neki, de
csodalkozik. Masnap a lo ismet bemegy a drogeriaba, ujra ker 1 kg 
hintoport. Az elado ismet ad neki, de nagyon kivancsi, mire kell a lonak 
ennyi hintopor. 
Harmadnap megintcsak bemegy a lo a drogeriaba es ker 1 kg 
hintoport. Az elado most mar nagyon kivancsi, ad neki, de azt 
gondolja, ha holnap is jon a lo, megkerdi tole, mire kellett neki annyi 
hintopor.
Masnap a lo nem jott.

A vicc az benne, amikor meseltem egy baratnomnek, nevetett, majd 
megkerdezte:
- Tenyleg, mire kellett a lonak az a sok hintopor?

Elteved a turista lany az erdoben. Atfagyva, ehesen vanszorog,
mikoris lat egy kunyhot. Bekopogtat, egy oreg nyit ajtot, kerdezi tole:
- Itt maradhatnek-e ejszakara batyam?
- Persze lanyom, de csak abban az esetben, ha .
Rendben van a dolog, az oreg megkefeli a lanyt, olyannyira, hogy az 
elajul. Csak masnap reggel ter magahoz es mondja:
- Hat batyam, ennyire meg senki nem kefelt meg!
- Ez semmi! Lett volna itthon a batyam! O egyszer egy szurke medvet 
 meg ugy, hogy utana az 3 honapig idehordta a mezet!



Szia!

Varesz

Hali !


Olyan hulye vagy mint macskat szarni.
Olyan paraszt , hogy bicskaval eszi a fagylaltot.

Errol ennyit:
Mester Jozsef			  Kolcsey Ferenc Reformatus T.F.
 	  Tel.:36-52-418-166/8537

Magyarorszagon megszunik a munkanelkuliseg!  Evente tobb 10 ezer
emberrel csokken magyaroszag lapossaga. Ez a folyamat odavezet,
hogy elobb vagy utobb olyan kevesen leszunk, hogy nem jut eleg
ember munkanelkulinek. Ebbol egyenesen kovetkezik az a gondolat,
hogy a kormanyzat celja nem lehet mas, mint az orszag
lakossaganak a csokkentese, ha felakarja szamolni a
munkanelkuliseget. A kormany csaladpolitikajat alapul veve ugy
tunik, hogy a munkanelkuliseg felszamolasanak ezt a modjat
valasztottak! Gond csak nehany terulettel van, ahol a gyerekek
szuletesenek alakulasara nincs hatassal a csalad anyagi
helyzettelensege. Bar lehet, hogy majd ok biztositjak a
munkanelkuliek termeszetes ratatajat, ami elengedhetetlen egy
igazan szabados es demagokratikus orszagban.

Sziasztok!
Mar nem tudom melyik MOKA-ban volt a 3 ferfi es 1 no esete a 2 gumival, =
mindenesetre annak idejen mi 3 novel es 1 ferfival kezeltuk a problemat. =
Ez persze csak a nemembol adodik. Mindenesetre akkoriban =
altalanositottuk a problemat, es ez mar komolyabb feladvanyt jelent.

Tehat a feladat: 1 ferfi es (n-1) no, csupan n/2 gumi, es senki senkitol =
nem kaphat el semmit. (Talan meg erdekesebb lenne a feladat x no, y =
ferfi es (x+y)/2 ovszer eseten, de ennek meg en sem gondoltam utana.)


Mas: Kertetek Jean-os vicceket. Rengeteg van a birtokomban, de most csak =
a kedvencemet irom le.

-Jean, ferde az a kep a falon. Igazitsa meg.
Jean a kep ala huz egy szeket ra akar allni...
-Jean, tegyen a szekre papirt.
-Koszonom uram, de igy is elerem.


S vegul egy szekely vicc:

Apa es fia fat vag az erdon. Egyszercsak megszolal a fiu.
-No, Isten aldja edesapam!
-Miert fiam, hova mesz?
-En sehova, de maga fele dol a fa.

Remelem tetszett, viszlat			Vizsla

Hali!

Ezuton tudatom mindenkivel, hogy az igazan jo viccek kozul nehany, a
HIX-MOKA-sok jovoltabol is, megtalalhato a weben:
http://gold.uni-miskolc.hu/~qgevik		Jo szorakozast!

					Vik the Vik

Fogadjatok tollem szeretettel :

Olyat kapsz gyujtemenybe : 
Olyat kapsz , hogy falat raksz !

Pappjancsik ( aki maga is olvassa az utobbi idok ismetlodo vicceit )
- Hogyan hal meg a csiga ?
- Kiragja a zsakot !

Rendor kerdi a fiat :
- Hova mesz?
- Laposelemer!
- Nagyito?

Ha valakinek eszebe jut a vicc eredeti formajat megirni , akkor kerem 
azt ne a mokaba tegye . Mar eppen elegszer olvastuk .

Micimacko milyen nemu vitahoz :
Micimacko gugol a bozotba . Robert Gida ovatosan moge lepked , es meg 
akarja lepni ( es mert olvasta a mokat es o is kivancsi ) , alanyul .
Hirtelen feluvolt :
- Micimacko , te fiu vagy ?
- A nem csak szarok !

Legfrisseb hirem : A spermak vilagszovettsege tiszteletbeli tagnak es 
fo~gecinek Horngyuszit szavazta meg kozfelkialtassal . 

Es a het jo hire : horngyuszi influenzas ! Remelem az o korhazi agyat 
is megszuntettek .

Tovabbi jo mokazast !

P.S. : Az MSZP-s es SZDSZ-es korok szivbol jovo anyazos leveleit 
sajat cimemre kertem ! A tobbieket ne farasszatok ezekkel !

    TTTTTTTTTTTTTTT  RRRRRRRR        -------------------------------
    TTTTTTTTTTTTTTT  RRRRRRRRR       I      Tomosvary Robert       I
         TTTTT            RRR        I        I
         TTTTT          RRR          I Universitat of agrocultural I
         TTTTT         RRR           I          sciences           I
         TTTTT           RRR         I_____________________________I
         TTTTT            RRR

MADA'RETETO" 2.
(Dola'k-Saly Ro'bert rovata)


* A ho'nap motto'ja:

Leha'nyom a lea'nyom

* Mega'llapi'ta's:

Nagy i'ro'inknak, ko:lto"inknek lehetett volna ma's nevu:k is, ha
szu:leik ma'ske'ppen nevezik el o"ket. Pe'lda'ul: Karinthy A'rpa'd,
Kosztola'nyi Ferenc, Arany Andra's, Ady Pe'ter vagy O:rke'ny Antal.

* Tudoma'nyos hi'r:

Amerikai terme'szettudo'sok ra'jo:ttek, hogy tulajdonke'ppen minden
a'llat neve z betu"vel kezdo"dik: zoroszla'n, zenguru, zebra, zira'f,
zi'gyo', zarka, zozma'r, zelefa'nt stb.

* Bu"nu:gy:

A mu'lt he'ten Lea'nyfalu hata'ra'ban fogta'k el u'jra a margitszigeti
szo:ko"kutat. A jo:vo"ben vasra'csokkal veszik ko:ru:l, hogy az eset
ne isme'tlo"dhessen meg me'g egyszer.

* Tu:zelo"rendele's:

A 345-6789-es telefonszam'on ha'rom napra elo"re rendelhet 
tu"zesetet.

* Aforizma'k! Aforizma'k!:

1. Birtokviszony: Enye'm az anya'm.
2. Epe'n lo"tt gyermek utolso' kia'lta'sa: Apa'm! Az epe'm!
3. Panasz: Pe'niszem e'n viszem.
4. Na'tha: Nyom a taknyom.

* Teszt:

Ke'rju:k, hogy az ala'bbi tesztet to:ltse ki:

1. Kifutott a tej. Mit tesz O:n?
A) Mego:li a macska't
B) A keselyu"t beviszi
C) Leesett a ho'

2. Eldo"l a daru, amin O:n dolgozik. Mit tesz?
A) Balesetet szenved
B) Nem szenved balesetet
C) De

3. Elveszti a pe'nzta'rca'ja't. Mit tesz?
A) Elveszti a pe'nzta'rca'ja't
B) Megkeresi
C) Megtala'lja

4. Ha'ny o'ra van?
A) 2 o'ra
B) 3 o'ra
C) 8 o'ra

* Jelmezverseny!:

Ko:zeledik a farsangi mulatsa'gok ideje. Farsang viszont nincsen
jelmezverseny ne'lku:l. I'gy most mi is megrendezzu:k a magunke't.
Persze jo'l tudjuk, hogy a lap hasa'bjain nincs mo'd valo'di
o:sszejo:vetelre, eze'rt a szokva'nyosto'l elte'ro" mo'don la'tunk
hozza'. I'rja'k meg a Kedves Olvaso'k, hogy mik szeretne'nek lenni.
Pe'ldake'nt bemutatunk egy nevezo" levelet:

NE'V: Kova'cs Be'la
MI SZERETNE LENNI: su:ndiszno'

Terme'szetesen su:ndiszno't ma'r nem i'rhatnak!
A gyo"ztes di'jat kap.


Bepo:tyo:gte:
Nagy "Greg" Gergely

,,,,,
  __   __
  ( o)(o )
 (' (  ) `)  KIS EMBEREK UTOLSO SZAVAI
  ;_____ ;
  ` `'`' '
  `      '
"...oroszlan itt ? Na ne rohogtess !"

"Jozsi, miert is ne hegesszek ebben a tartalyban ?" (ezt az elet irta)

"Kedves hallgatoink, surgos kozlemeny: Tegnap este megszokott egy 
tigris a varosunkba latogto cirh..rhogh..kharr..."

"Szerintem szabad a kettes leszallopalya is!"

"Gyerekek ! Uj kutatasok szerint a viz nem vezeti az aramot. 
Latjatok?"

"...es hivjuk vissza az oroszokat !"

"Uj haztiksznezo korutunk soran..."

"Mi a fene? Radio ? Es aktiv ?"

"Gyere mar, csak megfelemlitesbol raktak ki a 'Kutya hamis' tablat !"

"Holgyeim es Uraim ! Mai musoromban bemutatom, hogyan uszhatunk meg 
elve egy 100 meteres zuhanast."

"Es a hires legenda szerint ebben a varosban elt a baltas gyilkos."

"Ezen a kartyan mar csak 5V-os feszultseg van."

"...de Dragam, ez csak egy artalmatlan kiskutya !"

"Bebizonyitom, hogy nincs okod aggodalomra !"

David Copperfield:
"Masfel perc mulva ez a haz fel fog robbanni es en innen fogok 
kiszabadulni. Persze meg leszek lancolva."

"Fogadjunk, hogy megall, ha az ut kozepere allok !"


Es vegul egy reszlet egy regi HVG-bol. A Csehszlovak kormany 
nemtudomkije mondta meg anno:

"Marpedig Csehszlovakia felvezetot nem gyart, majd csak akkor gyart 
vezetot, ha tud egeszet !"

Good bye!

> ----------------------------------------------------------------------

Csiriz!


I'me, itt egy rollingos - felteheto"en igaz - to:rte'net:
(Nem fordi'tottam le, mert i'gy sokkal e'lvezetesebb!)

A true story:

Two members of the Rolling Stones (think it was Keith and Ron, but
could be any two, really) are sitting in their room (or maybe a tour
bus) doing the part that isn't rock'n'roll or sex, when suddenly the
manager bangs on the door, shouting:
"Keith! Ron! [Whoever!] The police are here!"
Panic. Flush everything down the toilet. Get in shape. Door opens.
Hello Gordon (Sting) and Stewart...

[submitted by Mats Ericson]


Csontva'z,
           Greg


o--------------------------------------------------o
|                                                  |
|  This mail was sent you by Gergely "Greg" Nagy   |
|                                                  |
|  * E-mail address:                               |
|                            |
|                                                  |
|  * SYNCHRONIsite - Greg's Sting Page:            |
|  http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/synchron.html  |
|                                                  |
|  * Ataraxia - The Hungarian Atari Site:          |
|  http://bigmac.eik.bme.hu/~marczi/home_e.html    |
|                                                  |
|  "Board all the Windows" - Sting                 |
|  (The Hounds Of Winter, 1996)                    |
|                                                  |
o--------------------------------------------------o

Remelem ezeket nem ismered,bar ha nagy gyujto 
       vagy akkor szinte biztos ismerosek lesznek.  /Hatha nem -:-)  /
   

Jean !
Igen uram ?
Mi volt ez a csorompoles ?
Egy automobil befordult a kisutcaba .
Es miert csorompolt ??!
Mert nem volt kisutca.


Jean, ketajtos a WC ?
Nem uram .
Akkor megint a szekrenybe sz.rtam .....


Jean, szoros a csengo ?
Nem uram .
Akkor megint a szobalanyt nyomtam meg .

Jean, maga rakott kolbaszt az otorai teamba ?
Nem uram .Miert uram ?
Mert nagyon rossz volt.
Uram ?
Igen Jean ?
Nem tudna megmondani ki boritotta ki az agytalat ?....

       Most csak ennyi jutott eszembe.Na Yala!!    /SASA  -:-)   /

Hi Mokazok, hosszu ido (legalabb 2 honap) utan ujra jelentkezem
farasztobbnal farosztobb vicceimmel :(((( hmmm.

Nos hogy ne csak fecsegjek, kozre is adok parat a silanyabbak kozul;

Kohn es Grun.
- Te Grun, mondtam mar hogy megnosultem ?
- Ne mondd ! Es kit vettel el ? 
- Haat a Belat.
- Te mesuge (ejtsd: hulye), hiszen az nem is zsido ......

(Leto baratomnak szeretettel:)

*/*/*

A "Jean" gyujtemenyhez: (Csaba - figyelj!!)

-Jean, nyissa a garazst, Golf-ozni megyunk.
- De uram, hiszen nem is tud golfozni ???

(Tipiche English VW GOLF kedveloknek)

*/*/*

Vegul egy kerdes, amit nem ertek ? Esetleg valaki a Mokazok 15.000-es taborabol
:
"XY egyoras villamlatogatasra erkezett hazankba ..."  :-o
egy villam idotartamnyira nem lehetne ???


Ennyit ma'ra, Pa'

DE ne felejtsetek el megnezni faraszto web-lapjaimat a
http://www.geocities.com/TheTropics/5185/GEORGIE.HTM cimen.

Gati,  Zsolt (Georgie)
 net

* IF URGENT ;  write a short mail to: 
* IRC #magyar, #hungary. Nick: "Georgie" or "Mano" on Undernet servers
V I S I T   M E   A T ;
* MY HOMEPAGE: http://www.geocities.com/TheTropics/5185/GEORGIE.HTM
* My place of work's site: http://www.vas.hungary.net/vendeg/istours/iseum.htm
* Personal website: http://www.vas.hungary.net/vendeg/geneis/geneis.htm
C A L L   M E   A T ;
* FaxBank & VoiceBox: +36 (94) 331-528 / My personal box: 3#
* Pager / Szemelyhivo:  +36 (50) 407-564

A valaszt mar te is megadtad !

>Mi tortenik akkor, ha egy feltartoztathatatlan lovedek egy >mozdithatatlan=
> oszloppal utkozik?
>(Minden idealis, a lovedek mindenen atmegy, az oszloprol minden
>lepattan.)
^^^^^^^^^^^

De lehet, hogy  ez csak egy logikai csapda ?

Isten mindehato-e ?
Ha igen tud akkora kovet teremteni, amit o: nem bir felemelni?
                        ( tegezodunk ugyanis , tehat egyszeruen csak "o"
:))))  )
Ha nem tud teremteni/felemelni akkor mindenhato-e ?

Ugye milyen ismeros a felvetesed lenyege ?

Meg egy megoldas. A viccek ismetlodesenek kutatasaval, 96 juniusa ota
foglalkozom.
Nagyon zavar ui. a dolog.  mar egeszen kozel jar az
igazsaghoz !
Ime megegyszer
"Moka-olvaso mesel egy rakas viccet ismerosenek, akinek
nagyon teccenek, a legjobbakat megjegyzi.  A vegen megkerdezi, hogy
hogyhogy te ilyen sok viccet tudsz?  Erre megismeri a HIX-et es a MOKAt,
megkapja a cimet.  Par nap mulva mar nem tudja visszafogni magat, el
kell
mondania azokat a jo poenokat, amiket a fenti illetotol hallott, aki meg
ugye a mokan olvasta es a kor bezarul.... "
Van meg egy roszabb tipus is. A feltunesi viszketegsegben szenvedo.
Sajnos sokkal talalkoztam az elmult 400 adas soran.
Azok az emberek akik visszanezik a regebbi mokat, s kis atszerkesztessel
ujra elkuldik a viccet. Ezt onnan tudom, hogy megjelent nem egyszer
olyan vicc amit en kuldtem el ( kizarolagosan, minden jog fenntartva :-)
), szinte valtozatlan formaban. Kotojel, vesszo stb minden a helyen
volt. Egy darabig maganlevelben igazitottam el nehany emberket, de ezt
megunva s szupervigyornak ( Jozsi ) szives figyelmet felhivtam arra,
hogy az uj belepok kapjanak automata helpet, es visszamenoleg legalabb
10 szamot. Nem to'm muxik-e ? A 1241 nekem helpkent erkezett.

Ha legkozelebb megint bedurran valamelyik visszhag-agyura a buram,
leszek olyan szemtelen es nyilt levelben fogom lekozolni, a cimet es
egyeb adatait az illetoknek, akiket sorozatosan tetten erek.
Termeszetesen megfelelo ko:ritessel vegyitem mindezt. Nehanyan mar
vannak a tarsolyomban !
Ha kedves olvaso netan ebbe a taborba tartoznal, most kerlek szepen,
hagyj fel ilyen iranyu tevekenysegeddel ! ( Akinek nem inge,
 ...           annak a gatyaja. )
Koszonettel a tobbiek es


                                Paja ba'

A cigany ifju ujjongva megy haza 
- Papa, papa ma megvertem egy skinheadet !
- Es hogy csinaltad kisfiam ?
- Ketszer jol lefejeltem a bakancsat egyszer meg a terdet .

Hello mindenkibe! Mano (fuuuuj) is Back!

Itt egy kis tortenetecske ami velem, es egy lama
sraccal tortent meg:
Egyik este epp Nascart nyomattunk, es en kimentem a 
konyhaba egy kis neduert. Mikor visszaertem, lattam,
hogy a srac nagyban karomkodik a Szent Helyen 
(a gepem elott...) Mikor odaertem a gep melle,
(na ez aztan vegkepp hulyen hangzik, de tudjatok
milyen hosszuak a lakotelepi szobak: az enyem is vagy
20 meter... :) ) megkerdezi:
-Te, a Done az milyen palya ? Mert amikor rakattintok,
mindig kilep...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!

Ez egy kicsit eros.

De itt egy vicc from Sweden & Dennis :

Harom emberekek utaznak a rep.gepen, (egy amerikai, egy francia, es 
egy cigany) de nem tudjak hol jarnak, ezert az amcsi kinyul a 
gep ablakan (hogyne...), egyszercsak felderul az arca es azt 
mondja: 
-Az en hazamban vagyunk!
-Honnan tudod ?- kerdezi a cigany es a francia.
-Megerintettem az Empire State Buildinget!
Mennek tovabb, egyszercsak kinyul a francia az ablakon, 
felvidul, es azt mondja:
-Ez az en orszagom!
-Honnan tudod ?
-Megerintettem az Eiffel Tornyot! 
A cigany sem akar lemaradni, negyed ora mulva kinyul az 
ablakon lefittyed a szaja es azt mondja:
-Az en orszagom felett jarunk.
-Mibol gondolod ?
-Valaki ellopta a Rolexemet...

Ez mondjuk szerintem eleg ismert, de legalabb nem magyar.

Na mara ennyit. Pa-pa.

                                              Mano

Most irok elsonek(de sokan kezdik ezzel a leveluket...)
Most egy verssel novelem a MOKA igy is magas szinvonalat
mar nem tudom hol olvastam de ez meg biztos nem volt.
Legalabbis remelem...

              oh be nagyon szeretlek e'n!
              A szemed... a szemed olyan mint a sze'n!
              Az arcod, a kezed meg nagyon-nagyon sze'p,
              olyan mint egy mesteri ke'p!
              A melled nagy, a melled keme'ny,
              hogy megfoghassam, e'ltet a reme'ny.
              A la'bad hosszu', a combod puha
              Huha! Huha! Huha! Huha!
              A hangod mint a csaloga'ny, amely fa'n dalol,
              A kezed meg finom e's puha
              volt
              Szeretlek e's eze'rt e'n biz'vissza jovok!
              E's veled akkor majd ha'zassa'got kotok!
              
              
Haha
mindenkinek boldog karacsonyt!!!!!

Hejhujahaj !

Na most jon a kegyetlen keres:
eltudna  valaki  nekem  kuldeni  (mazohizmus)  a  MOKA  1081-1300 kozti
szamait ?!

Ajjaj. Tudom, tudom... :)

Hoppa  !  Aki  latta valahol a Galaxis Utikalauz Stopposoknak 4. reszet
(magyar cime:  Viszlat es kosz a halakat) akarmilyen formatumban magyar
nyelven azonnal arulja el a lelohelyet !!!
Gyk.: Douglas Adams muveszi alkotasa.

                                              Haliho:
  
                                                       Berta Akos
                                                   from THS group

Hali!

A szokasos: Meg uj vagyok itt, most irok eloszor, remelem meg nem volt:
:-)
A mai motto:
	- Mi az: 10 tonna a haz teton?
	- Laposeleme'r.

Tisztelettel megkernem az ujakat: olvassatok mar el legalabb az elozo
5 MOKA-t, mert mar lassan csak minden otodik/tizedik lesz elvezheto.
Koszi!

Es egy kis helyesbites:
Ugye emlekeztek erre:

>Hogy hivnak?
>Laposeleme'r.
>Nem a nevedet kerdeztem.

Szoval, ezt en kovettem el annak idejen, DE(!) szandekos volt. Nekem
tetszett az eredeti vicc, otthon el akartam meselni, es igy sult el.
De igy is tetszett...azert irtam be, hatha nektek is tetszik.
Ha nem, hat nem... :-) Ennyi a sztori.

Uj hir:

Igen, aki meg nem tudna, megegyszer leirom:
A legjobb HIX-MOKA-s viccek megtalalhatoak a Word Wide Weben is, mely
78 db mutatom hetvennyolc darab MOKA felhasznalasaval keszult.
A cim: http://gold.uni-miskolc.hu/~qgevik

					Vik the Vik

Hello!

A videozas "hoskoraban" egyik baratom 5 eves kisfia nezi a szomszedoktol
kolcsonkapott mesekazettat. Mesenek vege, soretzaj, regi pornofelvetel
elotunik.
A kissrac nezi vagy tiz percig, majd kiabalva szalad a konyhaban mosogato
anyjahoz:
- Anya, Anya gyere gyorsan a tv-ben egy neni egy bacsi futyijebol szipozza
a pisit!!!

Kb. ket het mulva fenti fiucska es 2 evvel fiatalabb hugicaja furdenek.
Tul nagy a csend. Szulo benyit: Fiatalur probalja a videon latott
jelenetet megismetelni.

Vicces is meg nem is!  
NA TSOK! ----------->  a Vigjano

A parasztot megallitja Rumcajsz a nagy kerek erdo szelen.
-No batyam, verd ki a farkad.
-No de...
-Vered vagy meghalsz?
-No meg egyszer..
 .
 .
 .
A sokadik is megvolt.
-Banka! Gyere, ez az ur elvisz teged Jicsinbe.


Grun fia rosszul tanul. Az apja megfenyegeti, ha rossz bizonyitvanyt
kap, a kovetkezo evben a kereszteny iskolaba iratja be.
Mivel a srac majdnem megbukik, igy is tett. 
A fiu az elso honapban tiszta jeles. Grun faggatja, hogyan lehet ez?
-Hat az iskolaba menet a teren ott egy ember a kereszten...
-Az iskola aulajaban is van egy...
-A tabla folott is log egy feszulet...
-APA_ezek_nem_trefalnak!!


A tyuk fel kilos tojast produkal. A riporterek elozonlik a falut,
faggatjak hogy sikerult ilyen nagyot?
-Errol nem beszelunk - zarkozik el a valasztol
-Mi a jovobeni terve - kerdezik.
-Hat egy egykilos tojast szerenek - igy a tyuk.
A riporterek faggatjak a kakast is.
-Hogy jott ossze ez a hatalmas tojas?
-Errol nem nyilatkozom - szol a kakas.
-Es mi a jovobeni terve?
-Szetrugom a strucc tokeit ...


A tyuk az uttest kozepen bogaraszik. Elszaguld folotte egy auto.
Tollai szanaszet repulnek, porog, majd szaz meterrel tavolabb felul.
Megtorli a homlokat es igy szol:
- Ez aztan a kakas..

Az UR-nak elege lett a vilagbol, es elhatarozza lerombolja amit
letrehozott.
Kivalasztja a fold harom legkivalobb emberet, Bill Clintont, a kinai
partfotitkart (hogy is hivjak?) , es Bill Gates-t.
-Ti vagytok a harom legderekabb a foldon. Arra az elhatarozasra jutottam,
 hogy 7 nap mulva megszuntetem a vilagot. Menjetek, vigyetek meg a hirt
 a tieiteknek.
Hazamennek, osszehivjak alattvaloikat.
Clinton: - Polgarok! Van egy jo hirem, es van egy rossz. a jo az, hogy van
           Isten. A rossz az, hogy het nap mulva elpusztitja a vilagot.
A kinai: - Elvtarsak! Van egy rossz, es egy megrosszabb hirem. A rossz az
           hogy van Isten. A rosszabb, hogy el fogja pusztitani vilagunkat.
B.Gates: - Emberek. Van egy jo hirem ,es egy egeszen szenzacios hirem.
           A jo hir az, hogy a fold harom legderekabb embere koze tartozom.
           A szenzacio pedig az, hogy nem kell kijavitanunk a win95 hibait.