Az apuka hallgatja este hogy a fia imadkozik, es igy fejezi be:
Isten aldja meg anyukat, Isten aldja meg apukat, Isten aldja meg Nagymamat, e'g
 veled Nagypapa.
Masnap a Nagypapa meghal.
Apuka megint hallja egy par nappal kesobb hogy a fia imadkozik es igy fejezi be
: Isten aldja meg anyukat, Isten aldja meg apukat, eg veled Nagymama.
Masnap a Nagymama meghal.
Apuka megrokonyodik, de nem szol semmit.
Par nap mulva a kisfia megint imadkozik este es igy fejezi be:
Isten aldja meg anyukat, eg veled apuka.
Apukat kkiveri a hideg veritek. masnap reggel felkel 5-kor hogy elkerulje a tor
lodast, egesz nap bent marad az irodaban, majd vegre elmulik ejfel es akkor haz
amereszkedik. Gyorsan elkezdi mondani az asszonynak hogy milyen szornyu napja v
olt az irodaban amikor anyuka kozbevag:
NEKED? hat en mit szoljak? Itt a haz elott ma leesett a lepcsorol a postas es m
eghalt.

xxxxxxxxx------xxxxxxxx
Eg a paraszt istalloja, es a beres nagy buzgon mar hozza is a tomlot es elkezdi
 locsolni.
Azt mondja a parasz a beresnekt:
- ne siesd el annyira, tudod hogy jol be van biztositva.
mire a beres:
- csak nyugodtan, dazdguram! A tomlobol meg benzin jon.

xxxxxx______xxxxxxx
10 erv amiert a tanulas jobb mint a sex

1/ Legtobbszor nem problema talalni hozza valakit.
2/ Ha elfaradsz abba tudod hagyni, pihensz egyet es kesobb folytatod.
3/ Korabban is be tudod fejezni, anelkul hogy szegyeljed magad erte.
4/ Ha kinyitod a konyvet, nem kell azon gondolkodnod hogy vajon ki nyitotta ki 
elotted?
5/ Iszol egy kis kavet es akar egesz ejszaka tudod csinalni.
6/ Ha nem fejezel be egy reszt senki nem fog kinevetni.
7/ Tudod csinalni, ugyanakkor ehetsz is es nezheted a TV-t.
8/ Nem kell szegyenkezned ha a szuleid rajtakapnak.
9/ Nem kell letenned a pohar sorodet mikozben csinalod.
10/ Ha nem vagy benne biztos hogy jol csinalod-e, nyugodtan megkerdezheted a sz
obatarsadat/haverodat/csajodat.

xxxx----xxxxxxx
Idefigyeljen maga! mit keres a zsebemben a keze?
- gyufat.
- mert nem szol?
- mert szegyenlos vagyok.
...............----------...............
hali

Hali, meg friss vagyok a listan, szal, ha csupa leragott csontot irok, ne
fikazzatok!
Sokaig a favoritok koze tartozott nalam ez a vicc:

(Favorit 1)
Jezus bolyong a sivatagban, keresi igazi apjat (gy.k. Istent) ...
Egyszercsak szembe jon vele egy hosszu szakalu, osz oregember, Jezus
udvozli:
- Jonapot oregember!
- Szervusz fiam.
- Mi jaratban van?
- Keresem a fiamat... - Jezus arca egybol felderul, ujjongva kerdezi:
- Es honnan ismerne fel, hogy tenyleg a maga fia?
- Hat, tudod, szogek vannak utve a kezebe, meg a la'ba'ba...
- En vagyok az!!!
- Pinokkio!!!!
____________________________________________________________

Mas:

2rendor feleseg beszelget:
- Kepzeld, a ferjem szifiliszben halt meg
- Olyan messze???
> --------------------------------------------------------------------------

Paraszt bacsi Pestre jon, hogy murizzon.
- Kene egy holgy.
- Holgy?  - kerdezi a madam - Az mar nem divat, helyette van egy fehe'r
nyuszink.
- Nyu'l??? Na jo, ha ez megy mostansag. - beviszik egy csupa tukor
szobaba, s tenyleg ott egy nyuszi. Elkapja, meghuzza. Egy het mulva megy
vissza:
- Szeretnem a nyuszit megint!
- Nyu'l? Az mar nem divat, de van helyette a Peepshow.
- Johet. - beul, s latja, hogy 2 neger ficko tol egy szoke biget. Tetszik
neki a dolog, de latja, hogy mellette egy pali nagyon unatkozik.
- Mi van, nem tetszik a musor? - kerdezi a bacsi.
- Nem rossz, nem rossz, de ha latta volna a multkor az oreg tata't a
nyu'llal...
> --------------------------------------------------------------------------

Uccso vicc, cenzurazott valtozat (ha erdekel az eredeti, maganban megirom
:)) )

Tengeren egy matroz odalep a kapitanyhoz.
- Kapitany ur! - sugja idegesen - Buzi van a fedelzeten!
- Jezusom, es ki az?
- Ha ad egy csokot, megmondom!

Pa!
Sam ( : 3 D)

Uiii!!!

Mit tegyunk, ha tarsasagban veletlenul a fenekunk is szot ker ?

Mondjuk azt, hogy:

- Elnezest, no" a fogam.
- Egyetertek az elottem szoloval.
- Mar ott van az ido...?
- Inkabb ez jojjon ki, mint a haziorvos!
- Jobb ma egy vereb, mint holnap egy PU'ZOK...
- No tessek!Mindig en pu'zom a rovidebbet!

Vagy pedig tegyuk a kovetkezoket:

- Veregessuk meg elismeroen a mellettunk ulo/allo vallat.
- Csapjuk ossze parszor tenyerunket, mintha szunyogra
  vadasznank.
- Szinleljunk ajulast.
- Forduljunk az ajto fele es fennhangon szolaljunk meg:TESSEK!
  (Marminthogy be lehet jonni...)
- Fingjunk meg egyet, es kozben lakonikusan emlitsuk meg:
  "Parosan szep az elet"...

No hali!
Folytassatok - azaz:kerjetek szot!

M@l@c

Uldogelnek a cowboyok az ivoban. Hirtelen kivagodik a lengoajto es egy
sapadt ferfi rohan be a helyisegbe:
- Emberek, fusson ki merre lat! Mindjart itt a Black Jack!!!
Mindenki szetszalad, csak egy teljesen elazott arc tamaszkodik tovabbra
is a pultra. Nehany perc mulva ismet kivagodik az ajto es egy tetotol
talpig feketebe oltozott ferfi lep a terembe. Odamegy a reszeg archoz:
- He ficko! Szopjal le!
A reszeg elkezdi szopni.
- Gyorsabban!
A reszeg gyorsabban csinalja.
- Meg gyorsabban!
A reszeg mar minden erejet beleadja.
- Meg gyorsabban, mert mindjart itt a Black Jack!
*****

Az oreg paraszt mar nehezen birja no nelkul. Gondol egyet s felszall a
kovetkezo pesti vonatra. Leszall a palyaudvaron es hiv egy taxit:
- Fiam, vigyen egy helyre ahol lanyok vannak!
- O, batyam, nem divat ma mar a no.
- Hat mi a fene a divat?
- A nyul.
- Mi?!
Az oreg topreng egy darabig, de aztan belemegy. A taxis elviszi egy
hazhoz, az oreg bemegy. Kedvesen fogadjak. Fizet ket ezrest es kap egy
nyulat. Eloszor tanacstalanul fogdossa, meregeti de aztan egyre jobban
belejon...
Ket het mulva ugy erzi jo volna megint a nyul. Felutazik Pestre. Fog egy
taxit.
- Fiam, vigyen egy helyre ahol nyulak vannak!
- Oregapam, nem divat mar a nyul.
- Hat, mi a divat?
- A peepshow.
- Nem banom, vigyen oda.
Bemegy az oreg a fulkebe, bedobja a penzt azutan dobbenten nezi, amint
egy ficko gyomoszol egy kecsket.
Felhaborodottan jon ki:
- Hogy mik vannak, ferfi kecskevel!
- Az semmi, batyam - szol oda egy arc - . Latta volna ket hete az oreget
a nyullal!
*****

- Lehuzzam a bugyimat?
- Inkabb a ragodat kopd ki!
*****

S.Gy. a beka, akit nem a megfelelo helyen es idoben csokoltak meg. Ezert
nem lettem kiralyfi

Sziporkak a diakeletbol...diakoknak 


– Jonapot!
– Jonapot! Kesett, kollega ur!
– Elnezest, de a fiam elasott labait kerestuk a kertben.
– Hogyhogy?
– Csatarlancbancsatarlancban.
– Miert mondta ketszer?
– Miert kerdezte ketszer?
– Hogyhogy ketszer kerdeztem?
– Na tessek! Most is azt mondta " Hogy? Hogy? "
– Nem azt mondtam " Hogy? Hogy? ", hanem azt, hogy " Hogyhogy? "
– Ja, jo! Egyebkent mindket elasott labat megtalaltuk.
– Es ki asta el?
– A fiam. Felt, hogy kikap, ha eszrevesszuk, hogy elvesztett valamit.
– Miert, mit vesztett el?
– Az edesapjat...Tegnapelott elgazolta egy tuzpiros Ferrari
szemelygepkocsi.
– De hiszen maga el!
– Persze-persze, milyen szorakozott vagyok! Nem az edesapjat veszitette
el, hanem a labat?
– Csak nem egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi...
– Nem! A fiam! A szemelygepkocsiknak nincsen labuk!
– A fianak sincs!
– Tenyleg...Lehet, hogy a fiam is egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi?
Ez eddig fel se tunt...Pedig a csaladunkban senki sem voros...Biztos a
nejem valamelyik osetol orokolte ezt a szint...
– Ugy ertettem a kerdest, hogy nem egy tuzpiros Ferrari szemelygepkocsi
vitte el a fia labait?
– Nem. Mire kellett volna neki?
– Akkor hogyan vesztette el a fia labait?
– Lefureszelte.
– Miert?
– Mert nem volt nala balta.
– Ertem. Es mikort tortent mindez?
– Harom hete.
– Micsoda?! Es maguk harom hetig nem vettes eszre, hogy a fiuknak
hianyzik a laba?
– Azt mondta, hogy egyaltalan nem hianyzott neki. Tudja, kollega ur, a
fiam elegge otthonulo tipus, nem nagyon szokott jarkalni.
– De hat maguknak sem hianyzott?
– Egyaltalan nem. Tudja, nekem megvan mindket labam, igy viszonylag
ritkan vagyok raszorulva arra, hogy a fiamet hasznaljam.
– Es nem tunt fel az utobbi hetekben, hogy a gyerek egy kicsit alacsony?

– Nem! Az asszony is alacsony es azt gondoltam, tan tôle orokolte.
– Vegul is, akkor a mai nap hogyan derult ki?
– Ahogy szokott. A nap felkelt keleten es az elsô sugarai bevilagitottak
a szurke varosok sotetlo utcait.
– Na jo, hagyjuk! Lassunk munkahoz!
– Kit kell ma megkinoznunk?
– Ha jol latom az utemtervet, akkor 8.30-tol 10.15-ig a vaci puspok
herejet kell forro olajba martogatni.
– Az jo! Olyankor mindig marad egy kis forro olaj, amiben suthetunk
ebedre rantottat. Akkor kezdjuk is el!
– He, ez nem a vaci puspok! Az nem ilyen csunya, szoros, kover pali.
– Ja, bocsanat! Elneztem az orarendet. Kedd helyett a szerdai napirendet
olvastam el. Nezzuk csak...igen ez az! Kedd, fel kilenc: Pallos
Narodnyik Bela...kormok ala forro szazas szogek, talpborbol
sapka...stimmel. Ez az a manus!
– Akkor lassunk hozza!
– Mondja kollega, ont nem zavarja, hogy ez a csunya torpe munka kozben
folyton minket nez?
– Dehogynem! Azt hiszem ki fogom szurni a szemeit.
– Jo otlet! Tessek, itt a szog.
– A francba! Nagyon kemenyek a szemgolyoi, nem tudom benyomni a szoget.
– Talan, ha levenne a szemuveget...
– De annelkul nem latok!
– Az ovet vegye le!
– Ov nelkul leesik a nadragom.
– Ugy ertettem az elôbb, hogy a megmunkalando celszemely szemuveget
kellene a kollega urnak levennie.
– Dehat nincs is rajtam!
– Na jo, inkabb forditsuk hasra!
– Mixerbeton.
– Na, ez most hogy jon ide?
– Mixerkocsival.
– Ez egy vicc?
– Nem, ez egy epitôipari celgep, mely arra szolgal, hogy az epitkezes
helyetôl akar tobb kilometerre is talalhato betonuzembôl az epitkezes
helyere szallithassuk benne a jo minôsegu frissbetont.
– Ertem. Ne haragudj, hogy tegezlek, de van meg szoged?
– Porsze, a Tisza partjan! Ha le nem bombaztak azota, hogy utoljara ott
jartam.
– Na jo! Mar tiz ora van, a szazas szogek mind kihultek...egyunk!
– Jo otlet! Milyen kajat hoztal?
– Csak ezt a szalamis zsomlet.
– Mar megint szalamis zsomlet? De hiszen tegnap is ezt etted!
– Tevedsz, az egy masik volt.
– Na en unom mar ezt az egeszet!
– En is!
– Azt hiszem itt hagyom ezt a helyet. Inkabb elmegyek Debrecenbe, ahol
haziasszonyokat fogok megkerdezni az uj Rama izerôl.
– Varj megyek en is!

S.Gy. a beka, akit nem a megfelelo helyen es idoben csokoltak meg. Ezert
nem lettem kiralyfi

Sziporkak a diakeletbol...diakoknak 

Versike-szeru rettenetek

Olcso biciklitura:
Nappal ultem mountain bike-on,
Estenkent meg ettem majkon-
zervet.

Tul szoros e tulipan.
Nem lehet, hogy puli tan?

Nyakig matematikaba merult gral lovag koszonto gesztusa:
Ballal felem int e gral,
Mig jobbjaval integral.

A rab szokese a szajaban levo, gondatlansagbol keletkezett kulonos
ismertetojellel egyetemben,mely alapjan masnapra mar a markunkban lesz:
Meglogott a foglyuk,
A szajaban fog-lyuk.
(Holnapra el is fogjuk
fogni!)

Tomegszex:
Nyolcadiknak gyere! Heten
Fekszunk mar a kereveten!

Angol admiralis szines nyakorve jatszogat egy billentyus hangszeren:
Ez a sarga Nelson-poraz
Dallamocskat elzongoraz.

Julius Caesar gyilkosanak csunyava valasara tett eszrevetel:
Brutus,
Rutulsz!

Sokkal jobb a friss kola,
Mint a kozepisskola!

Udvariatlan tengerpart- tulajdonos parbeszede a domborzati viszonyok
irant erdeklodo turistaval:
–Ez a resz itt dunes?
–Pofa be es tunes!

S.Gy. a beka, akit nem a megfelelo helyen es idoben csokoltak meg. Ezert
nem lettem kiralyfi

> >Ferfiaknak nincs szukseguk a nokre, csupan nehany testreszukre.
>
> Szeretnek buvesz lenni, aki felbe tud vagni egy not. Igy hozzaujtnek egy
> hasznalhato, de nem beszelo felhez.
> Lawrence Durrell

Errol jut eszembe (kicsit durva, de nem en kezdtem :)

Egy nagyon ronda ficko boldogan ujsagolja a kollegajanak egy reggel:
- Kepzeld, vegre nekem is volt dolgom egy novel!
- Meselj, hogy tortent?
- Nos az ugy volt, hogy eppen a gyorsvasut sinei mellett mentem haza, amikor
meglattam, hogy egy no van odalancolva a sinekhez. Azonnal akcioba leptem,
es sikerult kiszabaditani meg miellott jott volna a szerelveny. Ezek utan
meghivtam magamhoz egy italra, de a no olyan halas volt, hogy szinte azonnal
egymasnak estunk, es az ejszaka minden figurat kiprobaltunk, ami csak
letezik.
- Huha, ez mar igen! Es mondd csak, nagyon csinos volt?
- Haaat, azt nem tudom. A fejet nem talaltam meg.


Mokkacsoki:
iloz

______________________________________________________
No animals or pets were killed or injured while forwarding this message.

Csak most iratkoztam fel erre a levelezolistara, igy ha valaki tud kukacos,
vagy gilisztas vicceket, szivesen varom maganban!    koszi

KittyGirl

-----Original Message-----
From: Sipiczki György [mailto:]
Sent: Saturday, November 06, 1999 10:50 AM
To: 
Subject: belépési nyilatkozat

Üdv Móka

Kérem felvételemet a körbe.



Csá!!!

Sose halok meg. (a hulyeseg orok)

Udv

Nemtudom eldonteni mirol is szoljanak a rimek ,
Hogy meg ne szoljanak a nostenyek s a himek.
Nem lehetek ennyire gorcsos es bena ,
Hat legyen a mondando maga a tema.
Verset irni lehet az orok szerelemrol ,
A vilagnagy mindorok erzelemrol.
Szolhatnak a rimek barmi egyeb masrol ,
Peldanak okaert egy nagy bukasrol.
Hopp itt a tema , ebbol most verset kerekitek
Bukasombol s versembol majd megiteltek.

Tortent egyszer egy szep nyari napon ,
Hogy buktam fel motorral , de nagyon.
Az esemenyek akeppen tortentek , 
Ahogy itt alant leirom tenektek.
Mentem magamban egy uton , vagyon vagy hatsavos ,
Ugy itelem meg helyzetem igen biztonsagos.
A varosban megengedett sebesseget kisse tulleptem , 
Csak 110 , nem csoda hogy az esetet  tuleltem.
Robogok sebesen buszken es mereszen ,
Jott is egy trabantos eppen be elebem ,
Ramveti tekintetet , riadtsag szemeben ,
Meg is allt az utnak eppen kozepeben.
Gondolam kerulom ki szegenyket jobbrol ,
De ott kerites volt vastag kemeny drotbol ,
Ha arra veszem a menet iranyom ,
Magamat a racson szepen atdaralom.
Kerulnem hat balra az NDK csodajat ,
Az eg aldja meg a sofornek mamajat.
Szabad utamat tan balra meg lelem?
Egy trolibusz kozeleg pont szemben velem.
Ikarusnak e termeke igen igen remek ,
Riadt utasok neztek velem farkasszemet.
Az ut ezen eltelt ido alatt ,
Alattam veszesen elszaladt.
Mivel nemigen volt mas valasztasom ,
Elovettem akrobatikus tudasom.
Sosem ment a fejenallas a suliban ,
De itt most kemenyebb bulivan ,
Ha veszejben az elet , neha kenytelen ,
Az ember megtenni mit , maskor sohasem.
Magamban gondoltam , fejre azert sem allok ,
Pukkadjanak meg inkabb a torna tanarok.
Az utkozes kozelgett , az idom lejart ,
Hagytam a csodaba a torna tanart.
Ott alt egy trabant , s egy ut volt elottem ,
Nincs tovabb , a tobbi eselyem ellottem.
A trabantot mint tornasz , szepen at ugrottam ,
Majd sebesen , szaztizzel , tovabb futottam.
Jott az elso lepes , volt is vagy tiz meter ,
Megfogtam a foldet bizony am ket kezzel.
Elrepult a cipom , zoknim is elhagyott ,
Hevertem a foldon , s rohogtem egy nagyot.
Megmozgattam testem , epp e a csontvazam ,
Ezt meg kit utaltam , annak sem kivantam.
Orommel konstataltam , megvagyok es elek  ,
Gondoltam mereszen a foldrol felkelek.
Nehanyan lattak amint ott heverek ,
Gondoltak serenyen , ok majd segitenek. 
Probalok felkelni , visszanyomnak oten ,
Mondvan a csontomat , biztosan eltortem.
Eppvagyok , eppvagyok , csak szellemileg serult ,
Erofeszitesem , vegulis megterult.
Megkuzdottem veluk , eppen roszkor jottek ,
Valahogy vegevolt minden eromnek.
Felallek , setalok , igen igen felek ,
Hovalett motorom , mar utanna nezek.
Heureka megvan , a tavolban ott hever ,
Sajnos a latvany igen csak lever.
Nem vagyok foldmives , de mostan vethetek ,
Szegeny gepemre immaron keresztet.
Szirenazva gyorsan , megjottek a mentok ,
Ellatni azonnal a surgos teendot.
Kiugrik az orvos , a hangja atszellemult ,
Megkerdi tollem , hol van a sebesult.
Nezek ra butan , mint aki nemerti ,
Mit akar tolle , a feherruhas ferfi.
Ja a trabantosnak , nem lett semmi baja ,
Meg csak megsem gorbult a haja.
Hat az autoja , az bizony tonkrement ,
Mazsas motorom az elejebe ment.
Kesobb kiderult , motorom meguszta ,
A trabi elejet eppen csak surolta.
Kerdi hat az orvos , a motoros hol van ,
Epp vele beszelgetsz , vagy ezt meg nemmondtam?
Ketten felkaptak , megvizsgaltak , rendbe ,
Bele is kentek , a jodot a sebembe.
Sebesules ert eppen a faromon ,
Nem vettem eszre , hiszen nem lathatom.  
Elvittek a mentok , a mentos korhazba ,
Ami talalhato a Szobi utcaba.
Megfigyeltek rendben , nincs belso serules ,
Mivel megyek haza , nincs alattam ules?
Labam s berletem van , az rendben ,
De a nadragom , az biz repedten.
A slicctol egeszen a derek varrasig ,
Repedes tatong , az alsom kilatszik.
Az ember fenekenek , van ugye ket partja ,
Begyurtem nadragom , hatha az megtartja.
Hogymutatok ha gatyam kilatszik ,
Szoritottam egeszen hazaig.
Minden rendben volt , csak ulni nem tudtam ,
Motorom elvittek , mennyire izgultam.
Eljo a masnap , s velem egy baratom ,
Ugyan a motorom vajh merre talalom.
Megleltuk kint Foton , tores az volt rajta boven ,
A Gratzi busz mellett , egy roncs temetoben.
Adok egy talicskat , szol a telepmester.
Remulten nezek ra , az meg minek kell?
Hat a motorjat ugyan hogy viszi el?
Innen a kereken biz az nem gurul el.
Nem e mester , bizza csak azt ide ,
Ezzel megyek este , a baratnom elibe.
Tulzott volt kisse ez az optimizmus ,
Telepmester arcan leginkabb cinizmus.
Ujra jar a gepem , tiz perc munka utan ,
Semmi gaz benzines , nem propan butan.
Hat ez tortent velem sok sok eve , 
Elkuldom nektek verses levelbe.
Annak gratulalok szivbol , ki idaig eljutott , 
Ki megtisztelt azzal , hogy engem elolvasott.

1998-02-07  0:49
Beka63

Sose halok meg. (a hulyeseg orok)

Udv

Ki a Skodat nem becsuli az a merdzsot nem erdemli.
Mutasd a Skodadat, megmondom ki vagy.
Hazug embert konnyebb utolerni, mint a Skodamat.
Aki masnak vermet as , Skoda esik bele.
Sok Skoda disznot gyoz.
Addig jar a Skoda a kutra , mig van penz benzinre.
Minden Skoda harom napig tart.
A vilag het Skodaja.
A Skodalatos mandarin.
A lehetetlent menten teljesitjuk , a Skodara meg varni kell.
Most mit Skodalkozol ?
Skodatevo kiskodmon.
MiSkoda hulyeseghegy

Udv
	Beka63

Ma talalkoztam egy altalanos iskolai osztalytarsnommel. A hosszu uton
elpletykaltunk kozos ismerosenkrol, amikor is a volt osztalyfonokunk
lanyara terelodott a szo. Osztalyunkbol senki sem igazan csipte a kiscsajt
(aki ott volt egyebkent osztalykirandulasokon, erettsegi banketten,
osztalytalalkozon). A lenyeg, az osztalytarsnom rosszat akart rola meselni:
- Kepzeld, a multkor talalkoztam vele a diszkóban, es mar szinte
fetrengett, olyan reszeg volt, pedig en vagy haromszor annyit ittam, meg
sem latszott meg rajtam.

Par viccecske:
A dilihazban latja az orvos, hogy az egyik apolt ul az asztalnal es erosen
gesztikulal egy tanyer fole meredve:
- Ho"o"o", ho"o".
Az orvos odamegy hozza, es megkerdi miert csinalja mindezt.
- Hideg a leves - hangzik a valasz - es allitolag, ha ho"-t kozlok vele
felmelegszik.
*-*-*-*-*-*
A ferj agyban talalja a feleseget egy idegen ferfival:
- Hat, ti meg mit csinaltok?
- Latod - mondja a no a szeretojenek -, mondtam neked, hogy hulye!
*-*-*-*-*-*
Ket barat beszelget. Az egyik afrikai vadaszkalandjarol mesel.
- Kepzeld oregem, eppen a Szaharan vagtam at a terepjarommal, amikor leallt
a motor. Leszallok, keresem a hibat, egyszerre csak latom, hogy egy oriasi
oroszlan rohan felem. Nem maradt mas hatra, mint azonnal felmaszni egy
fara.
- Megalljunk csak! - szol kozbe a barat. - Hiszen a Szaharaban nincs is fa!
- Abban a pillanatban ez teljesen mindegy volt szamomra.
*-*-*-*-*-*
Egy alabami bortonben ket feher es egy neger rab beszelget:
- En egy evet kaptam, mert megoltem egy feketet - meseli az egyik feher -,
do jo magaviselettel akar het honap mulva kint lehetek.
- En masfel evet kaptam - mondja a masik feher -, mert megeroszakoltam egy
neger not, de jo magaviselettel egy ev alatt szabadulok.
- En tizenot evet kaptam - mondja a neger -, mert lampa nelkul bicikliztem,
de lehetseges, hogy tiz ev mulva kiszabadulok, ugyanis nappal tortent.

M@ga Istv@n