Az igaz, hogy nekem csak 6 elemim van, de mindket
alberlom az egyetemi decens (igy) - vagja ki a rezet a
sines (csakanyos ember a vasutnal) a Fagyallohoz cimzett
borozoban.

kiserletezik egy bekaval.  Rateszi a bekat egy hosszu asztalra es elkialtja
magat:
"Ugorj beka, ugorj!!!
A beka ugrik egy nagyot, majdnem az asztal vegeig.  Ezutan a tudos levagja a
beka egyik labat es megismetli a kiserletet.  Valahogy a beka ugrik egyet.
Ezutan ket labat vagja le a bekanak, es megint osztokeli a bekat ugrasra.  Nagy
nehezen a beka ugrik egyet, de nem sok sikerrel.
A kiserlet megismetlodik, miutan megegy labat levagja a bekanak.  A beka egy
hatso fellabbal  produkal egy siralmas tavolsagot.
Az utolso kiserletben a bekanak mar nincs laba.  Nem is ugrik egy millimetert
sem hiaba osztokeli a "tudos". 
 A kiserlet sorozatnak vege es a tudos osszefoglalja az eredmenyeket es a
kovetkezteteseket:
1.  Negy labbal a beka 90 cm-t ugrik.
2. Harom labbal a beka 60 cm-t ugrik.
3. Ket labbal a beka 25 cm-t ugrik.
4. Egy labbal a beka 7 cm-t ugrik.
5. A lab-nelkuli beka elveszti hallasat.


Az egyik pasas henceg a masiknak:
"Tudod, hogy en hogy csinalom az enyemet 25 cm hosszura?
-???
"Kette hajtom."

Tipikus Hollywood-i vicc:

Az egyik producer felhivja a baratjat, szinten egy Hollywood producer-t, es
megkerdezi:
"Hello, David, hogy mennek a dolgok.  Itt Seymour beszel."
"Oh," - mondja a baratja -" fantasztikusan mennek a dolgok.   Most adtam el egy
filmre valo atirast 250,000 dollarert.   Azonkivul eladtam egy uj novellat,
amire 50,000 dollar eloleget kaptam.   Ezen kivul jovo heten kezdodik egy uj TV
sorozatom, ami nagyon sikeresnek igerkezik.  Szoval nagyszeruen mennek a dolgok
.
Es te hogy vagy?"
-" Jo, ertem, - mondja az elso producer, - "majd visszahivlak, ha egyedul lesze
l
az irodadban."

Ez a vicc magyarazatra szorul:

-Hogyan veszel ki 2 kilo hust egy legybol (out of a fly)?

-Ugyhogy lehuzod a zippzart (vagy kigombolod)!

[A "fly" legyet de sliccet is jelent angolul].


Utolso vicc mara:

Egy hasbeszelo utazik  a Nyugati Partra (Amerikaban) es Uj Mexiko kozepen messz
e
minden lakhelyrol  kezd furcsa hangokat adni a kocsija.  Szerencsere nem messze
meglat egy maganos benzinkutat es megkeri a szerelot, hogy nezze meg mi baja va
n
a kocsinak.  A  szerelo azt mondja meg tudja csinalni, de legalabb egy oraba
kerul.  Mit tud csinalni, beleegyezik, es szidja a szerencsejet, hogy itt a
semmi kozepen kellett ennek megtorteni.

Fel ora mulva megjelenik egy indian lohaton, egy kutyaval, es egy kis falka
juhhal.
A hasbeszelo felvidul, mert latja az alkalmat, hogy elszorakozik egy kicsit az
indiannal.  Odamegy hozza es igy szol:

-Jonapot "brave"! Nagyon szep lova van.  Megengedi, hogy nehany kerdest intezze
k
hozza?
Az indian osszehuzott szemmel nezi a pasast, vegul is tort angolsaggal
megszolal:
"Horse no talk!"
A pasas a lo ele megy es megkerdezi: -"Milyen gazdad ez az indian?"  Utana a
legjobb lohang imitaciojaval felel a lo helyett:
"Nagyszeru gazdam van, jol ellat, es nem kell tul sokat dolgoznom!"

Az indian sokkban van, nem hisz a fulenek, hogy az o lova beszel.  A pasas
megint megkerdezi tole:
"Megengeded, hogy a kutyaddal is valtsak egy nehany szot?
Az indian szigoruan ranez es kijelenti:
"Dog no talk!"

De a pasas nem torodik vele, odamegy a kutyahoz,es megkerdezi: "Milyen a
sorsod?"
A "kutya" dormogo hangon megszolal:  "Nagyon szeretem a gazdamat, mindig elvisz
vadaszni magaval.  A squaw (felesege) is jo es gondos.  Mindennel ellat." 

Az indian teljesen megzavarodik.  Nem erti, hogy az a ket allata amely evek ota
tarsa egyszerre csak elkezd beszelni.

A hasbeszelo odafordul megegyszer  az indianhoz es azt mondja:
"Nezze, en nem akarom tovabb feltartani.  De mielott elmegy, kerdezhetnek az
egyik juhtol egy kerdest?"

Az  indian szeme szelesre kinyilik es hatarozottan kijelenti:
"Sheep lie!"

Salve,  Paco

A LEGjobb dolgok abban, ha az ember Michael Jackson felesege:

     - ha oregszel, elsokezbol kapsz jotanacsot a plasztikai sebeszekrol
     - a feher kesztyu nem hagy zsirfoltot a fridzsideren
     - ferjed ultraszonikus hangja tavoltartja az egereket
     - Egy napot a Jacksoneknal toltve hirtelen az osszes Presley rokon
       normalisnak tunik
     - nem kell aggodnod, mi lesz a maradek kajaval, mert Liz Taylor gyakran
       bekukkant hozzatok
     - nem kell tartanod tole, hogy szex-ert nyaggatnak
     - ha ruzsfolttal a gallerjan jon haza, biztos lehetsz benne, hogy a
       sajatja

az angolul beszeloknek sok szorakozast kivanok...
 
En nem akarok beszalni az okos no buta no vitaban, de itt van nehany 
csamcsogni valo teny a nokrol es ferfiakrol...
 
Ja igen, es a baratnom udvozol mindenkit.
 
#1. Minden Richard Gere fantol elore is bocs.     
 
  Men and Women are not alike.
  Sure, you thought you already knew that.  But now we have 
 conculsive  proof!  
 After countless hours of surveys and studies on the following
 topics, these facts have emerged:
 
 RELATIONSHIPS:
  First, a man does not call a relationship a relationship - he refers to
  it as "that time when me and Suzie were boinking on a semi-regular basis."
  When a relationship ends, a woman will cry and pour her heart out to her
  girlfriends, and she will write a poem titled "All Men Are Idiots."  Then
  she will get on with her life.
  A man has a little more trouble letting go.  Six months after the breakup
  - at 3 am early on a Sunday morning - he will call and say "I just wanted
  to let you know you ruined my life, and I'll never forgive you, and
  I hate you, and you're a total floozy.  But I want you to know there's
  always a chance for us."  This is known as the "I Hate You/I Love You"
  drunken phone call, that 99% of all men have made at least once.  There
  are community colleges that offer courses to help men get over this
  need; alas these classes rarely prove effective.
 SEX:
  Women prefer 30-45 minutes of foreplay.
  Men prefer 30-45 seconds of foreplay.  Men consider driving back to her
  place as part of the foreplay.
 MATURITY:
  Women mature much faster than men.  Most 17-year-old females can
  function as adults.
  Most 17-year-old males are still trading baseball cards and giving each
  other wedgies after gym class.  This is why high school romances rarely
  work out.
 HATS:
  Women look good in hats; men look like dinks.
 COMEDY:
  Let's say a small group of men and women are in a room, watching tele-
  vision, and an episode of "The Three Stooges" comes on.  Immediately,
  the men will get very excited - they will laugh uproariously, and even
  try to imitate the actions of Curly, man's favorite stooge.
  The women will roll their eys and groan and wait it out.
 MAGAZINES:
  Men's magazines often feature pictures of naked women.
  Women's magazines also feature pictures of naked women.  This is because
  the female body is a beautiful work of art, while the male body is hairy
  and lumpy and should not be seen by the light of day.
 GROCERIES:
  A woman makes a list of things she needs and then goes to the store and
  buys these things.
  A man waits until the only items left in his fridge are half of a lemon,
  and something turning green.  Then he goes grocery shopping.  He buys
  everything that looks good.  By the time he reaches the checkout counter,
  his cart is packed tighter than the Clampett's car on The Beverley
  Hillbillies.  Of course, this will not stop him from going to the
  10-items-or-less lane.
 SHOES:
  When preparing for work, a woman will put on a Mondi wool suit, and then
  slip into Reebok sneakers.  She will carry her dress shoes in a plastic
  bag from Saks.  When she arrives at work, she will put on her dress
  shoes.  Five minutes later, she will kick them off because her feet are
  under her desk.
  A man wears one pair of shoes for the entire day.
 CATS:
  Women love cats.
  Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
 MIRRORS:
  Men are vain; they will check themselves out in the mirror.
  Women are ridiculous; they will check out their reflections in any shiny
  surface - mirrors, spoons, store windows, toasters, Joe Garagiola's head...
 GARAGES:
  Women use garages to park their cars and to store their lawnmowers.
  Men use garages for many things.  They hang license plates in garages,
 MOVIES:
  For women, their favorite movie scene is when Clark Gable kisses Vivien
  Leigh for the first time in "Gone With The Wind."
  For men, it's when Jimmy Cagney shoves a grapefruit in Mae Clark's face
  in "Public Enemy."
MENOPAUSE:
 When a woman reaches menopause, she goes through a variety of complicated
  emotional, psychological, and biological changes.  The nature and degree
  of the changes varies with the individual.
  Menopause in a man provokes a uniform reaction.  He buys aviator glasses,
  a snazzy French cap and leather driving gloves, and goes shopping for an
  expensive foreign sports car.
 THE TELEPHONE:
  Men see the telephone as a communications tool.  They use the telephone
  to send short messages to other people.
  A woman can visit her girlfriend for two weeks, and upon returning home,
  she will call the same friend and they will talk for three hours.
 LOW BLOWS:
  Let's say a man and a woman are watching a boxing match on television,
  and one of the fighters is felled by a low blow.
  The woman says "Oh, gee, that must hurt."
  The man doubles over and actually feels pain.
 DIRECTIONS:
  If a woman is out driving and she finds herself in unfamiliar
  surroundings, she will stop at a gas station and ask for directions.
  Men consider this to be a sign of weakness.  A man will never stop and
  ask for directions.  Men will drive in a circle for hours, all the while
  saying things like, "Looks like I've found a new way to get there," and,
  "I know I'm in the neighborhood.  I recognize that White Hen store."
 ADMITTING MISTAKES:
  Women will sometimes admit making a mistake.
 RICHARD GERE:
  Women like Richard Gere because he is sexy in a dangerous way.
  Men hate Richard Gere because he reminds them of that slick guy who
  works out at the health club and dates only married women.
 OFFSPRING:
  Ah, children.  A woman knows all about her children.  She knows about
  dentist appointments and soccer games and romances and best friends and
  favorite foods and secret fears and hopes and desires.
  A man is vaguely aware of some short people living in the house.
 DRESSING UP:
  A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the
 NUDITY IN MOVIES:
  Every actress in the history of movies has had to do a nude scene.  This
  is because every movie in the history of movies has been produced by men.
  The only actor who has ever appeard nude in the movies is Richard Gere.
  This is another reason why men hate him.
 DAVID LETTERMAN:
  Men think David Letterman is the funniest man on the face of the earth.
  Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.
 CAMERAS:
  Men take photography very seriously.  They'll shell out $4000 for state-
  of-the-art equipment, and build darkrooms, and take photography classes.
  Women purchase Kodak Instamatics, and often produce better-looking shots.
  Men love to talk about politics, but they often forget to do political
  things such as voting.
  Women are very happy that another generation of Kennedys is growing up
  and getting into politics, because they will be able to campaign for
  them and cry on election night.
 LOCKER ROOMS:
  In the locker room, men talk about three things: money, football, and
  women.  They exaggerate about money, they don't know football nearly as
  well as they think they do, and they fabricate stories about women.
  Women talk about one thing in the locker room - sex.  Not in abstract
  terms, either.  They're graphic and technical, and they *never* lie.
 LAUNDRY:
  Women do laundry every couple of days.
  A man will wear every article of clothing he owns, including his
  surgical pants that were hip about eight years ago, before he will do
  his laundry.  When he is finally out of clothes, he will wear a dirty
  sweatshirt inside out, rent a U-Haul and take his mountain of clothes to
  the laundromat, and expect to meet a beautiful woman while he is there.
 WEDDINGS:
  When reminiscing about weddings, women talk about the "ceremony."
  Men talk about "the bachelor party."
 CHEERLEADERS:
  Female cheerleaders are cute, sexy, fresh, and all-American.
  Male cheerleaders are scary.
 SOCKS:
  Men wear sensible socks.  They wear standard white sweatsocks.
  Women wear strange socks.  They are cut way below the ankles, have
  pictures of clouds on them, and have a big fuzzy ball on the back.
 TOYS:
  Little girls love to play with toys.  Then, when they reach the age of
  11 or 12, they lose interest.
  Men never grow out of their obsession with toys.  As they get older,
  their toys simply become more expensive and impractical.  Examples of
  mens toys:  miniature TV's, car phones, complicated juicers and
  blenders, graphic equalizers, small robots that serve cocktails on
  command, video games, and anything that blinks, beeps and requires at
  least six "D" batteries to operate.
 PLANTS:
  A woman will ask a man to water her plants while she is on vacation.
  The man will water the plants.
  The woman returns five days later, to an apartment full of dead plants.
  No one knows why this happens.
 MUSTACHES:
  Some men look good with mustaches:  Tom Selleck and Burt Reynolds.
  There are no women who look good with mustaches.
 
 NICKNAMES:
  With the exception of female body-builders, who call each other names
  like "Ultimate Pecs" and "Big Turk," women eschew the use of nicknames.
  If Gloria, Suzanne, Deborah and Michelle get together for lunch, they
  will call each other Gloria, Suzanne, Deborah and Michelle.
  But if Mike, Dave and Jack go out for a brewski, they will affectionately
  refer to each other as Bullet-Head, Peanut-Brain, and Useless.
 
 
Es bucsuzoul egy kerdes:  Hogyan lehet az Allamokban TERROR NEWShoz jutni?
ill.  megegy:  nem unjatok meg egymast baszogatni??  
 
Udvozlettel a NO"i nem kivetelesen nagy rajongoja,
 
               Vitaly

Uj vagyok a Moka olvasoi kozott, de remelem, hogy egy nehany "otthoni" vicc 
meg nektek is uj lesz. Nos,
1.
A Szaharaban tesztelik a kulonbozo orszagok kommandosait. A zsuri altal 
meghatarazott feladat az, hogy egy elrejtett tevet fel kell kutatni, majd 
pedig visszahozni.
Elindul egy 40 fos amerikei kommando.Egy fel ora mulva hozzak a tevet.
-Hogy csinaltak?-kerdi a zsurielnok.
-Muholdaink segitsegevel hamar megtalaltuk, s mar hoztuk is.
Kimegy egy 20 fos orosz kommando. Egy negyedora mulva hozzak a tevet.
-S maguk hogy csinaltak?-kerdez ismet a zsuri feje.
-Csatarlancba alltunk, vegigrohantunk a Szaharan, megtalaltuk a tevet, 
aztan hoztuk.
Kimegy egy 5 fos szerb kommando.10 perc mulva hoznak egy kekre-zoldre vert, 
kiszurt szemu, eltort labu, letort agyaru elefantot.
A zsurielnok el van ajulva a kivalo idoeredmenytol, de azert megjegyzi:
-Az ido az egyszeruen fergeteges, csak az a szepseghibaja a dolognak, hogy 
ez nem teve, hanem elefant.
Mire az elefant:
-Teve vagyok! Teve vagyok!
 
2.
Az oreg zsido az agyaban fekve haldoklik:
-Draga felesegem itt vagy mellettem?-kerdi nyoszorogve.
-Igen draga uram,itt vagyok.
-Es te draga kislanyom, te is itt vagy mellettem?-kerdi ismet.
-Igen draga apam, en is itt vagyok.
-Es te draga kisfiam, te is itt vagy velem.
-Persze edesapam, en is itt vagyok.
-A fene egye meg, akkor ki van a boltban?

3.
Harom torve viccet mesel.A legidosebb kezdi.Elmond egyet, mire rohognek, 
mint az allat.Mire a legkisebb:
-Nadon jo,nadon jo, nadon jo!
A kozepso is mond egy masikat.Megint rohognek, mint az allat.A legkisebb 
megint rakezdi:
-Nadon jo, nadon jo, nadon jo!
A masik ketto ezt mondja neki:
-Na, most mondj te egy viccet.
-Hmmmmm....Punci!
-No, de ez nem vicc!
-De nadon jo, nadon jo, nadon jo!

4.
A rendor igazoltat.
-Jo estet kivanok. Utiellenorzes.
Hatramegy az auto farahoz.
-Feklampa... Jau.
-Tolatolampa.....Jau.
-Iranyjelzo....Jau, nem jau, jau, nem jau, jau, nem jau

5.
A rendor felesege otthon csalja az urat.Hirtelen kulcscsorgest hallanak.
Gyorsan elbujtatja a szeretojet a szekrenyben.A rendor becsortet, s rogton 
leul meccset nezni.
Az asszony a konyhaban tori a fejet, hogy hogyan terelje el a figyelmet. 
Fogja a ferje kedvenc soroskorsojat s foldhozvagja. A korso visszapattan.
Az asszony megdobbenve mondja:
-Kepzeld, leejtettem e kedvenc korsodat es nem tort el, hanem 
visszapattant!
-Az semmi.-mondja a rendor. -Az elobb a biro kiallitott egy jatekost es itt 
ment el mellettem.

6.
Ket rendor meccset nez.Az egyiknek nagyon kell pisilni, s kimegy a vecere.
Amikor visszajon, izgatottan kerdi a tarsat:
-Na ? Volt mar gol?
-Mar harom is.-hangzik a valasz.
-Na es ki lotte oket?
-Az elsot a Kovacs Kalman, a masik kettot meg valami Replay.....



No mara talan ennyi eleg is. 
Sziasztok                            BLACK
                              

*.: Mar attol feltunk nem hallunk feloled, de :
>Csak ugy rezgett a halo. Nem tudom eszrevettetek-e, hogy kik nem
>vitatkoztak: a no"k. Hiszen az okosabb enged :-) :-) :-) :-)
              ^^^^^^^
  Az igazsag az hogy nem mertek beleszolni! Hedvig elo peldaja volt
annak hogy mit kaphatnak. A'gye'bkent Hedvig sem azert kapott
mert azt allitotta hogy vannak okos nok, hanem azert mert 
ocsarolta a ferfiakat.
  Tovabba nem tudom eszrevetted-e Eva, hogy senki nem firtatta
hogy neznek ki az anyuk. (Leszamitva a kockafeju, 1m-es, propellerfulu
macat - dehat azert ez nem sok.) Ti azonban allandoan azt tanacsoltatok hogy
nezzenek az urgek tukorbe mert latatlanba is felteteleztetek, hogy randak.

*.:C6H6 irja :
>Harman utaznak egy kupeban: a bolcsesz, az kozgazdasz es a mernok.
 Nem ismetlem a viccet, de a megpontosabb perverzio :
 kozgazdasz -> mernok -> matematikus.
 (Bolcsesz nem szerepelt benne, a rosszmajuak azt mondjak, hacsak
  nem azok voltak a birkak.)

                          Dr.Dr.K.S., 1995.X.14  USA

Huli Mindenki! Huli Ga'nok!

Galyarabok napirendje:
6-10: evezes
10-14:evezes
14-16:evezes
16-18:evezes
18-19:aerobik
19-22:evezes
22-02:evezes...

na egy kicsit reszletezve:
6-10 evezes: Koszonom Nihil! Vegre egy bator, oszinte hozzaszolas! Mar nagyon h
ianyzott, hogy valaki kialljon ertunk!
                      a Szep es Okos Borivok Orsz. Egylete neveben
10-14 evezes: DrDrDrDrDr(bocsanat, beragadt)-nak: azert a 6-7 honap nem biztos,
hogy elegendo egy biztos terhessegi teszthez....igaz, hogy az alterhesseg (meg
"magzatmozgast" is tud produkalni) eleg ritka, nade mi van, ha csak egyszeru
elhizasrol van szo?
14-16 evezes: benzolnak - en is bocs az okoskodasert: egy matematikus meg
azt mondta volna, hogy legalabb egy olyan birka van, amelyiknek legalabb az
egyik fele fekete/meg van nyirva
18-19: Evanak: ha az okos nok eddig engedtek, talan jobb lett volna meghagyni
u'gy. Nem mintha az okosnak nem lenne joga velemenyt nyilvanitani, de talan eze
rt megsem kellett volna egy kihulo nyulos teman ujabbat huzni....en igy erzem.
Azzal pedig messzemenoen nem ertek egyet, hogy csak szep es okos ferfiaknak
van joguk szep es okos nok utan vagyakozni...sot, nemcsak vagyakozni
mert akkor rem egyszeru volna a vilag: mindenkit rangsorolnanak a szep+okos
kategoriaban, es csak az azonos sorszamut kellene megkeresni a masik nembol,
merthogy ugyis ok vannak "egymasnak teremtve"
De az is lehet, hogy tokeletesen igazad van - csak epp a szepseg es okossag
szerencsere roppant szubjektiv fogalmak

igerem, legkozelebb szerenyitek, bar arcom meg novesben
hulika,
iszonyuan kedveske

>ui3: az eperfagyi a legjobb!

Nem is ! A legjobb a vaniliafagyi ! Ez teny !!

						Fisher

> Egy, ha jol emlekszem Gabor nevu kollega kijelentette, hogy fiuk,
Gergely, kedvesem, G-e-r-g-e-l-y!

> (itt fontos a fiuk) hagyjatok mar abba, hiszen az "okosabb enged".
> Csak ugy rezgett a halo. Nem tudom eszrevettetek-e, hogy kik nem
> vitatkoztak: a no"k. Hiszen az okosabb enged :-) :-) :-) :-)
Erre beirsz vagy egy monitornyi szoveget a temarol. Gratula...

Udv
Gerzson

___________________________________________________
 Gergely Galambos     http://www.pote.hu/~galambos
            
..................................................
 Computer Department, Medical University of Pecs
 Pecs, Szigeti ut 12. H-7624 HUNGARY
 voice: +36 72 324122 ext. 1526 fax: +36 72 315864