>Ezennel pirulva bevallom, hogy hasonlo kerdest inteztek hozzam 
>meg gimnazista koromban.  A parbeszed a kovetkezo volt:
>Fiu: Mondd, van neked melled?
>En: (zavarban) Hat persze, hogy van.
>Fiu: Akkor meg miert nem hordod?
>
>Anyocza

Ra se rants, azt mondjak, hogy: "Kozelebb a sziv, ha lapos a mell!"
U.i.: Kimondottan kimondhatatlanul imadom a kismellu noket (is).

- Mit csinaljak, hogy nagyobbak legyenek a melleim?
- Dorzsolgesd a koztuk levo reszt papirral.
- Honnan veszed, hogy az megteszi?
- A fenekednel mukodott.

- Doktor ur! Mit tegyek, hogy ugy alljon a mellem, mint 16 eves koromban?
- Alljon negykezlab.

Anyatej: Az ize nem tul jo, de a csomagolas verhetetlen!

>7.  - Ha egy macskának a hátára vajaskenyeret kötünk és kidobjuk az
emeletről,
>akkor melyik felére érkezik? (Tudva azt, hogy a macska mindig a talpára, a
>vajaskenyér mindig a vajas felére esik.)

Ez konnyu:
Ha a macska tomege nagyobb, mint a vajaskenyere, akkor a macska talpa er le
eloszor. Ha a vajskenyer tomege nagyobb, akkor a vajas oldal er eloszor
foldet. Egyenlo tomeg eseten midketto az oldalara esik.

>.............................. ja, ha valaki
>tudna nekem Jimmy vicceket, anyanazasokat meg hasonlokat kuldeni azt
>megkoszonnem. mailto:

        Ezt nagyon kispalyas modon csinaltad. Irnod kellett volna
gy-ket  -a's,-e's sztorit,
annyi anyazast kaptal volna, egy hetig sem fogynal ki belole !!!!

Alap:
-21.  Két nulla megy az utcán, találkoznak egy nyolcassal. Erre megfordul az
egy
ik nulla és azt mondja:
- Na de ilyet, fényes nappal!
> --------------------------------------------------------------------------
---
Valtozat:
1.  Két nulla megy az utcán, találkoznak egy nyolcassal. Erre megfordul az
egy
ik nulla és azt mondja:
-Latod, milyen darazsdereku!

2.  Két nulla megy az utcán, találkoznak egy egyessel. Erre megfordul az egy
ik nulla és azt mondja:
- Kicsit tulzasba vitte a fogyokurat !

3.  Két nulla megy az utcán, találkoznak egy kettessel. Erre megfordul az
egy
ik nulla és azt mondja:
- Ezek a sovanyak milyen gorben tartjak magukat!

Legkozelebb folytatom! (a szamsor vegtelen)

Hali!

Ime egy vicc:

Egy cirkuszban a bohoc allandoan szivatja az embereket.
Mindenkitol megkerdezi, akivel talakozik:
-En vagyok en, te vagy te! Ki a szamar en vagy te?
Erre termeszetesen senki sem tud valaszolni.
Egyszer szembe jon vele a tuznyelo:
-En vagyok en, te vagy te! Ki a szamar en vagy te?
A tuznyelo tiszta ideg lesz, de nem mond semmit.
Most az akrobataval talakozik:
-En vagyok en, te vagy te! Ki a szamar en vagy te?
Nala is felmegy a pumpa.
Elterjed a hir, hogy a bohoc ilyen szemet.
Az egyik nap odamegy az igazgatohoz:
-En vagyok en, te vagy te! Ki a szamar en vagy te?
Az igazgato elvorosodik es szol a "visszavagasok nagymesterenek", hogy jojon
el es talalkozzon
o is a bohoccal.
Talalkozik is a bohoccal:
Bohoc:
-En vagyok en, te vagy te! Ki a szamar en vagy te?
Erre a visszavagasok nagymestere:
-A kurva anyadat!

Minden jot,    Laci

U.I.: Zsuzsi! Ha egy napig az enyem lehetsz, hasznalhatod a hitelkertyamat!
:)

Udv!

Tortenet arrol, hogy a nok mindent tulbonyolitanak. 


 Vizsgaljunk meg egy hetkoznapi tortenetet a NO es a FERFI 
szemszogebol: 

A ferfi es a no mar 4 honapja ismerik egymast. Egy penteki 
esten munka utan talalkoznak egy barban, majd etterembe 
mennek vacsorazni. Ezek utan felmennek a ferfi lakasara. 

A NO TORTENETE: 

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a barban 
talalkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert 
kestem egy kicsit, bar o nem emlitette. Nehezen 
beszelgettunk, ezert azt gondoltam, menjunk olyan helyre, 
ahol meg meghittebb a kornyezet. Elmentunk abba a helyes 
kis etterembe, tudod, bar ott is furcsan viselkedett annak 
ellenere, hogy megprobaltam felviditani. Kerdeztem, hogy 
velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. En azert nem vagyok 
ebben biztos. Aztan taxiba ultunk, en mondtam neki, hogy 
szeretem, o pedig a vallamra tette a kezet. Nem tudom, hogy 
ez mit jelenthet, mert nem szolt semmit. Vegul felmentunk 
hozza, es en kerdeztem, hogy mi a baj. Nem szolt semmit, 
csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy 
lefekszem. 10 perc mulva jott o is, es szeretkeztunk. Am 
meg ekkor is egeszen furcsanak tunt, legszivesebben azonnal 
hazamentem volna. Nem tudom, egesz egyszeruen nem tudom mit 
gondolhat. Talan megismerkedett valakivel? 

A FERFI TORTENETE: 

Szar napom volt, faradt voltam, de azert dugtam egyet. 

vicc:
Piroska megy az erdoben, szembejon az Ordas. 
- Piroska ! Te teljesen meztelen vagy ! Nincs rajtad ruha ! 
- Hja, tudod Farkas, ez az uj divat. 
Piroska tovabb, Farkas el. Jon a nagymama. 
- Piroska ! Te teljesen meztelen vagy ! Dehat... 
-Hja, tudod Nagyi, ez az uj divat. 
Ennyiben maradnak. Masnap Farkas balrol, Nagyi jobbrol be. 
Farkas: 
- Nagymama, te teljesen meztelen vagy ! 
- Igen, tudod Farkas, ez az uj divat. 
- De legalabb kivasalhattad volna... 

2.
Az epitkezesen a fonok mar ugy 10 perce nezi Pista 
segedmunkast, ahogy csak fel s ala setalgat.
Rakardez: Te Pisti mit keresel?
Pisti: Ugy fel meter atmerujo es kb fel meter magas 
batondarabot.
K.b. 20 munkas fel orat keresgel, mikor Pisti megszolal.
-Basszatok ra fiuk, en inkabb leulok erre a gerendara.

haverok.buli.kisfroccs.
                kisTesvir

Sziasztok!

Ha erdekel valakit Romhanyi Jozsef "Szamarful" c. verseskotete,
az alabbi cimen megtalalja.

http://www.dugonics-szeged.sulinet.hu/irodalom/vers/romhanyi.html

udvozlettel
Gyula

Megint itt!

Nehany Murphy fele hozzaszolassal boldogitanalak Titeket. Tudom, hogy nem
szeretjuk azokat az irasokat, hogy "ha ismeritek, akkor PgDn", de ha
ismeritek, akkor PgDn :-))


#1: Minden biologiai szertarban all egy csontvaz, es egy nyugdijas tanar.
#2: Attol, hogy egy egeszseges ember rapruszkol egy nathas emberre, attol
az meg nem fog meggyogyulni.
#3: Akarmerre forditod a kerekpar kormanyat, a szel mindig szembe fuj.
Tehat a szel iranya a biciklikormannyal valtoztathato.
#4: A nyomtatopapir es a WC papir mindig a perforacional a legerossebb.
#5: A szamitogepben elofordulo hiba orvoslasakor vedd figyelembe a gep
fizikai turokepesseget is.
#6: Ha felfele bamulsz, beleesel egy fedetlen csatornanyilasba. Ha lefele
nezel, a fejedre esik egy viragcserep. Tulajdonkeppen mi a fenenek
nezelodsz?
#7: A tanarnok vagy szepek, vagy matekot tanitanak.


Aki szereti ezt a fajta humort, es van valami ehhez hasonlo gyujtemenye,
kuldje el nekem maganba.

:
Tetszenek, amiket irsz, kuldesz. Kar, hogy nem ismerlek szemelyesen ( ne
ertsd felre ).



Lac



______________________________________________________________________
Az Internetes kommunikáció biztonsági hiányosságai miatt a Raiffeisen Bank
Rt. nem vállal felel?sséget jelen üzenet tartalmáért illetve az üzenetben
foglalt információk valósságáért. Az üzenet egésze illetve tartalmának
bármely része a feladó személy véleményét tükrözi, amely eltérhet a
Raiffeisen Bank Rt. véleményét?l.

Internet communications are not secure and therefore the Raiffeisen Bank
Hungary Ltd. does not accept legal responsibility for the contents of this
message. Any views or opinions presented are solely those of the author and
do not necessarily represent those of the Raiffeisen Bank Ltd.

Udv!

Amint itt a moka-reply -ben latom, ujabban a Raiffeisen Bank a kimeno
levelekhez hozzafuz meg egy kis szoveget. Ez nem az en szerzemenyem, es
ellene sem tudok tenni semmit.

Bocs Mindenkitol!

Jo mokazast!



Lac



______________________________________________________________________
Az Internetes kommunikáció biztonsági hiányosságai miatt a Raiffeisen Bank
Rt. nem vállal felel?sséget jelen üzenet tartalmáért illetve az üzenetben
foglalt információk valósságáért. Az üzenet egésze illetve tartalmának
bármely része a feladó személy véleményét tükrözi, amely eltérhet a
Raiffeisen Bank Rt. véleményét?l.

Internet communications are not secure and therefore the Raiffeisen Bank
Hungary Ltd. does not accept legal responsibility for the contents of this
message. Any views or opinions presented are solely those of the author and
do not necessarily represent those of the Raiffeisen Bank Ltd.

- Rabeleben, szabad-e levagnunk az olyan tyukot, amelyiknek csirkei
vannak?
- kerdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkek elpusztulnak?
A rabbi erre a kerdesre nem szamitott, eltunodik es azt mondja:
- Hagyjunk idot Istennek, hogy megtalalja a megoldast. Gyere vissza
holnap
a valaszert.
Szomoruan allit be masnap Kohn:
- Rabbi, az ejjel a roka elvitte a tyukomat a csibekkel egyutt!
A rabbi az egre emeli a tekintetet, es elismeroen mondja:
- Micsoda frappans megoldas!

> ------------------------------------------------

Szornyulkodve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsido ehen halt. - Egy
zsido
nem halhat ehen! - kialtja felindultan. - Miert nem jott el hozzank, s
miert nem kert alamizsnat? - Mert szegyellte, Rabeleben. - Na mondtam
en,
hogy egy zsido nem hal ehen! - allapitja meg a rabbi. - Ez se az ehsegbe
halt bele, hanem a buszkesegbe! .

> ------------------------------------------------

Hittanoran a rabbi megkerdezi Samukatol, hany ora van? - Haromnegyed
tizenegy lesz ot perc mulva. - Szamar vagy, ulj le! Moricka, mondd meg
te,
mennyi az ido? - Fel tizenegy mult tiz perccel. - Okos! Tanuljatok meg,
sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami mar elmult!

> ------------------------------------------------

Az ifju Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabeleben, adj tanacsot, elvegyem-e Blau Rezsint felesegul? Egy nagyon
joravalo zsido csaladbol valo.
- Akkor vedd el.
- De bandzsit.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozomanyt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lany santit is.
- Akkor ne vedd el.
- De hazat, boltot is orokol majd az apjatol.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyu gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, megis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednel - fakad ki a rabbi -, mert
akkor
a tisztelendo plebanos urat orjitened meg a kerdeseiddel, es nem engem!

> ------------------------------------------------

A szenteletu rabbi elszornyedve latja, hogy Kohn fedetlen fovel lep be a
zsinagogaba. - Hogy tehetsz ilyet. te Kohn?! Tudod te, milyen iszonyatos
bun kalap nelkul jonni a templomba?... Ez ugyanaz, mintha a baratod
felesegevel szeretkeznel! Kohn kajanul elvigyorodik: - Kiprobaltam,
rabbi .
.. . Nem ugyanaz!!!

> ------------------------------------------------

A jeles, kozmegbecsulesnek orvendo rabbinak van egy iszakos, mihaszna
testvere. Felkeresi a testveret, hogy megmagyarazza neki, a csalad
hirnevenek is tartozik azzal, hogy felhagyjon az ivassal. - Hat mit
akarsz
- meltatlankodott a testver -, az en csaladom sokkal jobb, mint a tied !
Nekem van egy testverem, aki nagy hiru rabbi, de neked csak olyan
testvered
van, aki iszakos, semmirekello alak !

> ------------------------------------------------

Grun bevallja a rabbinak, hogy nagy butasagot csinalt: kolcsonadott
valakinek tizezer forintot, de nem csinaltak rola papirt. Hogy lehetne
ezen
utolag segiteni? A bolcs rabbinal kesz a megoldas: - Irj neki egy
levelet,
hogy azonnal kuldje meg a huszezer forintodat. Erre o duhosen megirja,
hogy
csak tizezerrel tartozik, s akkor ott lesz a bizonyitek a kezedben!


Udv: Zsuzsi

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet,
hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így
a két funkció egyszerre nem működik.


- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.


Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkedenk.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?


- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.


- Hogyan elozhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.


Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az
országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz
az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

mi a 3 híres p-vel kezdődő tordai dolog? 
1. a tordai pecsenye 
2. a tordai pecsét
3. a tordai ... hasadék

On Tue, 18 Jul 2000  wrote:

> Fiu: Mondd, van neked melled?
> En: (zavarban) Hat persze, hogy van.
> Fiu: Akkor meg miert nem hordod?

Nekem is kicsuszott a szamon egy hasonlo.
Harom kisse sik leanyzo allt egy kirakatnal es nezelodtek. Odaerve kerdeztem:
- Hali! Mit csinaltok?
- Nezzuk a melltartokat.
- Nektek? Minek?
Azutan szaladtam.

 wrote:

> Ezt nezzetek meg, a csunya asszonyok honlapon ki diszeleg:

> http://www.uglypeople.com/uglywomen/html/up-women-00180.htm

> I.
Ezt a kepet most latom 123-adszor, mert mindig bedolok neki. Egyebkent
erdemes elolvasni a hozzairt index cikket is.
http://index.hu/politika/bulvar/jimmy

Muforditasok .
     Denis Sugar Frank.

 Harom  verseskotet  fekszik  elottem:  François
Villon: Oeuvres  Poetiques  (Koltoi Muvei),  kiadta
Flammarion, Paris, 1965-ben,  Jozsef Attila Minden
Verse  es  Versforditasa, kiadta a Szepirodalmi
Konyvkiado 1980-ban Budapesten  es Faludy Gyorgy
Osszegyujtott  Versei, Puski, New York, 1980.

 Mind  a  harom  ejjeliszekreny konyv, de csak
egyenkent. Amig az egyik az agyam mellet alszik,
a  masik  ketto  a  konyvpolcon  pihen.  Most azonban
mind  a harom egymas  tarsasagat  elvezi.

 Villon Mesternek minden verse hires, a legjobban
ismertek  a balladai. Ezek kozott is vannak  altalanosan
nepszeruek, mert minden  francia  tankonyvben jelen
vannak.  Ilyen  a  Kover Margo Balladaja,
amelynek  eredeti  cime: Ballade  de la Grosse
Margot. A  koltemeny harom  tizszoros versszakot
és  egy  hetsoros  ajanlast  tartalmaz.  Az  utobbi
elso  hat  soranak elso  betuje V-I-L-L-O-N. Ezzel
megtakaritotta, hogy  nevet  kulon  irja  ala.

 Ime a ballada  elso  versszakasza és
annak  szoszerinti forditasa.

Se j’aime et  sers  la belle de bon hait
M’en devez en tenir a vil ne sot?

Elle a en  soi des  bien a  fin  souhait
Pour  son amour ceins bouclier et
passot:
Quand viennent  gens.je  cours et happe  un  pot
Au vins m’en vois, sans demener  grand bruit,
Je  leur tens eau. fromage, pain  et  fruit

S’ils payent  bien, je  leur dis:
“Bene stat”
Retournez ci,  quand  vous en  serez  en  ruit
En ce  bordeau ou tenons notre  etat”.

A  szoszerinti  forditas:
 Jo kedvvel szeretem  es  szolgalom  a szepseget
Vegyek ezt  tudomasul,ketelkedes nelkul
Ez magaban  foglalja legjobb vagyaim
Szerelmeert  ovemben  egy  tort  hordok.
Mikor jonnek az emberek, kancsoval szaladok
Hogy  bort hozzak, de zajt nem csinalok
Vizzel szolgalom oket, sajttal, kenyerrel, gyumolccsel
Ha  jol fizetnek  ugy  koszonom: “Jol van  ez igy!
Jojjon vissza ha  ellepi  a szerelmi  vagy,
E bordelyhazban,  ahol mi lakunk”.



 A ket  magyar  kolto leforditotta
a balladat. Ime  a fenti  versszakasz tollukbol:
 Faludy Gyorgy forditasa: (46 oldal)

Kerito Ballada
Villonrol  es Kover Margotjarol

Persze pukkadnak  a parisi  polgarok
miota hirlik,  hogy  egy  lannyal  jarok
ki  az utcarol  tartja el  magat.
De a  kis  dogot  nagyon  szeretem,
inget megvarrom, ágyát  megvetem
es este  megkefelem  a  hajat;
bort hozok  a kocsmabol, a kutrol vizet,
ha  egy  vendeg jon,  aki  jol fizet
a  hatso  ajton  diszkreten  tavozom,
hogy a gavallerok  es a tiszturak,
mint mennyben, ugy erezzek  maguk
a bordelyhazban, hol ketten  lakunk.

 Koltokirályunk nem  annyira leforditotta,
inkabb atkoltotte  a  balladat. A cimet kibovitette
Villonnal  nincs  szo sem  parisi polgarokrol, sem
ingvarrasrol,  agyvetesrol, hajkefelesrol. Az
utolso hat sor forditasa majdnem  szoszerinti,
kiveve a gavallerok  es a tiszt  urak  betoldasat.

 Faludy megorizte az eredeti  alexandrinus
12  szotagat,  a rimek a-a-b-c-c-b villoni ritmusat.
Nem lehet  tudni, hogy Villont  olvassuk vagy Faludyt.

 Lassuk  most  Jozsef Attila  forditasat:
(554. oldal).

Villonrol Meg  a Vastag  Margotrol Szolo  Ballada.

Ha  szeretem  a  szep lanyt  szolgamod
nem kell  azert  bugrisnak  velnetek.
Javai  finom ohajra  valok
csokjaert kardot,  pajzsot  viselek.
Fazekat happolok, ha emberek
jonnek. Ellepek  borert  csendesen.
Kerul   gyumolcs  meg  sajt. S  ha  rendesen
fizetnek, mondok: Jol ityeg  bizony!
Csak jojjenek,  ha  durgesuk  leszen,
e  bordelyba, hol  szallasunk  vagyon.

     Jozsef az alexandrinust  tizszotagos
verssorba  ultette  at.  Rimei  ritmusa
a-b-a-b-b  c-c-d-c-d. A cimet  o  is
megvaltoztatta, mint Faludy. Az a  gyanum,
hogy  a rendelkezesukre allo francia kiadasban
mar  igy  hangzott a ballada cime.

 Maga  a  forditas jobban  koveti az eredeti
szoveget  mint Faludy. Noha kardot, pajzsot
visel, nem  tort  az oveben. Ez  egy  kicsit
ellentmondasos,  a  tor eredetileg Margot  vedi,
mig  a kard  es pajzs Villont,  akinek  erre
nincs  szuksege.  O csendesen megy  a
korcsmaba boret mint Villon, mig Faludy
a latogatok elol  vonul  el  diszkreten.

 Nem tudom, hogy melyik  forditast
( żvagy az eredetit?) elvezem  jobban,  de
azt  biztosnak  tartom, hogyha Villon
magyarnak  szuletik,  az  egyik  vagy
masik modra  kolti  balladajat.

Aki kivancsi a ballada  folytatasara,
az olvasasa  a  ket  kolto  verseskoteteben.

 Az  utolso  het soros  ajanlas erdeti  szovege:


Vente, grele, gele, j’ai  mon  pain  cuit.
Ie suis paillard, la pasillard  me  suit.
Lequel vaux  mieux? chacun  bien s’entresuit
L’un l’autre vaut, c’est le mau rat, mau chat.
Ordure amons, ordure nous assuit;
Nous defuyons honneur, il nous  defuit
En ce  bordeau, ou tenons  notre etat.

Olvassuk  a  hat  sor  elso  betujet. Ime: VILLON.
A hetedik sor  a refren, amely minden
versszak vegen  visszater.  Az ajanlas
szoszerinti  forditasa:

Szel, jegeso, fagy. Megsult  a kenyerem
Buja vagyok,  a bulyasag  jar  utanam
?Melyik jobb?  Egyik a masik  utan jon.
Mindketto ugyanannyit er, rossz egernek rossz macska
Szeretjuk a szemetet,  a szemet  minket kovet
Elvetjuk  a becsuletet,  a becsulet elvet  minket
A bordelyhazban,  ahol lakunk.

  Az ajanlas ket  forditasa:
   Faludy:

Kik ezeket a sorokat olvassatok
gavallerok, urak  es kapitanyok
jegyezzetek meg, ha  egy  lanyt kivantok
ki az agyban  mindenre  kaphato
szolgalatokra  keszen, itt vagyunk
a bordelyhazban, hol ketten  lakunk.

   Jozsef:

V ihar, fagy, der, - megvan  a  kenyerem
I  gy  vesz  az ember gubat  az eben,
L og rajtam, penzit megeri velem.
L otyo,  kurafi, passzolunk  nagyon.
O csmanyoke  ez  ocsma  szerelem
N incs embersegunk, hat ne  is  legyen
e bordelyhazban, hol  szallasunk  vagyon!

 Valasszon az Olvaso  az Ajanlas  ket
forditasa  kozott.

   .oOo.
4 oldal- 819  szo- 4.518 betu - 5.530 betu  es betukoz - 181 sor.

A TÖRTÉNELEM ELSO OSZINTE HOROSZKÓPJA


Vízönto : Jan. 20. - Feb. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget

hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira

átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy

elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak : Feb. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI

figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,

ismeroseidre és az emberek kikérik maguknak állandó

erofitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában

véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis

állatokkal.

Kos : Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttöro típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög.

Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek

tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a

környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig

problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget

dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös,

makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és

köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszu és intelligens. Téged azért szeret sok ember, mert

biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte

semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha

eltévesztetted volna a tizedesvesszot... Egy olcsójános fattyú

vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos

tócsáiban.

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.

Együttérzo és megérto vagy mások problémáival, s ettol igazi balfék

palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak

segélyeken fogsz tengodni és szart sem ér az életed. Csak Rákok

vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezeto vagy. A többiek úgy gondolják,

hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán eroszakos kötekedo.

Hiú vagy és nem bírod elviselni az oszinte kritikát, az arroganciád

pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban

szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szuz : Aug. 23. - Sep. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.

Akadékoskodó szarevoséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.

Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A

Szüzekbol jó politikusok és kerítok lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.

Te vagy a muvész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal.

Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi. Esélyed egy jó álláshoz

vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között...

A legtöbb Mérleg no kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben

pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod

elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A

legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a

legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de

csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok

dönto többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad.

Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22 - Jan 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetoen egy értéktelen,

ügyeskedo kis trágya vagy. Arnold Benedict-et kivéve egyetlen egy

fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom

szerencséjére legtöbbetek impotens is...


Elnézést az oszintéktol és a horoszkópoktól...

Psy

> This message is in MIME format. Since your mail reader does not understand
this format, some or all of this message may not be legible.

--MS_Mac_OE_3046862006_56216_MIME_Part
Content-type: text/plain; charset="ISO-8859-1"
Content-transfer-encoding: quoted-printable

Szervusztok Mokazok!
A nyugdijas eletemet kisse fel kellett viditani, igy 4.5 ev tavollet utan
ujra a Moka olvasoja lettem. Annak idejen a Moka sorszama csak kb. 800-900
kozott volt ( a tegnapi #2568 volt). Gondolom sok uj olvasoja lett a Mokana=
k
azota igy ujra lekozolom azokat a story-kat amelyeket annak idejen bekuldte=
m
es sokan elveztek.=20
Egyenlore ezt kuldom.

Hatter azok szamara akik nem ismeretesek a helyi E-Amerikai viszonyokkal:
Rodney Dangerfield egy Amerikai komikus. A szokasos megjegyzesei: =B3There is
no respect=B2 (=3Dnincs tisztelet). Jay Leno egy TV =B3talk show host=B2. Rodne
y ez
ev Februarjaban volt a Leno ejfel utani TV- musoran es ezeket mondta:
       =20
1). Rodney goes to the doctor for a prostate exam. The doctor pushed up his
middle finger, you know where, and says: "Rodney, things seem not too bad
but I detect some roughness on your gland, so stay away from women for 6
months." Rodney responded with an alarm: "Are you sure doctor? May I ask fo=
r
a second opinion?" The doctor says: "Well here you are!" and he pushed up
his second finger. I am telling you there is no respect!

Rodney elmegy az orvoshoz prostata vizsgara. Az orvos felnyomja a kozep
ujat, jol tudjak hova, es azt mondja: =B3 Rodney, a dolog nem nagyon rossz, d=
e
durva feluletet erzek a mirigyen, hagyd abba a nozest 6 honapra=B2. Rodney
aggodva reagalt: =B2Biztos a diagnozisban doctor ur? Megengedi ha kerek egy
masodik velemenyt?=B2. Az orvos: =B3Persze, persze=B2 es a doki feldugta a maso
di=
k
ujat. Mondom nektek, nincs tisztelet!

2). Every time my wife and I had sex we had a cigarette. Last time I bought
cigarettes was in 1988 and the pack is still half full. Last week I sneaked
into her bathroom and I found 3 empty cigarette boxes in the garbage. I am
telling you people there is no respect, the only time I have sex now  is
when  I go down to the flee market and the pickpockets are looking for some
change in my pocket.

Mindig elszivtunk egy cigarettat amikor volt szex a felesegemmel. Utoljara
1988-ban vettem cigarettat es meg mindig van egy fel dobozzal. A mult heten
besurantam a felesegem furdoszobajaba es 3 ures cigaretta dobozt lattam a
szemetes kosarban. Mondom nektek emberek nincs tisztelet a vilagon, en mar
csak akkor kapok egy kis szex-et amikor a piacon a zsebmecok apro penzt
keresnek a zsebemben.

Ha ugy gondoljatok ezek megfelelnek a Moka szinvonalanak akkor tobbet fogok
kuldeni!

Uzenet Zsuzsinak:  a felesegem imadja humor erzekedet, mindannak ellener,
hogy az angol valtozatu veszitettek az izukbol.
Szia, Sanyi batyad.


--MS_Mac_OE_3046862006_56216_MIME_Part
Content-type: text/html; charset="ISO-8859-1"
Content-transfer-encoding: quoted-printable

<HTML>
<HEAD>
<TITLE>Szervusztok</TITLE>
</HEAD>
<BODY>
Szervusztok Mokazok!<BR>
A nyugdijas eletemet kisse fel kellett viditani, igy 4.5 ev tavollet utan u=
jra a Moka olvasoja lettem. Annak idejen a Moka sorszama csak kb. 800-900 ko=
zott volt ( a tegnapi #2568 volt). Gondolom sok uj olvasoja lett a Mokanak a=
zota igy ujra lekozolom azokat a story-kat amelyeket annak idejen bekuldtem =
es sokan elveztek. <BR>
Egyenlore ezt kuldom. <BR>
<BR>
Hatter azok szamara akik nem ismeretesek a helyi E-Amerikai viszonyokkal: R=
odney Dangerfield egy Amerikai komikus. A szokasos megjegyzesei: =B3There is n=
o respect=B2 (=3Dnincs tisztelet). Jay Leno egy TV =B3talk show host=B2. Rodney
 ez e=
v Februarjaban volt a Leno ejfel utani TV- musoran es ezeket mondta: <BR>
<FONT SIZE=3D"2"><TT>        <BR>
</TT></FONT>1). Rodney goes to the doctor for a prostate exam. The doctor p=
ushed up his middle finger, you know where, and says: "Rodney, things s=
eem not too bad but I detect some roughness on your gland, so stay away from=
 women for 6 months." Rodney responded with an alarm: "Are you sur=
e doctor? May I ask for a second opinion?" The doctor says: "Well =
here you are!" and he pushed up his second finger. I am telling you the=
re is no respect!<BR>
<BR>
Rodney elmegy az orvoshoz prostata vizsgara. Az orvos felnyomja a kozep uja=
t, jol tudjak hova, es azt mondja: =B3 Rodney, a dolog nem nagyon rossz, de du=
rva feluletet erzek a mirigyen, hagyd abba a nozest 6 honapra=B2. Rodney aggod=
va reagalt: =B2Biztos a diagnozisban doctor ur? Megengedi ha kerek egy masodik=
 velemenyt?=B2. Az orvos: =B3Persze, persze=B2 es a doki feldugta a masodik uja
t. =
Mondom nektek, nincs tisztelet!<BR>
<BR>
2). Every time my wife and I had sex we had a cigarette. Last time I bought=
 cigarettes was in 1988 and the pack is still half full. Last week I sneaked=
 into her bathroom and I found 3 empty cigarette boxes in the garbage. I am =
telling you people there is no respect, the only time I have sex now  i=
s when  I go down to the flee market and the pickpockets are looking fo=
r some change in my pocket. <BR>
<BR>
Mindig elszivtunk egy cigarettat amikor volt szex a felesegemmel. Utoljara =
1988-ban vettem cigarettat es meg mindig van egy fel dobozzal. A mult heten =
besurantam a felesegem furdoszobajaba es 3 ures cigaretta dobozt lattam a sz=
emetes kosarban. Mondom nektek emberek nincs tisztelet a vilagon, en mar csa=
k akkor kapok egy kis szex-et amikor a piacon a zsebmecok apro penzt keresne=
k a zsebemben.<BR>
<BR>
Ha ugy gondoljatok ezek megfelelnek a Moka szinvonalanak akkor tobbet fogok=
 kuldeni!<BR>
<BR>
Uzenet Zsuzsinak:  a felesegem imadja humor erzekedet, mindannak ellen=
er, hogy az angol valtozatu veszitettek az izukbol.<BR>
Szia, Sanyi batyad.<BR>
</BODY>
</HTML>


--MS_Mac_OE_3046862006_56216_MIME_Part--

> SZiasztok!
> Tudjatok-e mi a kulombseg a vizilo es a no kozott?
> Ha nem, akkor en megmondom:
> Mindketto nagyseggu es nagyszaju, de az egyik a vizben el.

Hát akkor szeretkezz vizilóval  :-)))

"...čljenek a Csajok..."

Hali Mokazok!

Csak mintegy emlites keppen, olyan emlekeztetonek ket
kedvencem:

Te tettesek tettese, tetetted-e tetted te tetu?!

Nem minden fajta szarka farka tarka-barka,
csak a tarka-barka fajta szarka farka tarka-barka.

Lehet folytatni! :)

Macs