Hello Mokazok!

Az oreg Bennek elromlott a fenykardja. Elhatarozza, hogy
elmegy potalkatreszert, ezert megkerdez egy arra jarot:
- Mondja, milyen barkacsaruhaz van errefele?
- _OBI_ van, Kenobi!

Kadar rendszer, atszamolva:
- Napi 14 orat szeretnek dolgozni 30.000-ert!
- Nezze, van 160.000-ert napi 6 oras allas.
- De en napi 14 orat szeretnek dolgozni 30.000-ert!
- Van 100.000-ert napi 8 oras allas.
- De en napi 14 orat szeretnek dolgozni 30.000-ert!!!
- Uram, ahhoz diploma kell!

IV. Bela kedvenc TV musora:
- Jatek tatarok nelkul.

- Doki adjon egy altatot, hazibuliba megyek!
- Minek ahhoz altato?
- Az felesegemnek lesz...

Jancsi a homokozoban odaszol julcsinak:
- Gyere jatsszunk papast-mamast!
- OK, de ne uss nagyokat...

- Geza, ki adta a lovi tippet, hogy Csibesz fog gyozni?
- Az asszony. Ezt kiabalta utanam amikor eljottem.

- Kisasszony, nyitva van a bluza!
- Rovid az ebedido fonok!

Udvozlettel: Gyimesi Ferenc HFKV es UPS rendszerek
Ne a fejed tord! Inkabb az RSA kodot!
http://www.elte.hu/~rc5/

1.pillanat:
-----------
Stirlitz megy az utcan.
Feherbe es feketebe oltozott nok jonnek vele szembe.
Apacak - gondolja Stirlitz.
Strilitz - gondoljak az apacak.

2.pillanat:
-----------
Strilitz megitatta a macskat benzinnel, az ment 5 lepest es osszeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

3.pillanat:
-----------
Stirlitz berugta az ajtot, majd labujjhegyen odaosont az ujsagot olvaso
Mullerhez.

4.pillanat:
-----------
Stirlitz lakasa elott 5 fekete auto allt meg.
Gestaposok szalltak ki belole es becsengettek.
- Kit keresnek ? -kerdezi egy hang az ajto mogul.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestaposok durvan elkaromkodtak magukat, es elmentek.
Immar 2 hete, hogy Stirlitz ily modon az orranal fogva vezette a Gestapot.

5.pillanat:
 -----------
Az autot vezeto Stirlitz meglatta az ut mellet stoppolo Mullert.
Gonoszul elvigyorodott, majd a elhajtott mellette. 3 perc mulva
ismet eszrevette, amint Muller ketsegbeesetten stoppol az ut menten.
Ismet elhajtott mellette. Ez meg 3-szor megismetlodott. Stirlitz
gyanut fogott. A tizenotodik alkalom utan feny gyult az agyaban:
KORFORGALOM!

6.pillanat:
-----------
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitunoen autot vezetni ? - kerdezte Muller
- A Voros Hadseregben - valaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem
fecsegett-e tul sokat.

7.pillanat:
-----------
Minden ev februar 23-an (a Voros Hadsereg napjan) Stirlitz
harmonikaval jarta Berlin utcait es tereit, kozben kozak dalokat enekelve.
Nem is sejtette, hogy ezekben a napokban milyen kozel is allt a lebukashoz.

8.pillanat:
------------
Stirlitz belepett Muller dolgozoszobajaba, s meglatta a padlon
elettelenul hevero Mullert. Megmergezte magat - gondolta Stirlitz, mikozben
kezevel vegigsimitotta a Muller hatabol kiallo balta nyelet...

9.pillanat:
-----------
A haboru vege. A Reichstagban mindenki magaba roskadt.
Hitler ketsegbeesetten bolyong az epuletben, de ra se hederit senki.
Belep Stirlitz dolgozoszobajaba. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler !
Hitler faradtan:
- Legalabb te ne szorakozz velem Makszimics!

10.pillanat:
------------
Stirlitzet hetfo hajnalban viszik agyonloni.
Az elottem allo het valoban nem igerkezik konnyunek - gondolja.

11. pillanat:
 -------------
Stirlitz, mikor este atment a parkon, eszrevette, hogy egy sargan
villogo szempar figyeli.
- Bagoly - gondolta Stirlitz.
- Anyad! - gondolta Muller.

12. pillanat:
-------------
- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.

  

-- 
Best regards,
 Unix Guru               mailto:

- Hogy hivjak egy bizonyos latin tanc bizonyos tajegysegekben tancolt
vatozatait?
- Hely-Mambo!

> ==============================================================
Muhi Miklos Balazs
e-mail: 
web-site: http://www.ambo.ro/~moha
web-site Bakonyi GmbH: http://www.bakonyi.de
phone: +49.(0).173.4354941

A pacak nekimgy a kilometerkonek, behorpad az autoja. Ott nezegeti a kart,
amikor erre jon egy szekely:
- Ha erosen belefuj a kipufogoba, ki fog horpadni a karosszeriaja.
A pacak nem nagyon hisz benne, de megprobalja. Fuj, fuj, erolkodik. Egy
rendor jon:
- Maga meg mit csinal itt?
- Ki akarom fujni a horpadast, de nem megy.
- Hat persze hogy nem, nyitva van a toloteto.

Hogyan zuhanyozzunk noi módon
 ----------------------------------------------------
 1. Vetkozz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szin és
 világosság szerint csoportositva.

 2. Fürdoszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy
 férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó
 testrészt és fuss a fürdobe.


 3. Tekintsd meg noies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még
 jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.


 4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendot, a karmosót és a
 lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a
 dörzskövet.


 5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nádalyto: Sampon 83 Extra
 Vitaminnal készitménnyel.


 6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka es Nádalyto: Sampon 83 Extra
 Vitaminnal készitmennyel.


 7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kokuszháncsolajjal Dúsitott
 Uborka és Zsurló Kondicionáló -val. Hagyd a hajadon 15 percig.


 8. Mosd le az arcodat Zuzott Sárgabarack Arcradirral, amig égovörössé
 nem válik.


 9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta
 Testlemosóval.


 10. Oblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a
 vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.


 11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe
 jut, de azt inkább majd gyantáztatod.


 12. Hangosan sikits, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a
 nyomás.


 13. Zárd el a zuhanyt.


 14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden
 penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenitovel.


 15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal
 azonos méretu fürdolepedovel. Hajadat tekerd be egy másik,
 szuper-nedvszivó törülközovel.


 16. Vizsgáld meg a tested teljes felszinét, pattanásra vadászva. Ha
 találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.


 17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközot viselve.


 18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el
 minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el
 másfél órát öltözéssel.



 Hogyan zuhanyozzunk férfi módon
 ----------------------------------------------------
 1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy
 mellett.


 2. Meztelenül masirozz a fürdobe. Ha barátnoddel / feleségeddel
 találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.


 3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd,
 vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a farkad méretét a
 tükörben.


 4. Állj a zuhany alá.


 5. Eszedbe se jusson mosókendot keresni, ugyse használnád.


 6. Mosd meg az arcod.


 7. Mosd meg a hónod alját.


 8. Próbáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.


 9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.


 10. Hagyd a szort a szappanon.


 11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.


 12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.


 13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.


 14. Öblitsd le magad és gyere ki. Észre se vedd a vizet a földön, ami
 azért áll ott, mert a függönyt végig kivül felejtetted.


 15. Részlegesen száritkozz meg.


 16. Nézd meg magad a tükörben, feszitsd meg az izmaidat. Csodáld meg a
 farkad méretét.


 17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlöt a földön.


 18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.


 19. Menj vissza a hálószobába egy törülközövel a derekad korül. Ha
 találkozol a barátnoddel / feleségeddel, ereszd le a törülközot, markold
 meg a farkad, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "O
 igen, Bébi!" kiáltást hallatsz.

Na ez biztos tetszeni fog!


- Mi a noi intuicio?
- ???
- A sokmillio eves nem gondolkodas eredmenye.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Mit csinal a zsiraf, hogyha megpofozod?
- ???
- Kirugja alolad a letrat.



Mara ennyi. Pussz mindenkinek: Zsuzsi

Hello mokkancsok!


Egy szoke evez egy csonakban a buzatabla kozepen. Egy masik szoke jon az
uton es oda kiallt neki!
- Az ilyen hibbant ringyok miatt van rossz hire Amerikanak ha tudnek uszni
akkor beusznek es megpofoznalak!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Milyen allast keres a munkanelkuli szoke?
- Terpeszallast.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A szoszi kecmereg kifele a totalkarosra tort kocsibol. Csodak csodaja, egy
karcolas, annyi sincs rajta. A helyszinelo rendor huledezve nezi a csodat,
majd megkerdi:
- Mondja, hogy tudott itt, a kietlen pusztaban ilyen borzalmas balesetet
szenvedni?
- Hat, ahogy jovok vegig ezen az uton, egyszerre csak elottem termett egy
fa. Erre elrantom a kormanyt, nehogy nekiutkozzem. De akkor meg a masik
iranybol kerult elem egy fa. Azt is probaltam kikerulni, mire megint jott
egy fa... Vegul az arokban kotottem ki.
Mire a rendor a roncsok vizsgalgatasa utan:
- Holgyem, az nem fa volt, hanem csak a tukorre akasztott fenyoillatu
legfrissito...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Honnan lehet tudni, hogy a szôkenek jo napja/ejszakaja volt?
- Feldobod a bugyijat a mennyezetre, ha odaragad akkor az volt.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Mi tartja a szoke no szemet a helyen?
- Vakuum.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Altalanos iskolas, 3.osztalyos barna, voros es szoke lanyok kozul
melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szokenek,mert o 18 eves.


Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ez a level HixEditor 1.14a -val keszult.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2000. 08. 01., 16:29:35

A magyar va'ltozat i'gy szo'l.
Hu"tlen veje't fu:lo:ncsi'po", du:ho:s mexiko'i u'r a'zik Quito'ban.
Egyebkent a magyar Windows 95 fonttesztjeben is benne van.

Üdvözlettel,
Gábor
>=======================================================
>Felado :  [Hungary]
>Temakor: teszt ( 17 sor )
>Idopont: Thu Jul 13 05:23:45 EDT 2000 MOKA #2564
>- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
>
>Hello!
>
>Gondolom sokan is merik a kovetkezo mondatot:
>The quick brown fox jumps over the lazy dog.
>/A gyors barna roka atugorja a lusta kutyat/
>
>Ebben az angol abc osszes betuje benne van, es karakterekkel kapcsolatos
>programoknal jo kis teszt. Na ezt lattam tegnap nemetul:
>Franz jagt im komplett verwahrtlosen Taxi quer durch Bayern.
>/Ferenc egy teljesen elhanyagolt taxiban vadaszik keresztul-kasul
>Bajororszagon/
>
>Tudja valaki magyarul is?

Hogyan öljük meg magunkat?

4., Öngyilkosságot soha nem követünk el családi vagy ismeretségi körben.
Önkéntes halálunk csak a legzártabb magánügyünk lehet.  Ezért ögyilkosjelölt
utazzon el meghalni, a legjobb, ha külföldre távozik. Erre a célra még
kölcsönt is szabad felvenni. Hátrahagyott javainkból majd megtéritik az
illetékesek. Az ember ne spróroljon a halálán.

...
Politika-lélektani kiskáté kezdő politikusok és rendes emberek részére

7, A politikus viselkedésének egyetlen szabályozó elve, hogy az adott
pillanatban mi hasznos és mi káros neki. Freud nyomán ez az ún. "politikai
örömelv" amit soha nem vált fel semmiféle "társadalmi realitás elv".

8, Küldetés, nemzetsors, humanizmus, felelősség, erkölcs, nép, - e sokat
hagoztatott szavak a politikában azt a szerepet tölti be, mint a zománcozott
rózsa a bilin.

...

---...---
TLoF

Udv Mokafuggok!

Ellentetben a kozhiedelemmel, nem haltam meg, sot az irassal sem hagytam
fel, csak a szabadsagomat toltotem el.

A legjobb baratom a siraso megnosult, majd ha kisse osszeszedem magam leirom
a story-t, mert nem semmi egy lagzi volt. Addig is kovetkezzek nehany vicc,
melyeket a lakodalomban szedtem ossze.

- Elegedett vagy az udvarloddal?
- Igen. Egy evvel ezelott gyonyoru bundat vett nekem, nemsokara aztan
gyongysort, egy honapja egy gyurut, tegnap pedig megkerte a kezem.
- Ugy latszik, kezd sporolni....

- Kerhetek valamit toled, szivem?
- Tudod, hogy erted mindent megteszek!
- Hat... hogy is mondjam... Kesore jar mar, menjunk haza! Tudod, megigertem
a felesegemnek, hogy tizre otthon leszek...

A fiatalasszony telefonal:
- Ez minden, mama? Tehat varni, amig felul buborekok lesznek, es kesz a
forro viz...

- Dragam, haza kell mar mennem.
- Mit tehetunk? Udvozlom a ferjed es csokolom a gyerekunket!

A balban:
- Ha mindig massal hagyja tancolni a feleseget, a vegen meg megszoktetik!
- Ot eve ebben remenykedem...

Az egyik rab megkerdezi cellatarsat:
- Mondd, te nos vagy?
- Hat mit kepzelsz, hogy csak ugy feladom a szabadsagomat? - hangzik a
felhaborodott valasz.

- Megbolonditasz, Jozsef! Akarmit mondok, mindig kijavitasz, es ez igy megy
mar tizenot eve.
- Tizennyolc, dragam, tizennyolc!

- Az en ferjem teljesen olyan, mint egy fenykepesz!
- Miert?
- Nem mozdulhatok el mellole, es mindig mosolyognom kell!

- Mit szeretsz bennem jobban? - kerdezte az asszony a ferjetol. - A
termeszetes szepsegemet vagy a remek alakomat?
- A humorerzekedet.

- Tudod, hogy a cigaretta lassan olo mereg? - mondja a feleseg a ferjenek.
- Na es? Szerinted arzent kellene szivnom?

- Hogy erzed magad nos emberkent?
- Megfiatalodtam. Mintha tizenot eves volnek!
- Hogy lehet az?
- Ugy, hogy ismet titokban cigarettazom es titokban iszom.

A feleseg menten pattogni kezd, alighogy hazajott a gyogykezelesrol:
- Honnan kerult ide ez a rengeteg ures uveg?
- Honnan tudjam? Eletemben nem vettem ures uveget!

Kero megy a ketlanyos hazhoz. Az apa igy szol:
- Evike autot kap hozomanyba, Mariska nyaralot. Melyikuket valasztja?
- Azt hiszem, Evikevel kezdem.

- Doktor ur, segitsen! Gyorsan gyogyitson ki! Almomban beszelek.
- Miert olyan surgos?
- Egy het mulva nosulok!

Kiss es Nagy beszelgetnek.
Kiss: - Mar elvalhatnal a felesegedtol!
- Miert?
- Unom.

A "szoke" feleseg zongorazik, a ferj megkerdezi:
- Miert jatszol kesztyuben?
- Hogy ne ebresszem fel a kicsit...

- Dragam, el kell arulnom, hogy elhallgattam elotted valamit - vallja be a
ferj a naszejszaka utan. - Azt, hogy havonta ketezer koronat eliszom,
bevalottam, de azt sajnos, nem, hogy csak ezerkilencszazet keresek...

- Torkig vagyok a hazassagunkkal! Tegnapelott tegnap jottel haza. Tegnap meg
ma. Ha ma csak holnap hajnalban tersz haza, akkor az elso utam a birosagra
vezet!

- Elloptak a felesegem hitelkartyajat - mondja a ferj a baratjanak.
- Es jelentetted a banknal? - kerdezte a barat.
- Nem vagyok en megorulve! A tolvaj sokkal kevesebbet kolt, mint a
felesegem!

- Valoban nem tudod, Marta, hogy ki a gyermeked apja?
- Valoban nem tudom. Konnyelmuseggel lehet vadolni engem, de kivancsisaggal
soha!

- Papa! Kire mondjak, hogy optimista?
- Arra a ferfira, aki nos, megis azt allitja magarol, hogy szerencses.

- Valoban azt mondta neked a josno, hogy elhagy a feleseged?
- Nem igy fejezte ki magat. Csak annyit mondott, hogy az eletem jora
fordul...

- Milyen szep gyongysor! Hat meg nem feledkeztel el a szuletesnapomrol!?
- Hogy feledkeztem volna el? Amikor ezt a gyongyot megtalaltam az
autobuszon, azonnal rad gondoltam!

A nos ferfi kerdezi a notlen baratjatol:
- Gondolkoztal mar a hazassagon?
- Ha nem gondolkodtam volna, reg nos lennek!

Egyenlore ennyi. De el kell, hogy keseritselek benneteket, mert az igaz,
hogy most kisse, tul elfoglalt vagyok, de azert jelentkezem meg a Barbarral,
es az a'se's story-kal is.

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi!
"Csak olyan reszeg szeretnek lenni egyszer eletemben, hogy angyalnak
nezhetnem az anyosomat!"

Motto:

Time flies like the wind,(but)
Fruit flies like bananas.

( Az ido repul mint a szel,(de)
A muslicak szeretik a banant.)


Jenot, egeszseget!

Hat mit mondjak? Angolul viccesebb mint leforditva.
Mar a mottora gondoltam.

HOLLANDIAI UTMUTATO TURISTAKNAK

Altalanos ismeretek:

Hollandia egy kis orszag Europaban, olyan orszagokkal
korulveve, amelyek joval kevesebb sajtot termelnek a lakossag szamaranyat
tekintve.
Az orszag egynegyede a tengerszint alatt fekszik.
A hollandusok sok foldet hoditottak vissza a tengertol,
ugy hogy szelmalmokat, szivattyukat es csatornakat epitettek, amelyek
latvanya vonzza a turistakat, akik
elkoltik a penzuket a kurvakra - akik itt adot fizetnek,
majd ezt az adot beinvesztaljak szarvasmarhakra, azok
meg annyi vizet isznak, hogy igazabol visszaszoritjak a
tenger vizet. Egy bamulatos elmes megoldas, ha tekintetbe vesszuk, hogy az
eso allandoan esik az emlitett processz alatt.
Az orszag gazdag kulturalis orokseggel gyarapitotta a
nyugati civilizaciot, tobbek kozott fapapucs, facipo,
bicikliutak, Rembrant, legalis prostitucio es kulonbozo
tortenelmi epuletek, amelyek a tuz aldozatai lettek
evtizedekkel ezelott vagy a haboruban pusztultak el,
majd ujjaepitettek oket, hogy legyen mit nezni.

Nyelv:

A hivatalos nyelv holland, de annyi eltevedt turista
maszkal ossze-vissza allandoan kerdezoskodve, hogy az
angolt mar mindenki ketyegi egy kicsit.
Altalaban minden kerdesre az a valasz, hogy: "Onnan
mar latni" Na persze onnan nem lehet latni, hacsak
nincs korulveve turistabuszokkal - ami biztos jele, hogy jo helyen jarsz.
A holland nyelvet kulonosen nehez megtanulni, mert a "g"
hangot uj kell kiejteni, hogy a taknyod kijon kozben,
erosen kohogve, gyomorcsikarassal egybekotot fingassal
probalva utanozni az abc eme holland betujet.
Es ez csak a kezdet: ugyanis a holland lehetove teszi, hogy sajat magad
alkossal osszetett szavakat mindenfajta szunet es kihagyas nelkul.
Peldaul a holland szo a " meglatogatni a szepsegszalont"
az "schoonheidsbehandelingen".
Mas fontos szavak meg - azoknak akik terveznek egy hollandiai utat - a
"midgetgolf" ami miniatur golfot
jelent, es "hand" ami azt jelenti hogy hand.
Biztonsag:

Annak ellenere, hogy alacsony a bunozes, nyugodtan szamithatsz ra, hogy mar
az elso napokban ellopjak a zsebtolvajok, taskakirangatok es mas jeles
egyenek a legertekesebb dolgaidat, talan eppen mikor a repuloterrol utazol
nehany percig vasuton az Amszterdam
Central Station-ba.
Annak ellenere, hogy kabitoszerekhez konnyu hozzajutni,
a holland torveny titja, es akik megis hasznaljak gyakran elegans vigyorral
beleesnek a mindenhol jelenlevo csatornakba.
Csak nagyon kevesen tudjak, hogy a szunyoghalo mindenhol
tiltott, tehat hacsak nem viselsz valami allati budos vegyszert magadon
allandoan, az osszes vered a moszkitok vacsoraja lesz, nembeszelve az egesz
allati zummogesrol,
amitol annyira faradt leszel, hogy masnap biztos belesel
valamelyik kozeli csatornaba.
Megemlitendo meg, hogy semmikepp ne keruljunk olyan helyre, amely beleesik
egy 2000 kilometers radiuszba
amely origojaban labdarugo merkozes folyik.
Ugyanis ebben az esetben a mar kigyogyultnak hitt migrenunk ujbol kiujul az
egesz nap es ejjel tarto
folyamatos "Olay olay, olay olay olay" kialtasoktol,
amelynek ellensulyozasa megiscsak veszunk egy keves
kabitoszert es vigyorogva beleesunk a csatornaba.

Folyt.kov.

Udv: Kakaos Csiga
__________________________________________________
Hard work may not kill you - but why take chances?

*************************************************************************
2 narkos buliznak otthon, szivnak a "fuvet".
Egyzer csak valaki csenget az ajtoba.
Az eggyik: 
   - Laci, nezd mar meg ki van ott.
Laci megnezte es azt mondja:
   - Hallod, van itt ket ficko meg ket csaj ?!
   - Hee de buli haver, engedgy be oket, ez ABBA :)
*************************************************************************

Sziasztok Mokazok!

Remelem meg nem volt:

Nyuszika es Medve pitbull csatat rendeznek. Medvenek egy jol kifejlett,
izmos, fekete, nagy pitbullja van. Nyuszikanak egy ZOLD, sovanyabb,
alacsonyabb peldanya.
No, fogjak es osszeeresztik a ket pitbullt. Nyuszika pitbullja ket
harapassal szettepi, fasirtot csinal  a Medveebol.
Medve nezi a pitbullja veres maradvanyait es megkerdezi Nyuszikat:
-Te, Nyuszika, mennyibe kerul egy ilyen pitbull?
-5000$. 
-Hmmm......
-3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebeszet.

:))

Udv,
Fitty

Sziasztok!

Ha a csirke atmegy a masik oldalra.


OVONO: Hogy a masik oldalra jusson.
PLATON: A kozjo erdekeben.
ARISZTOTELESZ: Ilyen a csirkek termeszete, atmennek az uton.
KARL MARX: Tortenelmi szuksegszerusegbol
SADDAM HUSSEIN: Ez pelda nelkuli provokacio, igy
feljogositva erezzuk magunkat, hogy 50 tonna ideggazt
dobjunk a csirkere.
JACK NICHOLSON: Mert kurv@ra at akart. Ez a kib***ott
igazsag.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke meg nem jart
azelott....
HIPPOKRATeSZ: A hasnyalmirigyeben termelodo valadek miatt.
MARTIN LUTHER KING: Mar latom azt a vilagot, ahol minden
csirke szabadon atmehet az uton anelkul, hogy celjat fel
kellene fednie.
MOZES: es leszallt Isten a mennyekbol es imigyen szóla a
csirkehez:
"Bizony mondom neked, kelj at az uton!" es a csirke
altalkelt az uton, es nagy  volt az orom a mennyekben.
FOX MULDER: Sajat szemeddel lattad, ahogy atment az uton.
Meg hany csirket kell latnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment at az uton. Ismetlem: a
csirke NEM ment at az uton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke atment az uton. Ki torodik
vele, hogy miert? A teny, hogy vegul atjutott, igazolja
minden cselekedetet.
FREUD: A puszta teny, hogy ennyire erdekel, miert ment at a
csirke a tuloldalra, elfojtott szexualis bizonytalansagodat
tarja fel.
BILL GATES: Most fejeztek be az uj Csirke 2000-et,
amely nemcsak atmegy a tuloldalra, de tojast tojik,
nyilvantartja fontos iratait es kezeli a konyveleset.
BILL CLINTON: Fontos bejelentesem van. es megismetlem, hogy
biztosan megertsek. Nem volt szexualis kapcsolatom azzal a
csirkevel. Nem volt!...
DARWIN: A csirkek, evmilliok alatt termeszetes
kivalasztodas utjan oly modon fejlodtek, amely felruhazza
oket a tuloldalra valo atkeles kepessegevel.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt at a tuloldalra, vagy az
ut mozdult el a csirke alatt, ez viszonyitasi pont kerdese.
BUDDHA: A puszta kerdes tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
RAMBO: Rosszul celoztam volna?

Ezek a sorok Halacska baratom nelkul nem johettek volna letre.

Peti

Hali!

Meg csak ket eve olvasom a "moka"-t, de eddig egy sort nem irtam be.
Szerintem ez az elso es utolso egyben.
Szombaton szulinapi bulit szerveztunk. Olyan jo buli kerekedett (kb 40 fo,
15l bor, 100 uveg sor stb). Reggel, mindenki menne haza, kiveve egy havert
aki ratalalt elete parjara ezen reggelre. Mar nagyon untuk, hogy ossze
vannak ragadva. Ekkor az egyik haver (hullaszin, vorosszem): " ...ha fel
akarod fujni, fogd be alolrol is...". Asszem jol esett akkor mindenkinek.
Ennyi! Tovabbi jo mottozgatast, ollozgatast!

udv: Adam