Kovácshoz kihívják az orvost. Megvizsgálja.
- Nincs komoly baja, csak egy kis hánytatószerre van szüksége.
Kovács odaszól a feleségének:
- Szólj anyádnak, hogy jöjjön át egy kicsit!
- Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról?
- Mert tömés van a fogában.
- Te Gazsi! Láttá mán zongorát?
- Láttam, de az nem az vót!
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Lefeküdtem a feleségeddel - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
A kiskatona feltűnően hibbantan viselkedett. Minden apró papírt
felvett, alaposan megvizsgált, majd a tejét ingatva kijelentette:
- Nem, ez nem az - majd eldobta. Eleinte ügyet sem vetettek rá, de
harcászat, vagy a szakasz menetelése közepette elég kínos volt, ha
akkor látott meg a földön egy eldobott füzetlapot, vagy csoki papírt,
és megállt megvizsgálni, majd ilyenkor is ugyanúgy a fejét ingatva:
- Nem, ez nem az - és eldobta azt. Egy idő után a parancsnok úgy
döntött, hogy Inkább leszerelteti. A kiskatona kézhez kapta az
alkalmatlanságát kimondó és leszerelő papírját. Ezt is alaposan
megvizsgálta, majd felragyogott az arca: - Igen! Ez az!
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap
Meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
Haver, te hogy ismerkedsz a diszkóban?
- Idefigyejjé, baâ019meg. Odamész baâ019meg, mekkérded, kőâ019 kóla baâ019meg,
aztán máâ019 csak arra vigyázz baâ019meg, hogy ne láccá bunkónak, baâ019meg.
Az egyetemista apja meccsre készül és borotválkozik a fürdőszobában.
Egyszer csak beront hozzá a gyerek:
- Idősapám! Amikor idősanyám bontotta ki a csirkét, levágta az egyik ujját.
Az apa megijed és megvágja magát, majd egy hatalmas pofont kever le a fiúnak.
- Mit ijesztgetsz ilyen hülyeségekkel? Már azt hittem, hogy elmarad a meccs.
A részeg rendőr este hazamegy, szeretne hancúrozni az asszonnyal, de az
húzódozik, mert a napokban jött meg a havibaja. Végül aztán mégis megtörténik
a dolog. Másnap reggel látja a rendőr, hogy csupa vér a pizsamája..
- Úristen, valakit megöltem az éjjel gondolja, és kirohan a fürdőszobába.
Belenéz a tükörbe, majd hangosan felkiált:
- És úgy látszik meg is ettem.
Gagarin leszállt. Interjú:
- Gagarin elvtárs - mikor szándékszik ismét felszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
-- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja, csókolta már magát szájon a Hruscsov?
Moszkva: A GUM-ban a soron következő vevő azt mondja:
- Kérek egy melltartót!
- Luxuscikket nem árusítunk!
- Akkor talán egy kombinét kérek!
- Tessék visszajönni a jövő hónapban!
- Akkor bugyit veszek!
- Tessék igazolást hozni arról, hogy az elvtársnő létrán dolgozik!
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor
a
baleset történt.
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen. nagy szél támad, és
elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester ér! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok
a sapkám után.
- Az én nagypapám már elmúlt nyolcvanéves - dicsekszik Móricka -â01A de
minden
reggel ötkor,felkel és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Az Szép. Es mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.
|
