Sziasztok!
Valaki kért a multkor székelyes vicceket, egy eszembe jutott, de ha
ismeritek bocsika!
A székely gyerek kérdezi az édesapját:
-Apukám ez milyen fa itt?
-Hát vörösszilva!
-Akkor miért kék?
-Mert még ződ..

És egy favicc:
Hogy hívják a medve mellszobrot?
....
Macko-felső
Üdv:Ketscho-né

<color><param>0100,0100,0100</param><FontFamily><param>Andale Mono</param>Udv m
inden Mokasnak!


Tegnap hulye :-((( voltam, moka helyett
folyamatosan jatekot olvastam es igy kerulhetett
ide nem illo szemet a mokaba.


bocsi mindenkitol


De azert itt egy kis szoveg, (ezuttal a mokaba
valo :-)   )


Hogyan banjunk a lakasunkban talalhato

elektromos keszulekekkel?




Az elso teendonk az, hogy ellenorizzuk a
lakasban folyo aram erosseget. Ezt a
kovetkezokeppen tegyuk: Fogjunk a kezunkbe egy
ollot,lehetoleg olyat, amely nincsen
leszigetelve. Az ollot a konnektorra

merolegesen tartva dugjuk bele az azon talalhato
ket lyukba. Elobb az egyik szarat majd a
masikat. A hatas remelhetőleg nem marad el. Nos a

tortentek alapjan a kovetkezőkeppen
ertekelhetjuk az aram erosseget:


- Azonnali halal=220v, ezesetben minden rendben
van.

- Reszleges idegbenulas es koma=150v, itt mar
valami nem stimmel.

- Egy vagy ket vegtag lebenulasa=60v, ez mar
semmire sem eleg.

- Ha az egvilagon semmi sem tortent akkor valami
barom kikapcsolta a biztositekot...

Ha elvegeztuk ezt a viszonylag egyszeru tesztet,
olvassuk tovabb az utmutatot.


Furdoszoba:

Eloszor is engedjuk tele a kadat vizzel majd
huppanjunk bele. Mossuk meg a hajunkat es
szedjuk elo a hajszaritot. Celszeru vizes kezzel

beledugni a csatlakozot a konnektorba, igy
biztosabb, hogy nem tortenik baj. Ha elvegeztuk
ezt az egyszerű muveletet, fekudjunk

vissza a kadba es kezdjuk el szaritani a
hajunkat. Ha a hajszarito kicsit koszos lenne
nyugodtan mossuk meg a furdovizunkben, lehetőleg

jo melyre meritsuk le, mar csak a hatas kedveert
is... A villanyborotvaval is hasonlokeppen
banhatunk. Nyugodtan mosogassuk,

tisztogassuk semmi baj nem tortenhet(????)


Szoba:

Miutan abbahagytuk a furdest, valoszinűleg a
szobankban kötunk ki. Jo,ha meg vizes kezzel
bekapcsoljuk a szamitogepunket, vagy a videonkat,

igy jobban fog csúszni az ON feliratú gomb. A
behozott uditot, jobb ha a lemezeink tetejen,
vagy a billentyűzeten taroljuk igy biztosan

stabilan fog allni. Ha veletlenul beleborulna az
udito a billentyuzetbe vagy a lemezek koze,
akkor se keseredjunk el hanem toroljuk at a
lemezeinket / billentyuzetunket egy kis vizes
ruhaval...


Ugyanez a helyzet akkor, ha a billentyűzet egy
kicsit nyikorogna. Nos ekkor ontsunk bele egy jo
pohar vizet es torolgessuk at vizes ronggyal. Az
BIZTOS, hogy ezek utan a billentyűzet sem
nyikorogni, sem kattogni, sem mukodni nem fog.



<FontFamily><param>Arial</param>Sok sikert mindenkinek




a "Biboros"

Sziasztok Mokasok!
Eddig csak olvaso voltam, most probalok en is valamit "produkalni".
Kezdetnek itt van par rovidke viccek:

Ket porszem szall a sivatagban. Az egyik megkerdezi:
-Leszálljunk?
-Megorultel? Ekkora tomegben?

-Mi az? Feldobod, es sose latod tobbe?
-A Talpad.

-Mi a kannibal gyerek reggelije?
-Tejbepapi.

Ket moszat beszelget a tengerparton:
-Maga is moszat?
-Nem, nekem mosogepem van.

Ket parna beszelget:
-Hogy vagy?
-Rosszul.
-Miert?
-Huzatot kaptam:))

Mara ennyi:

"A napotok olyan lessz amilyenne teszitek"

Iza

Hisz ön a reinkarnációban?

    a.. A reinkarnációban? Már az előző életemben sem hittem.
- Hogyan lehet száz rendőr közül kiválasztani a tíz legbutábbat?

- ???

    a.. Találomra.
Két rendőr vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük
lakására, s ott az apa így szól a fiához:

- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!

A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az
apjának, hogy nincs ott lent.

- Na, mit szólsz? - kérdezi társától a rendőr.

    a.. Hát tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is.
Két rendőr járőrözik. Egyikük egyszer csak lehajol, és fölemel valamit a
földről.

- Mit találtál? - kérdezi a társa.

- Egy ötvenest - mondja a rendőr, és átadja a társának, de az, miután
megnézte, összegyűri és eldobja.

- Hát ezt miért csináltad? - kérdi a megtaláló.

    a.. Mert hamis... Ki látott már olyan ötvenest, amelyiken három nulla
van?
A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a
késés okáról.

- Tisztelettel jelentem - így a rendőr -, a lift miatt.

- Hogyhogy a lift miatt?

    a.. Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett,
míg össze tudtam szedni még négy személyt.
Három bombát talál járőrözés közben két rendőr az erdő mélyén. Tanakodnak,
mit csináljanak. Végül egyikük azt mondja, vigyék be a kapitányságra.

- De mi van - kérdi aggódva a másik -, ha útközben az egyik bomba felrobban?

    a.. De buta vagy! Hát akkor majd azt mondjuk, hogy csak kettőt
találtunk!
- Apu - mondja a rendőr gyereke otthon -, tudok egy marha jó rendőrviccet.

- Na de fiam, tudod, hogy én is rendőr vagyok!

    a.. Nem baj. Majd lassabban mesélem.
Az egyirányú utcában, szemben a forgalommal, halad egy személygépkocsi. A
közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul az autó felé. Ekkor
észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. Tiszteleg, még mindig mérges
arckifejezéssel megjegyzi:

    a.. Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye
táblákat!
- Nézd, vettem egy új félcipőt - dicsekszik a feleségének a rendőr -, de még
nem vehetem fel, csak pár nap múlva.

- Miért?

    a.. Mert azt mondta az eladó, hogy az első napon szorítani fog.
Filmforgatáson biztosítanak a rendőrök, s nagyon csodálkoznak azon, hogy
hányszor megismételnek egy-egy jelenetet.

- Te - érdeklődik egyikük -, miért kell ezt ilyen sokszor megismételni?

    a.. Na hallod! - feleli a másik. - Tudod te, hány mozi van a világon?
A rendőrtől megkérdezik:

- Hány zsemlyét tudsz megenni éhgyomorra?

- Hát vagy négyet...

- Haha... Csak egyet - röhög a barát. - Mert a többit már nem éhgyomorra
eszed.

A rendőr elhatározza, hogy otthon ő is megtréfálja az asszonyt. Megkérdezi
tőle:

- Hány zsemlyét tudsz éhgyomorra megenni?

Az asszony töpreng:

- Talán hármat...

    a.. Kár - mondja a rendőr -, mert ha most négyet mondtál volna, akkor
lett volna egy jó viccem.
izsgáznak a rendőrakadémia hallgatói. A falon egy arckép, profilból. A
vizsgabiztos megkérdi:

- Nézze meg jól a képet, aztán mondja meg, mi különös rajta!

- Csak egy füle van - feleli némi gondolkodás után a rendőr.

- Nem szégyelli magát? Egy év tanulás után ekkora marhaságot felelni?

A második vizsgázó is ezt a kérdést kapja. Ő is azt feleli: csak egy füle
van.

A vizsgabiztos dühöngve kivágja. A delikvens kifelé menet odasúgja a
következőnek:

- Csak azt ne mondd, hogy egy füle van!

A harmadik bemegy, a kérdés után így válaszol:

- Kontaktlencsét visel...

- Gratulálok - ujjong a vizsgabiztos. - Ez a helyes válasz. Hogyan jött rá?

    a.. Hát... szemüvege nem lehet ugye, hiszen csak egy füle van!
A rendőr új lakásba költözik a családjával. A férj kiméri a kép helyét,
föláll egy székre, kezében kalapács - így várja, hogy a felesége felnyújtson
egy szöget. Az asszony fordítva adja oda, a szög feje áll a fal felé.

    a.. Anyukám, adj egy másikat - mondja bosszankodva a rendőr. - Hát nem
látod, hogy ez a szemközti falba való?
Kovács tizenkettő főtörzs, keresték a sakkszövetségtől.

- Na ne mondja!

    a.. De igen... Kerestek egy sötét parasztot.
Megbukik a rendőr a tiszti vizsgán. Kint a társa faggatja, mit tudott
rosszul.

- Mi volt az első kérdés?

- Hogyan halt meg Napoleon. Erre megmondtam, hogy leesett a Waterlooról.

- És a második?

- Hogyan halt meg Rákóczi?

- És mit feleltél?

- Hogy beleesett a Rodostóba.

- Hát a harmadik?

- El kellett mondanom a Szeptember végét.

- Na, mondd el!

- 29, 30, 31!

    a.. Na, ezért buktál meg, te majom! Hát a szeptember csak harmincnapos!
A rendőrnek kisfia születik. Az ifjú apa bemegy a kórházba, hogy megnézze a
gyereket. Azt kérdi a folyosón egy ápolónőtől:

- Merre van a kisfiam, Tóth Imike?

- Menjen a folyosón balra, aztán megint balra. Ott ki van írva a neve az
egyik ajtóra.

A rendőr elindul. Az első ajtón felirat: "Szép és okos gyerekek." A
másodikon: "Szép, de buta gyerekek." Aztán: "Csúnya és buta gyerekek." A
negyediken: "Nagyon csúnya és buta gyerekek." Végül az ötödiken: "Tóth
Imike."

Hello !

Nagyon leult a MOKA, ugyhogy raszantam magam a vicckuldesre.


Hogy nevezik a nagymama soros interfeszet?

A nagymama COM portja (kompo'tja).


Ket neger beszelget a bortonben:

Te, igaz az hogy a bortonben mindenki megvaltozik?

Igaz. Regen en voltam Hofeherke.


Udv. Taylor

Ui.: Mindenkinek aki szereti, kuldom ezt a szamot: 435676

Most mar befejezem az irast, mert allandoan lefagy a Windo

[:-[)

> =======================================================

- Anyuuu! Kimehetek cseresznyet szedniii?
- De edes Pistikem, tel kozepe van, meteres a ho, suvolt a szel, es minusz 15 
fok van!
- Tuuudom, saapka!

veletek is.

- mit mond az amerikai, akinek lebenul a bal fele?
- all right!

Puszi
E

- miert volt jo a cianmergezes?
- most mar nem csak colosseumunk, de Styxunk is van.
ja es az ozonviz mar megvolt tavaly
a vegen okori idegenforgalmi nagyhatalom leszunk.


math

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: lutra.sztaki.hu)

Udv

Kernem, hogy valaki kuldje vissza a locsolovers gyujtemenyem, mert az enym
sajnos odalett.
Valaki! HE!

Koszi



-Otto' ette'?
-Neeem, Otto' keee't teee' (T)


Szoke

Hu de vicces! Csak mikor kell nevetni?

>Felado : Trungel Robert
>E-mail :  [Slovak Republic]
>Temakor: Windows 98 Source Code  ( 79 sor )
>Idopont: Tue Feb 22 06:11:21 EST 2000 MOKA #2423
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

>/*
>TOP SECRET Microsoft(c) Code
>Project: Chicago(tm)
>Projected release-date: Summer 1998
>*/

>#include "win31.h"
>#include "win95.h"
>#include "evenmore.h"
>#include "oldstuff.h"
>#include "billrulz.h"
>#define INSTALL = HARD


Ahogy olvastam, jut eszembe, de sajnos nem mind. Tehat
ez is hianyos, es nem biztos hogy jo sorrendbe van.

 Szeretett Kedvesem!

  Szeretlek,  mint csontot a kutya
  Ha massal latlak megut a guta
  Szeretlek, mint melaszt a tehen
  Oly szivdoglesztoen szeretlek en.
  Beled estem en mint lo a godorbe,
  Erted konnyezem a felmoso vodorbe.
  Ha kovacs lennek, csak ne'ked utnek,
  Ha nap lennek, csak ne'ked sutnek
  Ha me'h lennek, me'zet vinne'k neked elese'gul,
  S marha lennek ha elvenne'lek felese'gul...
  De a vegen csattan az ostor,
  A kupleraj nem kolostor.
  A kurva nem apaca, a f@..om nem setapalca.

Elnezest:

Hello Mindenkinek!

Mielott holnap kiindulok a CeBIT-re, leforditva kozzeteszem nemetorszagi
baratom par viccet leforditva. Lehet, hogy van koztuk ismert, csak a nemetek
maskepp adjak elo...
Fiuk: egy kis onkritika... :-)))

-------------
Hogyan hivjak a nok azt a ferfit, akinek az agyat 99%-ban amputaltak?

Eunuch...
------------
A ferfiak eleteben harom krizis van:

Feleseg elszokik
Kirugjak
KARCOLAS A FENYEZESEN...
------------
Miert gyartanak a nok olyan keves ferfiviccet?

Szeretik az allatokat...
------------
Miert szebbek a nok, mint okosak?

Mert a ferfiak jobban latnak, mint gondolkoznak...
------------
A ferfiak olyanok, mint a nyilvanos WC; vagy foglalt, vagy szar(os)...
------------
Mi az? Hat laba es 100-as IQ-ja van, es buzlik a so:rto:l?

Harom ferfi a sportkozvetites alatt...
-----------
Hogy nevezik azt a ferfit, aki jol nez ki, intelligens es erzekeny?

Hireszteles...
-----------
Miert van olyan sok ferfinak sorhasa?

Hogy a kis munkanelkuli torpenek legalabb fedel legyen a feje felett... :-)
-----------
Mit csinal egy no, ha a ferje a kertben ossze-vissza szaladgal?

Ujrato:lt...
-----------
Hogy nevezik a ferfit 50-es IQ-val?

Tehetseges...
-----------
Mit mond a no a ferjenek a naszejszakan?

-Akkor fozz egy kavet - vagy azt sem tudsz...?
-----------
Melyik a penisz legkevesbe erzekeny resze?

A ferfi...
-----------
Miert rendelkzik tobb szellemi kepessegel a ferfi egy tehennel?

Hogy ne  az irodaba...
-----------
Mi a kulonbseg a kocsma es a klitorisz kozott?

A kocsmat a ferfi egybol megtalalja...
-----------
Miert nincs meg ferfiaknak fogamzasgatlo tabletta?

Mert a  altalaban kupot hasznalnak...
-----------
Miert van a ferfinak laba?

Hogy ne kelljen "zsakban ugralnia"...
-----------
Mi a kulonbseg a Jeti es az intelligens ferfi kozott?

Jetit mar latott valaki...
-----------
Miert immunisak a ferfiak a kergemarhakorra?

Minden ferfi diszno!
-----------
Mi a kulonbseg a joghurt es a ferfi kozott?

A joghurtnak van kulturaja...
-----------
Miert van a ferfinak laba? (2)

Kulonben a tojasain kene gurulnia (koriznia) es a farkaval fekezni...

-----****-----

Koszi MIHI (©)!


PS: Amikor szokes vicceket kuldtem be, akkor kaptam elmarasztalo levelet.
Most vajon fogok-e? Kinek van jobb humorerzeke?

hello!

  sms-t lehet kuldeni a www.extra.hu/gsmserver/server cimrol
  innen szinte akarhova kudhetsz

Andrew

www.extra.hu/palinkas

Motto:

And when the night is cloudy,
There is still a light that shines on me
Shine until tomorrow, let it be
I wake up to the sound of music,
Mother Mary comforts me
Speaking words of wisdom
Let it be

THE BEATLES


Jenot, egeszseget!

Most rogton raterek a viccekre, mert valaki figyelmeztetett, hogy

addig jar a korso a kutra, amig a hegy nem megy Mohamedhez vermet
asni,
foleg ingyen - nem igaz?

De azert ezt megkockaztatom megis:

(buszon ferfi-no vitaznak)

No: - Es nem segitesz semmit a hazimunkaban sem!
Ferfi:  - Hogy mondhatsz ilyet? Mindig felemelem
a labamat amikor porszivozol...


Ja, meg egy ujsaghirdetes:


LOST DOG

3 legs, blind in one eye, missing right ear.
Tail is broken, recently castrated...
Answers to the name of "LUCKY" !!!!!



TESZT FERFIAKNAK


1. Feministak tarsasagaban a "kozosules" szot a kovetkezovel
helyettesitjuk:

a.) testi szerelem
b.) dugas
c.) a disznoszallito-auto berobogott a halaszfaluba

2. Az uj romantikus kapcsolatodban, csak akkor bujtok agyba elso
alkalmommal, mielott mindketten

a.) megbeszeltetek, hogy ki-mit akar ettol a kapcsolattol
b.) egyeztettetek a vervizsgalatok eredmenyeit
c.) megittatok legalabb 9 felest

3. Ugy idozited az orgazmusodat, hogy

a.) a partnered menjen el eloszor
b.) egyszerre tortenjen
c.) meg a sporthirek elott

4. Egy szenvedelyes, spontan sex a konyhaban a padlon

a.) egeszseges, kreativ alkatra vall
b.) nem olyasmi amibe a nejed/baratnod valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi amit a nejed/baratnod meg kell hogy tudjon

5. Olelgetni, puszilgatni a not egesz ejjel, akivel lefekudtel,
az

a.) a legjobb dolog az egeszben
b.) a masodik legjobb dolog az egeszben
c.) legalabb 10 ezer extra

6. A baratnod azt mondja, hizott ket es fel kilot mult honapban.
Erre azt mondod hogy:

a.) nem szamit
b.) nem szamit, majd eljossz a konditerembe velem
c.) eleg konzervativ becsles

7. Egy erzo, odaado ferfi manapsag az

a.) csoda
b.) mese
c.) csodas mese

8. A szerelmi elojatek az

a.) etvagygerjeszto a fo-fogashoz
b.) alapozas festeshez
c.) ingyenjegy a hullamvasutra

9. Melyik az a mondat, ami jellemzo rad szakitasnal?

a.) "Remelem azert maradunk baratok"
b.) "A sipszo utan hagyjon uzenetet"
c.) "Udvozoljuk Dobottfalvan!Lakossag: Te"

10. Egy no aki feszengve erzi magat amikor meglatja hogy
maszturbalsz

a.) Biztos tobb idore van szuksege, hogy legyurje ezt magaban
b.) az nem eleg modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ult melled a buszon?


Udv: Kakaos Csiga

____________________________________________________________
Support bacteria - they're the only culture some people have

Ket Ir ferfi, Patrick es Chris hajotorest szenvednek. Szerencsejukre
sikerult egy kis mentocsonakot szerezniuk es abban kievezni egy kis
szigetre.
Masnap reggel amikor felebredtek a szigeten, a homokban egy lampast
talaltak. Kivancsisagbol megdorzsoltek az oldalat, es csodak-csodajara egy
dzsini
jott elo a lampasbol. A dzsini kozolte veluk, mindossz egyet kivanhatnak nem
pedig harmat. Nem sok gondolkodas utan Patrick eluvoltotte magat.
"Valtoztasd
az egesz oceant Guinesse!" A dzsini csak tapsolt egyet mire az egesz ocean
atvaltozott a valaha fozott legfinomabb sorre. Ebben a pillanatban el is
tunt a
dzsin.

Csak a guiness hullamok csapdosasat lehetett hallani egy jo darabig. Chris
vadloan nezett Patrickra, majd egy hosszu, szinte orokkevalosagig tarto perc
utan 
azt mondta neki: "Ezt jol elintezted Patrick. Most pisilhetunk a csonakba!"

Tegnap akartam elkuldeni, de nem sikerult. Most, megprobalom ujra.

Egy jotekonysagi esten Stevie Wonder osszefutott Jack Niclaussal (Hires golf
vilagbajnok). 
Stevie megkerte Jacket, nem jatszana-e vele egy meccset, csak a moka
kedveert.
Jack szabadkozott, ez nem lenne fair vele szemben. Hiszen nem lat, honnan
tudna merre kell utni.
Stevie megnyugtatta, ez nem akadaly. Kifejlesztett egy nagyszeru technikat.
Odaallit valakit a lyuk
melle aki hangosan kiabal, igy o mindig tudja merre es mekkorat kell utnie.
"Rendben van" mondta
Jack "es mikor szeretnel jatszani?" "Mit szolnal a ma estehez?" valaszolt
Stevie.

Piroska kérdezi a nagymamáját:
-Nagyi, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És miért olyan nagy a szád?
-Mert nagyapádnak olyan ronda vastag f..a volt.

****************************************************

Itt a bíztatás, Nahaj.b ne hagyd abba!!!!!!

                    _O-)