A tegnapi újság:

"A Pennsylvania állambeli Oxfordban 
működő egyetem vezetése a közelmúltban 
úgy döntött: a legkövérebb hallgatóknak 
le kell fogyniuk, hogy átvehessék 
diplomájukat. Ez az ország első 
afroamerikai egyeteme; az új szabályozás 
értelmében a 30-asnál nagyobb 
testtömegindexű diákoknak tornaórákra 
kell járniuk."

Na és a legkövérebb oktatók megkapják 
a fizetésüket? És mi van a legkövérebb 
takarítónőkkel? A nagydarab kopasz gorillával, 
aki azért van ott, nehogy a hallgatók 
fegyvert vigyenek magukkal? 
Ők is társadalmi munkások lesznek?

.---.

             A mai aranyköpés:

A bölcsesség a korral jár, 
de a kor nem mindig jár bölcsességgel.

.---.

              A holnapi vicc:


Többhónapos terhes anyuka hároméves forma 
kislánnyal vásárol. Szoknyát vesznek. 
A gyerek egy ideig nézi, ahogy az anyja 
a tükör előtt forgolódik, majd megjegyzi:   
- Nagyon kövér vagy, anya. 
Erre az anyuka kedvesen elmagyarázza neki, 
hogy egy kisbaba van a pocijában, 
attól látszik nagynak. 
Erre a kislány pikírten hozzáteszi: 
- És a popsidban mi van? 


És most,
        kivételesen,
                    az R2D2-ra (vagy H1N1?) való tekintettel 
itt egy elfogott levél. 
                      Nagyon komoly!!

(bocs, és kösz Idelle)

A tiszavári körzeti orvos jelentette az elmúlt év legdurvább H1N1-es
esetét, amely a legszkeptikusabb kétkedőket is kétségbe ejtheti.

N. Loránd (v. Lóránt) tiszavári lakos éppen a Zetorját szerelte a
kertben, amikor a gép máig ismeretlen okból elindult, és a felpörgő
ékszíj levágta a férfi jobb kézfejét. Az erősen vérző N. segítségért
indult a házba, amikor is véletlenül belelépett egy kaszába, amely
átszúrta a bal lábfejét. A sérüléstől a férfi valószínűleg elveszítette
az egyensúlyát, elesett, és beverte a fejét, egy az udvaron felejtett
sajtárba, emiatt eszméletét vesztette. Néhány órával később az
eszméletlen férfi közepesen ittas napszámosa tolatott be az udvarra egy
szecskavágóval. Nem vette észre a földön fekvő testet, áthajtott rajta,
és a szerencsétlenül járt N. belehalt a sérüléseibe.

A boncolás során megállapították, hogy a halott férfi fertőzött volt a
H1N1 vírussal. Hogy mekkora szerepet játszott a halálában a fertőzés,
azt egyelőre orvos szakértő vizsgálja, de erősen gyanítható, hogy nem
csak a sajtár felelős a halálesetért. Így ez lehet az eddigi
legsúlyosabb, halállal végződött H1N1-es fertőzéses eset.

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik
óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink.

A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági
szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.

Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát.
A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő.
Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban 
van.

A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat
meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár 
nekik.
Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,
hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig
a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek. Óvodába meg iskolába már nem fogunk járni,
de ide még bármelyikünk bekerülhet...

Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de
az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon
haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal
szőtt tunika és ez a rubintberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig
a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban
éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap
ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett,
lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden
vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki
aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez?
Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter.
- A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció
a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te
esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor
prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az
emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten.
Vagyis ki adta el jobban a  szolgáltatásainkat???
Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam...
Az E - RED - MÉ - NYEK!!!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat.
A hal közli vele, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha 
visszadobja.
Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10 000 000 Euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha
nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném,
ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.