Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátno"je panaszkodik, hogy szálkás 
a
fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátno"d?
- Barátno"? Kinek kell ide barátno"?

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és
viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam ...

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet dugni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint ketto"t és a szerszáma vagy 30 centire no"!)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint ketto"t...)

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belo"le egy hot-dogot, amibo"l a virslit a 
gatyájába
teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak
egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét,
elo"veszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal
kidobja o"ket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után
keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó 
tele
apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik o" is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás 
után
csönd lesz. Tempózik a harmadik, de o" sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel o"t is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- O" favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- O" asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy
ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat
aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra do"lni. Az 
ápolóno"
rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy ido" múlva
Sanyi bácsi lassan elkezd balra do"lni. Az ápolóno" megint felegyenesíti, 
és
egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid ido" múlva Sanyi bácsi 
elo"redo"l. Az
ápolóno" gyorsan elkapja, s felegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, 
és
Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...

-- 
Gergely Laszlo
GERCOMP SRL

A tegnapi újság:

"Anti-Nobel Díj:  Biológia kategória: ..egy kínai-brit 
tudóscsapat, amely végre dokumentálta, hogy a 
gyümölcsevő denevérek körében is dívik a felláció, 
méghozzá rendszeresen. Ez azért hatalmas jelentőségű, 
mert a denevéreknek köszönhetően az emberiség nincs 
egyedül az orális szexuális aktus eme formájával. 
A denevéreken kívül más állatot nem sikerült 
orális szexen érni - eddig."

Szorgalmasan dolgoznak/leskelődnek tovább.
Ez a kutatócsoport találta ki korábban a peep-show-t. 



              A mai zöldség:

A denevér egy rendkívül szívós állat: 
akár élete végéig kibírja víz nélkül. 
      Sőt, még utána is.



              A holnapi vicc:

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja 
az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet 
sajnos félreérthetetlen. 
- Tudják maguk, hol vannak? Ez itt egy 
szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem.