Az anyós fenyegetőzik.
- Ha tovább vedelsz, nem látsz többé.
- Hála az Istennek. Nem jön többet?
- Nem, kikaparom a szemed.

Öreg parasztot tanúként idézi meg a bíróság gyilkossági ügyben.
- Ugyan, tisztában van vele, hogy gyilkossági ügyben kell vallomást tennie?
- Vallomásról szó sem lehet.
- Ne vicceljen ember, maga az egyetlen tanú. Miért fél a vallomástól?
- Mert harminc éve egyszer már vallomást tettem a feleségemnek, és arra
nagyon rábasztam.

- Amikor elvettél, azt mondtad amíg élek, szeretni fogsz.
- Jó, jó. De ki gondolta volna, hogy ilyen sokáig élsz.


Házaspár sétál az állatkertben. A férj megkérdezi az egyik gondozót.
- Mondja, mit csinál, ha valamelyik vadállat megtámadja?
- Erősen a szemébe nézek, és az erős akaratom megszelídíti őket.
- Itt egy ezres jó ember. Szemezzen egy kicsit a feleségemmel.

A rendőr gyerekét felveszik az egyetemre. A felesége unszolja.
- Vehetnél a gyerekednek egy kalkulátort, most hogy egyetemista lett.
- Egy nagy szart. Szó sem lehet róla, járjon csak ő is gyalog, mint én.

- Mi történt magával, őrmester?
- Jelentem, az akció során kiverték két fogamat.
- És fáj?
- Nem tudom, ott hagytam az utcán mind a kettőt.


Két rendőr járőrözik.
- Te, már egy órája áll a farkam. Úgy b*ék egyet.
- Akkor vidd a kocsit, és húzd meg az asszonyt. Majd én tartom a frontot.
Egy óra múlva visszajön, és megelégedetten vigyorog.
- Na, jó volt?
- Kurva jó, de máskor kösd meg a kutyádat, mert majdnem megharapott.

A rendőr szexuális felvilágosító könyvet olvas.
- Te asszony, most olvastam, hogy jobb a szex ha megbeszéljük, kinek, mikor
jó. Neked mikor?
- Nekem, ha nem vagy itthon.



székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy
régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek
meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!


A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?


- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégíteni.
A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... még egyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...