U:dv mindenkinek!

A segitse'geteket szeretne'm ke'rni. Valamikor nem is oly re'g megjelent itt
a mokan egy amerikai ra'dio'a'lloma'son elhangzott besze'lgete's magyar e's
angol nyelvu" va'ltozata. Engem fo"leg ez uto'bbi e'rdekelne. Ez kb. arro'l
szo'lt, hogy a mu"sorvezeto" ke'nyes ke'rde'seket tett fel ha'zaspa'roknak
e's ha azok egyforma'n va'laszoltak akkor volt meg a nyereme'ny. Az egyik
ilyen pa'r ho:lgy tagja mindenki e's fo"leg a fe'rje legnagyobb
meglepete'se're - egy ke'rde'st fe'lreértve - elmese'lte, hogy aznap reggel
a fe'rje seggbe k***a. Ha ez esetleg megvan valakinek vagy tudtok egy linket
ahol ez ele'rheto" akkor le'cci, jo:het maga'nba is. Elo"re is thx.

Attila

"O'vszer a zsebbe, semmi sz.k.sz e's mosoly az arcra, mert az ellense'g tuti
hogy kiakad."

Ezt a ket sztorit mar tobbfele valtozatban hallottam, allitolag 
mindketto megtortent.

1. Hazibuli egy emeleti lakasban. Az egyik resztvevo ferfi a 
hutoszekrenyben keres valamit (sort?), olyannyira, hogy teljesen 
bedugja a fejet is. Egy noi resztvevo erkezik a konyhaba, es 
meglatvan emberunket pajkosan megcsiklandozza a hereit. A ferfi 
meglepeteseben hirtelen felkapja es beveri a fejet, agyrazkodast 
kap. Kihivjak a mentoket, akik reszletes tajekoztatast kapnak 
arrol, mi is tortent. Emberunket hordagyon viszik lefele a 
lepcson, es a mentosok olyan mulatsagosnak tartjak az esetet, 
hogy nagyokat nevetnek rajta. A nagy nevetesben elejtik a 
hordagyat es emberunk az agyrazkodas melle meg a labat is tori.

2. Tsz tagok egy csoportja autobusszal latogat egy tavolabbi 
telepulesen levo szinhazba. Utkozben forgalmi dugoba keverednek, 
kesobb a busz egyik kereke durran ki. Ezek ellenere szerencsere 
az utolso pillanatban beernek a szinhazba. Eppen csak leulnek, 
mar kezdodik is az eloadas. A foszereplo - szerepe szerint - 
a kovetkezo kerdest teszi fel: "Es ti hol voltatok, parasztok?"
Erre a csoport egyik tagja felpattan a szekerol es elkezdi 
mondani: "Tudja szinesz ur, az ugy volt, hogy az autobusz..." 
es igy tovabb. A kozonseg annyira nevetett, hogy felbeszakadt 
az eloadas.

Szegedi Ga'bor (gaborsz at tin.it, http://gszegedi.freeweb.hu)
Az elveszett kincs potolhato, de az elvesztegetett ido nem.

Arpi... avagy mit ne csinalj az autoddal.
Egy ismerosomnek (Arpi) volt egy autoja. Szep volt, jo volt (Opel
Senator 3.0), neki megsem volt eleg jo. Egy szep napon elhatarozta, hogy
dogositeni kell. Elkezdotott a tuning. Eloszor jottek a szokasos dolgok:
szelesebb felni, tok fekete folia, brutal erosito stb. Igenam, de
ilyenje sokmindenkinek van, igy nem lehet kitunni a tomegbol. Na, akkor
jott az otlet; ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, es ezzel
elkezdodott KITT-hadmuvelet. Ugy kezdte, hogy a muszerfal osszes szabad
helyere kapcsolokat es LED-eket barkacsolt. Ezek nagy reszenek semmi
funkcioja nem volt, csak (szerinte) jol nezett ki. Masok szerint inkabb
formitott Pirx kapitany valamelyik jarganyara, de neki tetszett. A
legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsolo, ami sorba volt kotve a
gyujtaskapcsoloval. Cselesen ezeket ugy epitette be, hogy egy reszuket
megforditotta, tehat az autot csak egy bizonyos kapcsoloallasnal
lehetett inditani. Ennek a lopasgatlason kivul az volt az ertelme, hogy
szerinte baromi imponalo volt, ahogy kapcsolgatott indulas elott. "Tod,
ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Megis csak komolyabb igy a
gep, nem?" Persze eltelt egy-ket nap, amig ezt az allast megtanulta.
Addig ugy nezett ki egy inditas, hogy beult, az osszes kapcsolo lefele
mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, es minden kombinacional
megprobalt inditozni. Minden inditas elott jott a "Hopp, most megvan,
most a jo." szoveg, de altalaban csak a 4-5-re talalta el. En mar reg
tudtam a helyes allast, de a marhaja keptelen volt megjegyzeni. Persze
nem segitettem neki, csak egyutterzoen bologattam az anyosulesen.
Egyszer megkerdeztem tole, miert nem irja le. Azt mondta, azt
eveszitheti, es akkor konnyen ellopjak az autot. Elkepzeltem, hogy
valaki talal a parkoloban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb." , es
felderul az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kodja, elo a pajszert."
Aztan persze szepen lassan megtanulta a kodot, es egy ido utan mar
kezdett unalmas lenni a dolog, ezert ujabb furfangos eszkozok kellettek.
Ekkor jott (ot idezve) "a behatolasi es eltulajdonitasi kiserletet
megakadalyozo komputeres (így, k-val, hosszu u-val ejtve) rendszer". En
itt mar nem akartam beulni melle, mert tudtam, hogy nem fogom megallni
rohoges nelkul. De a hosszas unszolasra ("Nezzed ma meg, hogy mit bir a
gepsarkany, me ilyet meg nem latta, ocsem") beultem. Az ujabb okossag
nem volt mas, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit raapplikalt a
riasztora, egy aktiv hangszoro az anyosules labtereben, plusz valahol
hatul egy magnes egy reed-relevel. A hangszoro azert kellett, mert
riasztaskor a laptop mindenfele okossagot mondott. Arpi ugy kepzelte,
hogy ha el is lopjak az autot, a riaszto megszolal, es a tolvaj megijed
a hangtol, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az auto 15 másodpercen belül
leáll!", "A rendszer értesíti a rendorséget." stb. A magnes a
reed-relevel kapcsolta a laptop aramellatasat. A baj az volt, hogy ugy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
magnest a csomagtartoban, nem volt megjelolve a helye. A masik gond az
volt, hogy akivel iratta a programot, az csak Windowsra tudta megirni,
ugyhogy innentol kezdve igy nezett ki az indulas: Arpi korberohant
ketszer az auto korul, ellenorizve, hogy nincs behatolasi nyom,
taviranyitoval kinyitotta az ajtokat, nekem be kellett ulnom, mert o
elhelyezte a csomagtartoban a magnest, "Ne haragudj, de ezt meg neked
sem mutatom meg.", elore jott, beallitotta a kapcsolokat, inditozott,
fulelt, hogy bootol-e a laptop, karomkodott, hatrament, igazitott a
magnesen, vissza elore, fuleles, laptop bootol. Iyenkor ulni kellett meg
egy ideig, mert a Windows meg nem indult el, es ha a program nem allo
autonal indult el, megszakitotta a gyujtast. Mivel csak saccra tudtuk,
mennyi ideig tart, ucsorogtunk par percet. Ekkor osszegerjedt az auto
hifije az aktiv hagszoroval, ami borzalmas hangon visitott. Elkezdett
gyulni a tomeg a parkoloban (en meg probaltam ugy tenni, mint akinek
semmi koze az egeszhez). Latszott rajtuk, hogy rendszeres nezoi a
mulatsagnak, mert volt, aki rutinosan egybol a maszokara ment fel, hogy
lasson a tobbiek feje felett. Ekkor jott az, hogy elkezdett vonyitani a
riaszto, es a hangszoro a labamnal megszolalt olyan hangon, mint egy
vizbefojtott Sokol radio: "Tolvaj!", "A motor le fog allni." stb.
Kezdtek rohogni az emberek (en meg kisebbre huztam ossze magam). O pedig
uvolt: "Gerjed, bmeg, osszegerjed, k. riaszto, k. laptop, k.
programozo!" Itt jott meg egy fel perces k-s felsorolas, orditva
termeszetesen, es a programozo meg az egesz mindenseg lovakkal es
felmenokkel torteno kozosulesere biztatasa. Fontolgattam a menekules
lehetoseget, de mar tul sokan alltak korulottunk, es nem voltam benne
biztos, hogy at tudom torni a bameszkodok gyurujet. O hozzafogott, hogy
Gyujtas lekapcsolasa, motorhazteto felnyitasa, laptop lehuzasa a
riasztorol, riaszto kikapcsolasa kulccsal, fenyegeto "Fasztneze?" a
tomegnek, matatas a motorterben, csatlakozok pocogtetese,
"Nenyujjahozza, ocsisajt!" a kozelebb mereszkedo kisgyereknek,
motorhazteto le, beules, inditozas, varakozas a bootra, szokasos
visitas, szerencsere most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlogaz,
visit a gumi, a tomeg szetrebben, es mi "kottona'jdzso'" torzitva,
muszerfalrezegtetve uvolto hangjaira otthagyjuk a parkoloban a tomeget.
Fohosunk boldogan huzza ki magat az ulesben, es buszkesegtol sugarzo
arccal csak ennyit kerdez: "Na?" Elgondolkodom, mit is mondhatnek.
Peldaul megkerdezhetnem, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyere a
magnest, es akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyujtast, nem
obegat, mint a haldoklo rinocerosz, es ugy altalaban, siman el lehet
lopni az autot. Vagy megpendithetnem, hogy a sok szar arabol vehetett
volna egy rendes riasztot is, de nem szolalok meg, mert az ember ugyis
hiaba magyarazza egy apanak, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem erti
meg, ha megall a sor a kolyok fejen...
Nyar volt, fiatalok voltunk, es ilyenkor sok marhasagot csinal az ember.

Na itt lenne 2 db Arpi story. Arpi es a wartburgot ledtam kb. egy hete,
asszem szombati napon. Ha van meg valakinek akkor szivesen latnam a mokan.
 :-))
Üdv: z

>Mert az egyik OKT 31, a másik meg DEC 25
>Mert oct 31 egyenlo dec 25-tel.

te szerencsétlen, ha még ismerted is minek kellett a szakkönyveket bújnod, hogy
 rájöjj az egyenlöségre?
csak a szájbarágós poénokat érted meg?
na, tanulj egy kis logikát:

Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldikaz erkel
yre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkentjelentse.
 Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az
utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal hol
gy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei dugnak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94d.dialin.enternet.hu)

Oleg bácsi kaszálni indul a kolhoz kaszálójára. Elindulás elott végigtapogatja 
a zsebeit:
vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske megvan, indulás.
Útközben újabb ellenorzés:vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske.
Megérkezik a kaszálóra: vodkácska, kenyerecske, párttagkönyvecske... a picsába,
 a kaszácska otthon maradt!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94d.dialin.enternet.hu)

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem
  tudják,
mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kíváns
ágát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így
nem tudok mit addni a szüleimnek  karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!
" 
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik   s
incs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az ünnepek után l
ázasan bontják fel a Mikulásnak szánt
köszönölevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a
szemét postások a felét lenyúlták!"

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94d.dialin.enternet.hu)

A székely nyugodtan pipázik a kapu elött mikor látja, hogy a felesége sírva roh
an felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az ö dóga. - dörmögi a székely
- De töled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94d.dialin.enternet.hu)

Tudtad, hogy:

Nem tudod megnyalni a saját könyöködet.

A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.

A garnélarák szíve a fejében van.

Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek
meg több évig, megállapította, hogy azok egyszer sem
dugták a fejüket a homokba.

A malacok nem tudnak felnézni az égre.

Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.

Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.

A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt
lehet akár egy millió utóduk is.

Az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét,
miután ezt elolvasta!
:-))

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 3e70c94d.dialin.enternet.hu)

Híres emberek mondták

	Az elkövetkező napokban tőlem igazán jó idézeteket
olvashattok. Remélem ez is elnyeri tetszéseteket, úgy mint
az sms-ek. 
	Várom a visszajelzést.

	Üdvözlettel: Csabi

És most lássuk:

1 rész

Albert Einstein
 	 	
Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, a
világon semmi sem varázslat. Vagy pedig abban, hogy a
világon minden varázslat. Nem furcsa, hogy én, aki csupa
népszerutlen könyvet írtam, ilyen népszeru fickó lettem? Jól
érzem magam, figyelembe véve, hogy túléltem a nácizmust és
két feleséget. Egy dolog annyira egyszeru, amennyire csak
lehetséges, de semmivel sem egyszerubb. Az idonek egyetlen
oka van: minden nem történhet egyszerre. A világban az a
legérthetetlenebb, hogy megértheto. Tartsd a kezed egy
percig a forró kályhán, meglátod, egy órának fogod érezni.
Beszélgess egy csinos novel egy órát, mintha csak egy perc
lenne. Na, EZ a relativitás. Az okos emberek megoldják a
problémákat, a zsenik pedig megelozik oket. A gravitáció nem
teheto felelossé, ha valaki szerelmbe esik. Ne bánkódj, ha
gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek
sokkal nagyobbak. Az, aki még sosem követett el hibát,
valószínuleg még sosem próbált semmi új dolgot. A kérdés,
ami néha elbizonytalanít: én vagyok orült, vagy mindenki
más? Nézzék, a távíró nem más, mint egy nagyon-nagyon hosszú
macska. Meghúzzák a farkát New Yorkban és a feje Los
Angelesben nyivákol. Értik ezt? Namármost, a rádió pontosan
ugyanígy muködik: itt beküldik a jelet, ott pedig megkapják.
Az egyetlen különbség, hogy itt nincsen macska. Ha életedben
a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a játék,
z pedig az, hogy befogod a szád. A legnehezebb dolog a
világon: megérteni a személyi jövedelemadó lényegét. Ne
sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes. A kreaivitás
titka az, hogy ügyesen titkold el a forrásaidat. A
legfontosabb dolog: nem szabad abbahagyni a kérdezosködést.
Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi
butaság, bár az elsoben nem vagyok egészen biztos. Ha csak
az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna. Azt
nem tudom, hogy a Harmadik világháborút milyen fegyverekkel
fogják megvívni, de a negyediket biztosan botokkal és
kövekkel. Isten elott egyenloen vagyunk bölcsek - és buták
is. Ha a tények nem igazolják az elméletet, változtasd meg -
a tényeket.	 


(folytatás következik Benjamin Franklin mondásaival)

Hello Mokasok!
Bocs, nem gondoltam volna, h ilyenre vetemedem, de h vki tud, kerem
segitsen. Olyan viccet keresek, amelyben a poen egy posze egerrel es
egy kigyoval kapcsolatos.
Thx elore is!


Best regards,
 egon

Sziasztok, olyan szep verseket olvasok mostanaban a listan, hogy en is
kedvet kaptam! Kuldok egyet:

Tengernek sik partjan
Acsorog egy szep no
Felemelt kezeben
Ott hever egy nagy ko.

Mikozben csendesen
Mormolja imajat
A tenger habjai
Nyaldossak - a terdet...

Csak nyugi, semmi baj,
Ne legyen itt aggaly
Rimelni fog ez is,
Ha megjon a dagaly!

+ a vicc:

A XXVIII. szazadban Natasa felebred a moszkvai hiper-szuper-modern berhaz
125. emeleten, es felebreszti Szergejt:
- Menj ki a konyhaba, es kapcsold ossze a protont a neutronnal!
Szergej almosan kimegy, majd hamarosan csorompoles es karomkodas
hallatszik a konyha felol:
- A fene egye meg, mar megint elestem a kecske lancaban!

Carpy

Szia Marci,

Nekem a Te viccedrol ez a vicc ugrott be (analog):

Ket tojas sul a serpenyoben. Az egyik megjegyzi:
- Meleg van!
Mire a masik:
- Segitseg, egy beszelo tojas!

Carpy

1. A tizenevesek mindig okosabbak, mint a szuleik.
2. A rendorok soha nem varjak meg az erositest.
3. Ha egy no menekul valaki elol, biztosan megbotlik es elesik.
4. Az autok minden utkozesnel kigyulladnak.
5. A kisertetjarta hazak ajtaja mindig nyitva van.
6. A fohos mindig talal parkolohelyet.
7. Barmilyen magasrol ugrik is le a fohos, mindig eleg mely a viz.
8. A csunyak mindig rossz emberek.
9. A jok mindig jokepuek.
10. A teveben szereplok annyira elfoglaltak, hogy nincs idejuk tevet nezni.


+ a vicc:

A jardan hever egy letra, mellette egy ajult ferfi. Pistike ott ugral
korulottuk es csufolodik:
- Ugy kellett, ugy kellett, kaposztaba hus kellett!
Egy neni raszol:
- Ejnye kisfiam, nem szegyelled magad? Szerencsetlen leesett a letrarol, te
pedig kicsufolod?
- Igen, mert csunyan beszelt velem!
- Mit mondott?
- Azt, hogy “ne razd azt a  letrat, a kurva anyadat”!

Carpy

Kedves Mokasok,

kb 3-4 honappal ezelott volt egy verselemzés
a mokan. Akkor nagyon tetszett, de sajnos
elveszitettem...
Azt hiszem nem valodi vers volt, hanem
csak egy dalszoveg.
Ha valaki elkuldene halas lennek

Feri